不虚此行

刚好和旧同事发了几条信息，看到还很年轻的她，有感而发，自己也曾经年轻过。

当然时代不一样了，思维也不一样。以前的人，为了一顿温饱，必须很努力；后期，为了得到更好的生活，会继续拼搏；现在，我想大家就是为了过活而活吧！

每一个阶段的人生，都带出了不同的人生观。单身也好，有家庭的也好，甚至有小孩一样，都是为了生活，然后过好每一个人生阶段。

年轻的时候，很努力地工作，为了未来。不过时间就是很无情，毫无保留地剥夺了我们青春年华，或许也不让我达到自己的梦想，不管是自己所爱的人，还是财富和健康。

然而来到了不同的阶段，就会有不同的人生观。我看着同事所过的日子，何妨不是从前的自己，只不过，我必须为了钱财而烦恼，为了更好的生活而拼搏，搞到自己的身子，总是到了周末，就好像脱虚了一样，甚至是病倒了。偶尔还是去看病，然后吃了药，病痊愈了，又开始拼搏，不敢让自己停下来，害怕影响生计。我感觉当初的自己，好像也是靠着药物来支持自己的身体，拼命地支撑着。难怪，才踏入五十没多久，身体就已经搞垮了。上天就好像见不惯我日子好些，就随意地送一个瘟神来我家，然后告诉我别放肆，收敛一些，要不然可要我好受了！

结果，我就开始频密都医院报到，抽血、验血、抽骨髓、吃药、放血，定时见医生。我不断地问医生：“我到底还有多长的命？”医生总是会告诉我，享受人生吧！

这句话听了好多次，我也不好意思再问了，于是就告诉自己，不开心嘛！就别认真了；不顺眼嘛！就直接走开；不服气嘛！就直接抗议了；不爽嘛！就不做了。

原来，不同的年龄层，就会做不一样的事情，只是为了自己。所以我也告诉自己，是时间提早退休了，是时间走出去了，是时间为了自己而活了。

当我看着曾经很贴身的孩子，已经不再拉着我，要我和他一起玩了。曾经很喜欢抱着我的他，也不再亲密了。甚至我出游的时候，我也从来没看到他的信息。原来，他长大了，不再需要我了。我还那么紧张兮兮地，一直担心他吃得饱吗？睡得好吗？长高了吗？长胖了吗？其实，他也不在乎我的关心了。他已经不再是那个一直拉着我的脚，久久都不肯放手的小孩；他也不再是那个跌倒就大哭的小孩，然后抱着我撒娇，然后安抚他的心；我们之间就好像多了一层弹簧，慢慢地把彼此推开了。他已经慢慢地可以自己独立了，我还在不断地担心干嘛呢！

结果，我还是回归单身，过着一个人的生活了。既然如此，我也不在乎，可以提早做好准备了，面对以后的日子，还是一个人的时候。

我想，每一个人有了家庭，总是会为家而奋斗，为孩子而努力，为了生活而无怨无悔。曾经的我，也是如此！

或者可以这么说，什么年龄层就扮演适合的角色：该疯狂就疯狂，其实也无所谓；该叛逆就叛逆，其实也会有回头的一天；想要停下来，什么时候都可以；一生人到底有多长，谁敢担保！就算过了保用期，其实还可以再使用的，只要还是完整无损。

我知道自己的身体，开始已经出现了问题，就好像老机器，可以替换就替换，不可以的就勉强用着吧！等到真的不行了，就进场维修，再不行，就可以送去焚化炉了！

既然现在还好好的，为何就不规划一下自己的余生，然后来一趟想要走就走的旅程，吃一顿想要吃的美食，要不然就喝一杯拉花还不错的拿铁。诶！看起来还很简单吧！我想，来到这世间，别再说潇洒走一回而已，而是要告诉自己，不虚此行了！

学习的动力

好久没来的一间咖啡厅，就在我家附近。

曾经一度，每个周末都会来咖啡厅，写作，校对文章，歇息。其实更多的时候，就是想找个地方，可以好好地工作，而不是在家里耍赖。

书籍出版了，该卖的卖，该送的也送了，所剩无几，等待出游后回来，再次处理所剩下的。
其实在家里也可以冲泡咖啡，可是还是会选择到咖啡厅，就是想静下来，好好地写作，好好地思考，好好地发呆。当然也会选择一些好吃的，然后喝上一杯咖啡。

咖啡厅的顾客，其实是非常少，尤其是下午时间，所以我喜欢这里的宁静，可以很随意地找到了灵感，然后写一篇文章。看看文章，字数足够了就投稿，有意思的也可以投稿，当然喜欢我也选择投稿。

我选了几个适合的网站投稿，当然有的文章也被投篮。不过，那就是一种经过，必须经过了好多次的投篮，然后才投得准。要不然，我想我早就会放弃了！怎么可能为了分享自己的文章，无数次的投稿，可是却不断地被遗弃，甚至连看也不看，还能坚持。或许我应该佩服自己，可以这么坚持地继续写作，就算文章平凡，文字简单，内容空洞，偶尔还是有几篇被录取，给了我一点点的动力。可是更多的时候，还是收到编辑的邮件，然后写明：“文章不适，欢迎继续赐稿！”

好像读书时代练球的时候，一天投了不知道多少个球，然而被罚掌上压的次数不知道多少次，被罚来回跑二十五米的次数也不知多少次，所以才会有漂亮的成果。

之前，我就利用Chat Gpt，分析自己的文章，当然是缺点多过有点优点，一点也不意外。我的文章原本就是很简易，有时候为了凑数字，就拼命地拉扯到好远。有时候，连我也不知道在写什么？胡扯一通，乱七八糟吧！

或许优美词句不是我的强项，我更加倾向于简易，多为重点，偶尔重点却是只有自己明白。我相信，能够明白我的人，一定知道我在写什么。然而不明白的，可能就弯曲了我的意思。

我阅读了许多写作人的文章，有的人写得实在太好了，我相信自己无法媲美，然而我也不想。我觉得，改变了，就好像改变了自己一样。所以，我就坚持自己的写作方式，最多就多加几句，看似只有自己明白的句子。

记得还没有退休前，教导学生写作，把自己的创作写在专属的网页，然后不断地写作。我知道只有如此，才能会越写越多，然后爱上了写作。当然，一和二年纪的小孩怎么懂得呢？他们只是知道，只要老师交代的就是一种功课，做了只是为了满足老师的要求而已。

退休后，虽然还是坚持指示学生写作，可是，慢慢地，还是觉得效果不如在学校。所以我也选择了放弃，把时间留给自己了。

有些事情，还是必须因为喜欢才能持续，就好像学习一样。我认为学习是方便了我的工作，学习是加强我的技能，学习是让我的人生更加充实。所以，我开始分享自己的学习方式，希望大家都明白学习，其实可以是一种乐趣。

可是，有时候，没有利益，或许就少了一种动力。就好像年轻的时候，为了赚取微博的稿费，所以写作；为了赚取更多的钱，所以编辑作业；为了帮补家用，所以售卖电子教学产品；为了让生活更好，不断地开补习班。这些额外的工作，都是我喜欢的，也是为了提升自己，学习更多。

退休后，当然我也可以选择不再学习，就耍废好了，要不然就去旅行。然而，我还是继续学习，学习吉他，学习泰语，可能以后还会学习其他的。其实，说到底，就是害怕自己太闲，然后疾病就会慢慢地找上我这个懒人了。

记得当初，爸爸去世后，妈妈决定不再工作了，想要悠闲地过活。当然已经成长的我们，就没有理由说不好了，只要她快乐。当然美好的日子不会一直持续，闲来无事，就会胡思乱想。后来，连喜欢的麻将也不打了，也懒得动了。短短的两年，大脑退化得很快，也失智了。生病了，人生观也越来越悲了，活下去的意念越来越低了。家人的陪伴，药物的治疗，或许只能暂缓病情而已。两年后，还是离开了人世。

亲人相继离开，自己也患病了。总是觉得时间好像不会再为我停留，反而会越来越离我越远。所以，当中发生了许多事情，还是觉得是时候为自己了。

离开了杏坛，感觉就是少了学习的动力。其实也不是，我发觉自己还是有许多事情想要学习。每天一早起来，看着吉兰丹河，随意拿着吉他，弹几首歌曲。虽然听不出那首歌曲，而且还有点乱，可是无人在我左右，又何必在乎呢！

我不再需要为别人而活了，不需要为了别人而努力了，只是为了自己，让自己过得更好！

回归教育

在好久以前，一直都想要玩触摸屏电视机，那么就无需购买昂贵的智能触摸式屏幕了。我上网购买了65寸的智能电视机，可以随时上网。然后再上网购买了适合电视机尺寸的红外线触摸屏，就是四支大约一寸宽的框，然后教导学生连接起来，成为了一个空框架。

我把空框架张贴在电视机的边框，然后再使用空框架的usb连接到电脑。

我启动了电脑的软件，使用的是paint，或是Microsoft的画画功能。学生无需特定的笔，就可以使用他们的手，在电视机上涂鸦。空框架的红外线启动了作用，接受感应，直接在电视机的荧幕上书写。

当初，我花钱购买的触摸屏，是希望可以取代昂贵的电子产品。

我发觉到，电脑的功能，配合电视机，其实也没有多少钱。然而，我使用过后，发觉使用电子教学器材的时间，其实也大约十五分钟，因为真正的教学就是教学活动和教学法。

我决定带小孩走出教室，看着天空的小鸟，看着小公园的花草树木，看着停泊在停车场的汽车，看着在跑动的小孩，看着各种形状的叶子。小孩可以在空地上涂鸦，也可以画出各种形状的物体，然后做了口头造句；

我再帮小孩设计了专属网页，学生可以无时无刻地学习，当然也会学以致用。小孩没有很多的功课，因为功课在学校做完了，回家就是上网复习习题或是写作。

后来，我想了，干嘛还要这么贵的电子教学器材呢？最主要的是，学生可以在家自学。后来，我也不再玩触摸屏了，就随意地买一个三百零吉的画板，连接了是可以画。

当然，我的概念不受到承认，甚至遭受质疑，甚至也被投诉，所以就选择提早退休，不干了！花了很多时间去学习电子教学器材，也学习了编辑网页，让我知道，有些事情是随着时代而改变的。然而，我学习了一个道理，理念不一致，再这么努力都没用！

当我看到瑞典的教育，也回归书本，其实也是一个很好的建议。我们就算买了多么昂贵的电子教学器材，其实使用的功能也只不过那几样，而且随着科技的发达，不断地更新，因为不同的人，就有不同的建议，那么这就是一个无底洞。所以，喜欢科技的我，后来也不再坚持。我知道，我的钱财，永远无法追得上科技的日新月异。然而，在学校的电子教学器材，有人买单，或许就不同了。

所以的教学器材，会用的人就可以发挥自如，然后不会的人，可能就和一片普通的黑板没两样了。

当然每一个人的看法和意见都不一样，可是，当我在开始接触电子教学产品的时候，也开始销售电子教学产品。所以我也知道，到底哪些产品会比较适合教学，那些软件适合教学。然而所有的产品都会不断地更新，没几年就出产新产品，然后旧的产品，就成为了电子废物了。当然，软件也是一样，每一间公司都会设计的教学软件，为了符合市场，为了吸引更多的用户。当我在上网使用软件的时候，其实也选择几个适合的。

到底值得去购买那么昂贵的教学器材吗？当我向朋友提起我的建议的时候，他认为多数服从少数，然而多数的人到底懂吗？

当朋友告诉我的时候，就算不认同购买昂贵的电子教学产品，可是没有自主权的老师，还是必须接受。当然我也看到了坚持立场的人士，可能少而少之吧！甚至很快就不受欢迎了。

原来，还是有人觉得不妥当的事情，可是就算发声了又有什么用处。谁容许一个眼中钉的存在？谁愿意看到一个绊脚石？

随着时代的变迁，学校变得富丽堂皇，厕所也是五星级了，电子产品也日新月异，学生也利用chat gpt 抄袭功课，甚至是上抖音表演歌舞。

当瑞典再提议回归教育的时候，或许也是时候，我们应该检讨，为什么有那么多学生会放弃SPM考试？是生活所逼，或是学习没有意义，还是提早辍学工作更好。或许也是时候，把更多的资源，去帮助需要的学生，就好像当初，我们的先辈建校的理念，为了华文教育的传承。为了华文教育，为了华人子弟的学习，有教无类，而不再是筛选式的，把更多的华人子弟推出去。

当我们看到许多华校，已经需要他族来支撑的时候，更多的华人子弟因为无法进入华校，无法接受华校的教育理念，而选择了国际学校，然后又再认定他们不爱华文教育。其实，是不是应该检讨，为什么会演变到如此的局面？

不久的将来，华小的华人子弟越来越少，所谓的华社的支撑也越来越少了。有的也选择了国际学校，那么自然而然，还想接受华文教育的华人子弟也越来越少。是他们不爱华校吗？不爱华文教育吗？还是，华校早就不需要他们了！

友情岁月

无意中听到一首歌曲《友情岁月》，于是就查看吉他谱。看着歌曲，还有和旋，不是很难，于是就把吉他谱抄下来了。

《友情岁月》是《古惑仔》的主题曲，是九十年代的一出电影，曾经是风靡一时。后来，一班人马又再拍摄《黄金兄弟》，再重编歌曲，还是由几位演员唱了这首歌曲。这几位演员也是歌手出身，而且差不多是同一个时期出道的，感情甚深，也唱出了歌曲的感觉，是一种兄弟情，是一种朋友之情。

我很喜欢看电影，也喜欢听歌。听歌的当儿，再看看歌词，真的很有意思。然而，我也开始学习唱这一首歌曲，也学习弹吉他。虽然歌声不是很好，吉他弹不好，其实也没关系，反正就是喜欢而已。

曾经年轻的，我想能够结识一群好朋友，能够一起去玩乐，能够一起疯狂，真的很难得。经历了年轻时代，有了家庭，为了生活拼搏，也错过了许多。我们回不到从前，可是回忆还在。我再整理照片的时候，看回以前的照片。童年、少年、青年、中年，然后开始踏入老年的时期了。许多的回忆，真的无法一一地回想，有的也遗漏了，甚至许多的朋友，也忘记了。

近年来，找回了以前的同学，也找回了昔日的旧同事，当然也找回了以前的球友，那就是我的曾经，我的回忆。后来，朋友邀请我一起出游，开始的时候，还是很担心，到底合得来吗？不过还是尝试一起出游，原来就是一群可以很疯狂，可以很开心，可以很无忌的一群。我喜欢简单，也很喜欢很悠闲，无需太多的安排，让我可以更加自由。

经历的一切，实在太多的束缚了，许多我都没办法做自己，走自己想要走到路。好像许多事情都是冥冥中注定，好像已经规划了眼前的路，然后让我很无奈地不停地往前走，想要回头也无法了。没有得选择的是多么地无奈，没有得自主是多么地可悲。所以我会好好地过生活，尽力做自己想要做的事情，哪怕时间已经开始倒数了。我开始发现自己多了一些些的冲动，很冲动就买了机票，很冲动地买了吉他，很冲动买了自行车，很冲动地踏上了陌生的地方，然后毫无目的地的往前走，直到走到了终点。

我发现朋友也是，当我们回想的时候，发觉好像错失了许多，发现好像已经慢慢地老去了，可是却发现好像很多事情都来不及做。所以，我们才开始变得很珍惜，为的是要弥补已经错失的每一次邂逅。可惜的是，年轻的心已经不在，曾经的锐气也减少许多了，然而却多了许多的沉默，还有岁月的痕迹。

我总是告诉大家自己的生活，至少我还可以以文字去记录，让我重看文字的时候，可以平衡自己很不安稳的心。可是，当我听到朋友们的故事，我发觉人生真的别有太大的期望，人生真的很不简单。可是生活却是最好的磨练方法，它促使了我勇敢地面对，它告诉我们要过好每一个阶段，它也不断地督促我们别停下来脚步。甚至，它会告诉我们：“别放弃，前面或许就是我们的最好终点站，要努力些！”

对了，我一直都很努力，很努力地把自己的生活过得好，把自己的工作做好，把的内心建立得更强大。虽然，有些时候，我总是会无意间掉下眼泪，总是告诉自己，上天好像和我开了很大的玩笑，不管地抛下许多的障碍物，然后要我不断地越过所有的难关，要我勇敢地往前走。我无法大家，我的内心世界，就好像许多人一样，他们的内心世界，或许就只有他们知道，然而大家都选择了隐藏。

或许在某一个地方，某一个时间，某一次的聚会，有说不完的话题，可以弥补曾经的错过，然而却追不回从前的一切。既然如此，何不珍惜每一次的邂逅，何不安排每一次的相遇。

我重复听着《友情岁月》，虽然已经改编了，可是歌词还是一样。两个不同的版本，缺少了年少轻狂，失去了年轻的轻狂，看不到从前的爱恨情仇。不过还是以前的感觉，也比较轻松，或许更加适合当下的他们，就好像现在我的心态！

或许这首歌曲，已经告诉我，失去的已经不再，还在的就珍惜吧！

就如朋友说，她也很珍惜朋友每一次见面，希望能够找回以前的朋友，然后好好地聚会，告诉大家，我们都过得好好的！

一杯咖啡

昨天在咖啡厅，遇见了昔日的学生。记得他小时候，是一名很优秀的运动员，虽然长大了，样子也改变了许多，可是轮廓还是一样。他看到我，就是一句：“老师，还记得我吗？”当然我就不敢说不认识了，确实是有些印象。很快地，以前的回忆，顿时就重现在脑海里，让我记得这个曾经很喜欢在运动场上奔驰的小孩。

一眨眼，学生们都已经成为了父母，然后带着小孩回到母校，看着昔日的老师，又教导他们的孩子。

当然，当初的老师，已经没有了以往的锐气，也少了许多魄力和冲劲，毕竟岁月就是不饶人。每隔一个年代，就会发现眼前不再那么平坦，而是多了一层又一层的围墙，直到要攀爬过墙的力气都没有了，更不用说勇气了。

现实和时代就是告诉我们，要不停地往前走，然后要很清楚地告诉自己，自己的位置在哪里了！

我们聊了很多，学生的朋友还是家长，我的每一本书籍，他都有买。住在这个小地方，离不开就聊起了这个小城市的发展。

这里是我的家乡，也是一个适合退休的地方。当然对于一个已经退休的我，生活也变得很悠闲。闲来无事，就到咖啡厅，喝一杯我很喜欢的“rusty”，类似拿铁的咖啡，可是却有不同的层次。然而只有这一间咖啡厅的咖啡师，可以冲泡一杯rusty。所以咖啡厅成为了我时常来的地方，尤其是要去载孩子的时间，我会提早出门，然后来到这里喝一杯咖啡，或者是写作。

我看着杯子，是一个透明的杯子。咖啡师先倒入牛奶，然后再把杯子冷冻一会儿，接着才倒入咖啡。我看着杯子，咖啡慢慢地沉淀下去，融入了牛奶里，开始呈现了类似拿铁的颜色。我很喜欢喝拿铁，可是这一杯rusty，酝酿了不同的味道，我挺喜欢的。

我时常购买这一家咖啡厅的咖啡豆，每一天都会使用咖啡机，冲泡拿铁或是美式咖啡。虽然在家里喝了同样咖啡豆的咖啡，可是偶尔还是会来到咖啡厅，再喝一杯rusty，就是因为冲泡的方式不一样，所酝酿的味道也不一样。

我在学校执教至退休，已经是三十年。曾经奔驰在球场的我，也开始在球场训练小孩。我必须策划，然后训练一批又一批的运动员；教导小孩也是必须用心，教导不同的小孩，让他们可以在学习中成长；当然我也不断地学习，然后学以致用，让我在职场上，可以让大家看到了我的价值。

我喝着一杯咖啡，也想要享受咖啡师的用心，因为每一杯咖啡都有它的价值。然后，看着昔日学生在和我交谈的时候，那就是我曾经的用心，让他还记得我。当然，教导的小孩是无数，记得我的可能也没有多少个，但是，我知道自己曾经是多么地热爱工作，所以，我觉得无需在乎他人，而是对得起自己的良心就好。

我可以很轻松地坐在咖啡厅，喝着咖啡，继续写作，做喜欢的事情，那就是我曾经的付出和学习，也让我看到了现在的成果。或许时间会流失得更快，可是何必在乎呢！我发觉，我开始享受的是当下，就如一杯rusty，享受咖啡的味道，慢慢地滞留在舌头里的一点点酸味，然后需要很多的白开水，才可以把它冲淡。

原来，时间就是如此的用意，一点点地消失，然后也让我们的记忆，随着时间而消失。然而，我们就会死命地去回忆起，很想要留下来曾经的点点滴滴，就算那是许多酸甜苦辣的回忆，也不在乎！

我不知道什么时候，不会再回忆从前。可是那是我的过去，不管是好或坏，为什么要刻意忘掉呢！忘掉，是不是也代表了我们的过去，都是不值得存在。既然如此，我也想要保留一丝丝，我会无意中回忆的曾经。然后告诉自己，时间留下了的痕迹，我一直都很珍惜，也一直在检讨，甚至一直都在回顾，我很喜欢，很开心的往事！然而很痛苦的往事，我也会记得，因为它，让我学习成长，让我不断地往前走，让我更加珍惜当下，好好地过着每一天！

学习已经成为了我生活的目标

我看着吉兰丹河，河水不断下降。自从农历新年开始，天空就不再降雨了。云层也越来越少了，感觉天空变得好空洞，看不到变化无穷的云层。

露台的三棵植物，不知怎么的，一棵已经枯萎了。这样也好，我也无需花太多时间去照料植物。

我拿着吉他，左手的不同手指按着不同的和弦；右手拿着吉他弹片，扫刷着不同的弦。

自从退休后，安排了许多行程，去旅游、管理教学网页。做工作坊、做分享会、卖书、探亲探友。退休后的半年时间里，过得非常充实，也做了我想要做的事情。可是，我却没有好好地呆在家里，陪伴孩子的时间也极少。

我给自己半年的时间，尝试去做想要做的事情。可是，却无法得到所期待的。我决定面对事实，不再管理教学网页，不再安排工作坊，也不去做分享会，甚至也不想卖书了。

结束了去年最后一趟旅程，在家好好的休息，准备下一趟旅程。我买了吉他，也买了电子琴，还上网买了智能吉他。朋友还笑说像个音乐家，可是却是半桶水。我只是想要学习而已，至于学得如何就不管了。至少，手指和大脑并用，不会那么快痴呆吧！

我上网搜查吉他谱，选择简单和适合的吉他谱，当然弹来弹去，都是那几个比较简单的弦。看到喜欢弹的歌曲，简单的和弦，我就抄在册子上，闲空的时候就练习。

我发现，自己的想法总是在改变。我以为自己会很用心地学习泰语，然后习写文字，可是我却停笔了，只是在追看连续剧，学习简单的泰语而已。朋友说看戏剧也有效果，那么就尝试，确实是学了不少。

我好像有很多事情想要去学习，学习泰语，学习吉他，学习电子琴，学习举重，学习编辑网页，学习写作，学习唱歌，可能未来还会学习更多。原来，学习已经不是局限于工作上了，学习可以非常宽泛的。以前，我总会学习对工作上有用的东西，那么就可以学以致用了。现在学习的事情，多数都是为了过日子。

学习可以让我生活过得多姿多彩，不再是那么沉闷，只是为了工作。学习也是为了填补一个人的生活，可以找到生活的方向。确实，我明白了这一点。不管是大大小小的事情，学习的每一件事情，都可以让生活更加充实。我明白自己的生活圈子已经越来越小了，朋友也越来越少，家人也没有多少个，说话的对象也所剩无几了，甚至话题也不一样了。所以，要如何为此过活呢！其实也是看个人而已，所以学习已经成为了我生活的目标。

我看着已经退休好久的旧同事，除了为家人而忙，生活也过得挺充实的。或许大家都找到了继续生活的方式，让自己的人生没有白过。当然我就无法向他们学习了，因为我们的生活方式不一样，所渴求的也不一样，甚至圈子也不用。

我找到了属于自己的生活方式，然而我的生活方式不再是为了家人而忙碌，我想变得比较自私些，为自己而活。或许家人不多了，孩子也长大了，我多了专属自己的时间。我不知道我还有多少专属自己的时间，不过我会好好地珍惜，让自己继续过着想要过的生活，让自己继续学想要学习的东西，让自己走到想要去的国家，也让自己继续写想要记录的文字。

我知道身体也不断地发出讯号，那么我就找出该治疗的点，好好地配合医生的指示，为的是希望自己的身体还可以支撑，希望生命可以延长些，让自己再多一些些的时间，继续完成我的人生。

还在等什么！

最近开始学习弹吉他，后来又买了智能吉他。两把吉他，可以让我轮流学习和玩乐。

记得中学时期，学校来了一位英文老师，他也是我们的体育老师。他也教学法也挺有趣的，拿着一把吉他，然后弹了好多首英文歌曲。因为他是受英文教育的老师，所以不会说华语，我们就以英语和福建话来沟通。

他把歌词抄在黑板上，然后按着几个调，然后上下刷弦，弹出了音调，也随着音调唱起英文歌曲。他低沉的嗓子，可以唱出很浓的美国牛仔的味道。

生长在八十年代的青少年，都是受到了当时香港和台湾乐坛的影响，认识的歌手是谭咏麟，张国荣，梅艳芳，Beyond，王杰，苏芮，迈克杰逊，甚少听牛仔风格的歌曲。

老师唱着Blowin in the wind，简单的旋律，不断地重复。我们看着黑板上的文字，随着老师弹着的音调，唱出了这首英文歌曲。我想歌词不难，而且也能朗朗上口，我们的歌声传遍了整个课室。偶尔有人经过，也会无意中地停下来，看看老师在搞什么，学生在唱什么。我们很用心地看着黑板上的文字，随着旋律唱歌。多数的同学，英文掌握能力都不是很好，可是如此的教学法，让我们可以朗朗上口，学会了许多文字，最主要，我们可以很轻松地学习。

记得自己在教导小孩的时候，也尝试搜查一些适合课题的歌曲，让学生们也可以通过唱国文歌曲，然后学习国语。小孩们可以通过玩乐的方法，边唱歌，边跳舞，学习国语，挺有趣的！

很可惜当初的我，只是在学院学了吉他，后来却不再学习了，甚至连吉他也不知所踪了。要不然，弹着吉他，教导小孩唱歌，学习国语，真的很有趣。我知道学生们通过玩乐，确实是可以提高对于学习国语的兴趣，就好像老师教导我们唱英文歌曲一样，让我至今还记得当初所学习的英文歌曲。

我拿着吉他，找到一些想要学习的歌曲，然后把吉他谱写下来，再慢慢地学习。当然，其中就是老师曾经教导过的歌曲，如 Take me home, country road 和 Blowin in the wind。我也学习最近很喜欢听的歌曲，不管是英文或是华文，我都很想去学习。

退休前，都是为了工作而忙，学习都是以工作为目标，学以致用。一名运动员出身，我很轻松地在运动场发挥所长，不管是球类还是田径项目，都是难不倒我。学校的运动项目，大大小小的活动，我都能发挥自如。

后来，离开了运动场，学习了科技。我利用电脑来编写作业，学习写作和设计部落格。甚至也开始购买电子器材，利用网际网络，编写网页并用于教学上。我觉得学习，就要好好利用自己的技能，当然，也让我能够在学校站稳脚步，因为还有利用价值。

我的时间都是花在工作上，可是我也觉得值得。我带着一种能够为学校做出贡献的理念，很努力地协助学校提升在科技这一块。当时，从来不觉得累，更多的是一种成就感。

提呈了提早退休申请后，我也开始放松自己了。不再执着了，开始做我想要做的事情了。我花了很多时间去旅行，开始骑行，开始摄影，写作写书。我感到生活很忙碌，但是都是为了自己了。

许多人都说，太早退休，身体会不会提早衰退，或许真的有道理。记得妈妈不再工作后，过着悠闲的生活，吃喝玩乐了一段日子，身体也开始出现状况了。可是，人老了，不就是身体会逐渐衰退吗？既然如此，何不在自己的身体还很行的时候，就做自己想要做的事情。然而，我却是在自己患病后，才领悟到，也是时候为自己了。

退休后，我尝试了许多想要做的事情，可是往往都是半途而废，不是不够坚持，不是没有耐心，而是看得很清了。我发现有些事情，是无需纠缠不清，搞到自己都不知道要什么！我觉得有些事情，可以放轻松了，无需太过执着！

我想，我应该改变自己做人的态度，要不然退休来干嘛！

我多了许多时间，我知道不可能一直去旅行，因为需要花费很多时间，我开始学习吉他了。到底学习吉他是否有用，其实我觉得也无所谓。当然不是为了填补空闲的时间，是因为想要学习而学。

然而学习智能吉他，我也觉得很有趣，让我觉得弹吉他，可以很有乐趣。当然乱弹一通，可能也无法弹出音调，但是我觉得，就是时间上的问题而已。或许我需要一个老师指导，不过暂时还没有这个念头。

接下来的日子是属于自己的，我不再活在条条框框里。我可以选择适合自己的地方，去自己想要去的地方，多了自主权。然而，拥有健康和财富的时候，当然可以高喊自由的可贵。可是一旦失去了其中一项，我想，活下去的权利也可能也被剥夺了！既然如此，我还在等什么！

没有人知道真正的结局

 

退休后，日子也过得很写意，想要旅行就去，想要休息就在家躺平。小小的家，空间不大，省去了许多时间，可以让我做想要做的事情。

我开始学习吉他，也开始学习电子琴。我不敢买太昂贵的乐器，因为怕自己会半途而废；我也无需太精学，随意就好。然后在露台弹着吉他，看着风景，还有那几棵植物，甚至凋谢了无所谓。原来，过活也必须视乎自己的心态。

新年期间，不免是吃吃喝喝。家人不多了，朋友也不多，聚会当然也不会多，无需跑场，搞到自己很累，可以很轻松地度过新年。其实，如此的新年，我也习惯了。

除夕夜，和家人简单的一餐。除了和家人拜年，其他的时间就是待在家里了，孩子更加乐意。我的家门，甚少人来，除了妹妹一家。今年，多了昔日同事和学生，然后再继续晚餐。去了熟悉的餐馆，至今还没付账呢？老板很好人，也不怕我不还。其实是老板太忙了，没空和我算账。

孩子无需上学，我也开始准备规划旅程。不断改变的行程，还在顾虑需要携带自行车吗？可是还是视乎手肘是否痊愈了，所以还是乖乖地去治疗。

接着，又和老同学们聚餐，又去了同样的餐馆。老同学聚在一起，几位同学都已经白了头，我也很快就归队了，可以很轻松地成为银发一族。

一条信息，老师有空吗？当然有空啦！就这样约好了到餐馆用餐，还是包厢呢！甚至还必须身穿蓝色系列，我还笑说：“吃晚餐，还要protokol！”最后，还是找到了一件蓝色衣服，就配合一下吧！

两桌，三家人，一座小孩，一座大人。一桌好菜，还有不断续杯的啤酒，聊不完的话题。几位旧同事，因为互相支持，然后时常坐下来喝茶吃饭聊天。

记得当初我面临投诉事件的时候，感觉很愤怒，很不公平，很气馁。一个人面对，是多么地无奈！那种感觉真的很不好受，因为感觉不被尊重。后来深思熟虑后，决定提早退休了，因为这里已经不适合我了！

当同事也面对了如此的局面后，我以一个过来人的身份支持他，为的希望大家都能站在同一阵线，保护自己。当然，如此的做法，也会引来大家的不满。可是无所谓，我就是对事不对人。

原来，人一倒霉，什么事情都会接踵而来，感觉上天就是要我们面对更多的难关。那么我们就必须勇敢地，好好地面的，然后继续走下去。有些事情，就算是求神拜佛也无法解决，可能就是心灵上的安慰，让自己好过些！

要说心里的怨恨能否消除吗？当然不能，可能走到最后一刻，咽下最后一口气的时候，才能真正的解脱。别说要放下，不是每一个人都能的。也别说什么安慰的话，不是每一个人都能接受。或许大家的立场不一样，或许大家的看法不一致，那么就别说那么多。当初踩多两脚的时候，是否考虑到，会伤害到别人。

当我在植牙的时候，一直面对了许多问题。我总是调侃自己，一定是造口孽了。可是，当我诉说事实，在解释真相，在分析对错，其实都是个人看法。说到明，都是立场不一样，所以观点也不一样。不过，我还是认为，大家都是坐在同一条船，都是希望船只可以继续往前行，何必把不喜欢的舵手踢下海呢？然后又拼命找人代替，可是不断埋怨无人代替。

一个包厢，一桌的菜肴。小孩的吵闹声，大人在吃喝聊天，完全没有干扰。我想大家的忍耐度都很高，因为是家人的关系，所以可以包容。

当初不断有人在诉说同事的不是的时候，我总是认为，哪有人是完美的，怎么可能不犯错呢？我也自认早期的老师，可能还凶狠，处罚小孩更不会手软，因为大家都是秉持着对孩子的爱，所以我们才会严格。可是当初的家长都会放手，渴望老师会教导孩子，多关注孩子的学业。可是时代不一样了，家长也不单纯了，他们也变成了知识分子，希望老师无需严格，多一些些的爱。我也认同，尤其是教导低年级的小孩，我也开始不再处罚小孩了，因为刚入学的小孩，家长都特别紧张。虽然曾经被投诉，可是都相安无事。所以我也开始很谨慎，忍耐度也极高了，当然也开始学习包容了。

教学生涯三十年，是必须不断地成长，不停的学习。人生怎么可能会风平浪静，一切都那么顺利，一点逆境都没有呢！我面对的同事很多，家长也少，学生更是数不清了。一生人面对那么多人，怎么可能会没有是是非非呢！但是，是对是错，也不能单凭表面而已，可能就是有许多的故事，然后不断地添加了许多故事，造成了最后的结局。可是，是结局吗？我想不可能，可能还有后续，就好像一些连续剧，发现收视率很高，那么就来第二季，甚至还更多。

人生何尝不是如此，就是会有许多许多的故事，不断地写着剧本，突然间给一点点的惊喜，不关是悲剧还是喜剧，最后也没有人知道真正的结局。

一顿晚餐，聊的不管是是非，还是日常，都是因为友谊，所以大家还能够继续走下去。我想，同事会感到很幸庆，一直都有人在陪伴。不管在何处，都可以坐下来，吃一顿饭，喝一杯茶。

生活就是活下去的意义

新年期间，我和一群老同事聚会，大家都是退休人士，其中一位还是我的小学班主任。时光荏苒，这么多年过去，我们依旧保持联系。简单的聚会，喝的是白开水，吃的是普通的年饼，聊得是日常话题，也少不了回忆过去的趣事和八卦。

记得小时候调皮捣蛋，班主任却总是那么慈祥，总能用温柔的方式引导我们。在我的印象中，她不仅是老师，更像是带我们度过童年时光的守护者。今天见到她，虽然岁月在每个人身上留下了痕迹，但她的笑容依然让我感到安心。

聚会中，我不禁感慨：自己也成了被年轻人称作“老家伙”的一员。以前总是调侃资深老师戴着老花眼镜、步伐缓慢，现在的我也开始戴着眼镜，走路的速度也慢了下来。更重要的是，我也和他们一样，告别了职场和教育界，成为了一个回忆岁月、规划余生的普通退休者。

时间的流逝无情地带走了青春、健康、所爱的人，以及许多曾经的友情。但它也悄悄留下了生命的真相：残旧的身体，白发和皱纹，有限的时光，还有满满的回忆——快乐的，悲伤的，遗憾的。

今天的聚会中，有位老同事因为身体疼痛，坐姿都不太舒适。而我们这些尚且能自由行动的人，虽依旧在策划未来的旅程，却也明白旅途中已无法像年轻时那般轻松。年轻时口袋里的钱不多，每次旅行都需要精打细算；如今经济条件宽裕了，健康却成了旅程中的最大挑战。

人生总是如此，似乎永远在权衡得失。退休后，孩子长大了，经济压力减轻了，但身体却开始发出警告。尤其是在经历了疾病、亲人的离世后，我更加清楚：剩下的时间是留给自己的，但这份时间并非完全属于我，因为身体早已不允许我再像年轻时那样放肆。每当冲动时，我都会提醒自己：“喂，不年轻了，别乱来了！”

渐渐地，我学会了接受现实，调整期待，不再执着于过去的强项，也不再追求不可能实现的目标。我告诉自己：不能跑步就慢走，不能骑行就安静欣赏风景，不能潜水就站在岸边看海。这些妥协让我更珍惜每一次的出行、每一次的新体验。

如今，我开始规划自己的旅程，从一个城市到另一个城市，从一个国家到另一个国家。现代交通的便捷让我可以去更远的地方，看更美的风景，感受不同的文化，学习新的语言，适应新的环境。然而，每一次旅程的背后，都伴随着银行账户余额的减少，这让我学会更理智地规划人生。

其实，活着就是为了更好地活着。从年轻时的拼搏，到退休后的调整，积累的一点点财富和智慧支撑着我继续生活。当然，我也和许多人一样担忧：如果未来的健康和财务状况不如现在，该怎么办？好在我是一名公务员，退休金让我暂时还能过得从容一些，但未来的路依然充满未知。

和老同事们聊了许久，杯里的白开水续了好几次，桌上的年饼却没敢多碰。为了保持身体状态去旅行，我必须更加克制自己。

这些年来，聚会的主题从“工作”变成了“生活”，我渐渐明白了“过活”的含义。当我在社交媒体上看到有人感叹人生的终点是死亡，进而质疑活着的意义时，我其实也有过类似的思考。但如今，我告诉自己：活着就是一种意义，生命的过程让我们体验了欢笑与泪水，感受了希望与遗憾。如果这一切没有意义，那活着才是真的白费了。

完美的身躯

距离河内的行程还不到一个月，手臂还是疼痛，于是决定到专科医院就医。

我曾经来过医院治疗，都是手臂的问题。预约的医生，孩子也是就读于曾经执教的学校。我向医生透露手臂疼痛的部位，医生检查了，鉴定了病症。为了舒缓疼痛，必须在疼痛的部位打针。

医生在手肘的两个部位打针，是有些疼痛，因为必须注射药物在不同的位置，而且鲜血也流下来了。不过，我的忍耐度还好。

打针后，无需药物，只是定期做复健。

在同一天的下午，我又到另一家医院，检查牙齿。今天的疗程很简单，就是要做牙膜。

时间有些赶，抵达医院已经迟了一些。护士怕我不来，还致电给我。哪知电梯只剩下一部，另一部已经停止运作一段时间了，等了好久。

今天医生的助理是一位男护士，发觉这位男护士也比较专业。之前发生一些状况，医生也会询问他，而他也对答如流，而且也懂得如何应对。

今天必须把临时冠摘下来，可是医生尝试了好几次，也无法把临时冠的螺丝扭转，而且也造成了疼痛。医生只好为我打麻醉针，而且打了两处，当然也很痛。打了麻醉针，螺丝一扭，顺利把临时冠拿下来了。医生再做了牙膜，再装上临时冠。这一次，医生不敢扭得太紧了，害怕下一次又出现状况。

我向医生询问，为什么会疼痛？当然，她就告诉我，程序就是如此，只是不懂为什么会出现状况而已。然后还告诉，来治疗的时候，记得要祈福，希望一切顺利！当然，我也告诉她，我一直都在祈福。可是心里总是在想，到底怎么回事了！我还告诉自己，一定是造口孽，所以植牙的过程不是很顺利，疗程也比较久，而且还疼痛。看起来，我就是很倒霉！

只是一天的时间，我就必须挨了四针，所带来的不单只是痛楚，还有精神上的压力。我不知道这是一场噩梦吗？何时会清醒，告诉我一切都没事了！

我发现，身体就是一台机器，装置了很多的零件，大大小小都有。然后每一个零件都有不同的功能，必须定时检查，以免过度劳损。当然，加上一些仪器来诊断就方便许多了，也比较容易知道到底哪一个部位出现问题，然后对症下药。

我的身体，当然我最了解，可是没有发生故障的时候，还是以为自己很健康。然后治疗的时候，才发现不是那么顺利，而且会时常出现状况。遇到厉害的医生，那么就可以顺利解决问题。然而倒霉的时候，神医也不能写包单！

我们的身体，无法告诉医生到底什么一回事！可能严重了，完全无法操作了，才知道必须治疗了。往往就必须花上很长的时间治疗，可是却无法恢复原状。当然，身体的每一个部位，无法像机器一样，哪一个部位坏了，更换就没问题了！或许能够更换，就好像朋友的心脏一样，换了心脏，让她很幸运地活了下来！可是，是不是每一个人都那么幸运呢？

或许有先进的仪式，一扫描就知道身体的那一个器官出现问题；

或许有更先进的器官制作工程，可以制作适合的器官，更换了就正常操作。

我相信医学界也一直在努力，在研发更好的药物，研究更先进的医疗器材。当然，这些都是病人必须买单的。不过，能够获得更好的治疗，相信大家都愿意付出。

记得自己患了红血球增多症的时候，非常害怕，因为不知道自己的活命有多长，当时孩子还小。原来，我们都是想到孩子，所以勇敢地活下来。看来，真的要谢谢孩子，让我有了面对的动力，继续活下去的意愿。

还好，经过了好几次的检验，断定的病症，就开始吃药治疗。当然也要看看药物是否有副作用，是否控制病情。我也很幸运，可以依靠药物。医生说我所患的疾病，已经算是慢性疾病了，只要吃药就可以控制病情。

经过了好几年的药物治疗，病情也受到控制了，也可以减少药量。可是，治疗是不是代表以后不会复发呢？其实医生也不敢说，只是告诉我，享受人生。

身体的构造真的很奇怪，上天把一具躯壳设计得如此巧妙。每一个器官，每一条血管，每一条神经线，每一寸皮肤，每一根骨架，每一条毛发，完美地装置成了一个身体。然而每一个部分都有着它们的功能，让我们可以存活下去。

上天也没有告诉我们，到底什么时候，该回厂进行维修了，或者是时候要报废了。我的身体机件，就好像老爷车一样，然后慢慢地受损，慢慢地必须进行定时维修。我想，既然车子都会定时检查，怎么身子就做不到呢？

我的身体，其实也不允许我再放肆了，该好好地爱自己的身体。然而精神上，还是必须好好调整，因为大脑也很重要，让我的意识更加清晰了！

最难闯的一关还是情关

台湾女星大S突然离世，五十还没到，算是早逝了。

曾经看过她的受访，坦言自己是一个敢爱敢恨的人。她和具俊晔结婚，算是迟来的爱。曾经相爱的两个人，因为当时的具俊晔还是很红，所以无法和所爱的人在一起。

直到和大S回复单身前，具俊晔还是一个人。或许他找不到一个值得去爱的人，也无法再爱别人了。

大S离婚后，回复了单身。或许上天的眷念，让他们在疫情期间，再次联系，然后选择了婚姻。

虽然分隔两地，但是也无法影响两人的感情，可能他们都特别珍惜难得的爱情吧！他们也尝试为自己所爱的人所努力，努力就是为了保护难得且迟来的爱。

我很有印象的就是他们的爱情故事，是一个延续的故事。可惜，这个故事还没到三年就结束了，就好像一位算命师傅说的。

或许我们都不相信命，但是，有时候命运就不是我们所能掌握的。可能还有更强的势力，把我们当着棋子。然后指定走已经规定好的路，最后也走到了终点。

大S受访的时候，曾经说过自己也做好了准备，等待那一天的到来。当然，曾经经历过生死，经历过许多的难关，相信自己，许多事情都是冥冥中注定的。然而，我也相信了。

当有人说，既然迟早都会离开，那么继续活下去有何意义。其实，当我们来到这个世上，我们已经是无法选择了，那么就选择好好地活下去。当我在看《破地狱》的时候，许冠文已经是八十岁了，他认定人就是无法选择，那么就认真地活下去。

当我遇到许多难题，都可以一一地闯关，然后好好地应对。我知道，我别无选择，那么就面对。当然还是有许多挫折，那么就当做是一种学习。一切过去了，让我踏入了另一个阶段，我也有了另一种心态。

至今，到底我是怎样的一个心态，我也不知道了！来到世上，所见到的人，活着的环境，去到的地方，就是很顺其自然的。我知道别无选择，那么就选择适应和面对。

大S和具俊晔的婚姻，在一起的时间只是短短的几年时间，可惜还是无法永远走下去。许多事情就是一种遗憾，当初无法在一起，是一种遗憾。当有机会在一起了，就学习了珍惜，可惜也成为了遗憾。我们在世上，就是有太多的遗憾，所以就好好把握每一天，好好地过活。别让自己的日子白过了，然后告诉大家，只是潇洒走一回，多么可笑！

我看到了具俊晔，是不是因为失去了，会特别珍惜，会很认真地爱。当然我们是无法了解，只有他们身边的人知道，只有他们自己知道。但是，我知道，还爱着大S的人，一定是无法释怀，那突如其来的噩耗！

我们都无法突然离去的家人，是需要很长的时间去适应，需要很坚强地面对，需要很勇敢地活下去。有的人说，他们走得很好，应该可以释怀！怎么可能呢？突然很爱的人不在了，突然在身边的人就这样走了，所有发生的事情都很突然，要如何去面对呢！就算心有多强，也会有脆弱的一刻，偶尔还必须压抑着那伤痛，多么难！

当我经历了家人的离世，还有就快要来到世上的孩子，突然一声也没说就走了。我花了好长的时间去面对，还是感觉到心还很痛，泪还是会突然掉下来，就是因为心中的不舍，心中的不甘，总是感觉上天是多么地不公平，可是无奈只能告诉，我没有权利去安排自己的命运，一切都是冥冥中注定了！

生死离别这一句话，真的没错！我们一生下来，就是注定了没有得选择。我们就是注定必须好好地面对一切，包括死亡，还有和家人爱人的离别！

到底我们的内心有多强大，可以承受那么大的痛楚。有的人就说这是上天对我们的考验，可是考验未免太残酷了吧！要爱不能爱，能爱了却又无法继续爱下去，这就是我们世人所面对的。能够爱下去，真的很幸运吗？可是，爱也会带来伤害，看看大S和前夫汪小菲就好了，爱的反面变成了恨！

或许每一个人的命都是坎坷不堪，只是伤害的程度不一样而已。或许这就是许多人所说的，情为何物！真的很难了解，好难！或许这就是许多人所说的，最难闯的一关就是情关，不管是爱情还是亲情。

身体的保用期

去年十二月，虽然雨量很多，偶尔还会连下好几天。我看着河水不断地涨，也做好准备面临水灾。可是看着河水涨了，然后又退了；看着天空，有时下着大雨，有时又出太阳。天气预测不断发出警告，警惕大家要多留意天气。

可是，差不多要迎接新的一年了，还不见河水有什么动静。我看看天气，应该也不会淹水，于是马上买了前往曼谷的机票，来一场所走就走的旅程。

当天一大早，我驾车北上，过境到泰国。然后再前往那拉提瓦机场，把车子停泊在附近的停车场，这一次的行程是八天。这个停车场，车子不多，听说游客没那么多了。

我从那拉提瓦机场，乘坐亚航，携带着新买的自行车——小蓝，前往曼谷。

小蓝取代了小白，成为了我的代步工具。我提着它，上下地铁和火车，还有上天桥。从一个地方到另一个地方，让我游玩了许多地方，也去了许多我想要去的地方。途中所看到的风景，还有人和物，是我很喜欢的行程，所以我选择了骑行旅游。

许多人就问我，为什么就不用当地的共享自行车？当然，我也考虑过，尤其是去台北的时候，可是我还是喜欢骑着自己的自行车。我会骑着自行车，不断地去探索，它成为了我的代步工具。不管是短途还是长途，而且是长时间骑行。所以，每一次的旅程，自行车是我考虑携带的行李之一。

我在曼谷，选择两个地区的住宿，所以也必须背着背包，骑到另一个住宿地点。虽然不是很远，可是不熟悉，往往就会花了许多时间，走了好多的冤枉路，才抵达目的地。可能大家就会认为，使用谷歌地图啊！可是走在小巷里，可能地图也不是很准确，还需要走好就次的回头路。其实我也不是很在乎，因为这就是我想要的旅程。

时间久了，其实也很累。小型的自行车，只是适合骑短途，远途就不是很理想。所以，我会选择乘坐捷运。还好，曼谷的捷运对于自行车骑士，也很友好。我可以推着自行车到入口处，然后折叠自行车后，就推着上车了。这就是我喜欢在曼谷骑行的原因之一，是一个非常方便的交通工具。

然而，年纪可能也不轻了。上下楼梯，甚至是电梯，然后还上下捷运。我必须扛着自行车，从一个地方到另一个地方，其实也很吃力的。虽然自行车不是很重，可是不对的姿势，就会影响了手臂。结果，真的受伤了。

我以为没那么严重，应该很快就复原了。可是还是行程中，我的手臂无法好好地休息，更不用说很快就可以复原。结果，回到家的时候，开始有些疼痛了，而且很无力。实在很无奈了，才去找推拿师傅。可是，推拿了两次，还是无法复原，当然我也知道复原是需要时间。期间，还找了一位按摩师，希望有些帮助。

当然，受伤的手臂还无法复原，看来是严重受损了，需要一段时间去复原。

记得之前，肩膀拉伤了，治疗了很长的时间才复原。相信这一次，也是需要很长的时间。

我每天都发觉手臂特别紧绷，尤其是起床的时候，然后必须做些放松运动。或许时间多了，可以无时无刻地做自己想要做的事情。弹了吉他，就歇息，然后也不忘做松弛运动。在电脑前，使用键盘一段时间了，抓着滑鼠累了，就停下来，做几下手臂运动。要不然，就抹上一点药酒，然后再自己揉按几下，舒缓紧绷的筋。

我记得，以前就是如此为妈妈按摩和捶背。现在，自己也是一样了，会无时无刻地叫孩子按压背后的痛点，舒缓疼痛。当然当下会舒服，可是没多久又开始疼痛了。

我想，年龄真的不再是一个数字，而是代表着我们身体的保用期：

我以为可以像年轻的时候，毫无顾忌地奔跑，所以就加快了跑步机的速度；

我以为可以恢复在疫情前的体况，在泳池来回游了好多次，而且不累也不罢休；

我以为自己可以像年轻的时候，可以提起好几公斤重的哑铃，而且不断地尝试；

我以为扛着重物，可以很轻松地走动，还有上下阶梯，哪知道身体开始抗议了。

自从生病后，必须长期吃药，控制病情。我知道身体的状况已经不好了，只是偶尔不是很愿意接受事实，想做自己想要做到的事情。当下的冲动，总是让我觉得无所谓，可以多运动就做；可以走多远就不要停；有能力扛重物就不怕。原来，都是当下的脑子在搞鬼，不断地暗示我是可以的。可是过后，身体却发出警告，该停止危险的举动了。

我不知道自己的身子保用期到何时，因为也没有人告诉我，甚至是上天也可能静悄悄地，把我丢进堆肥区，火化算了！

我的旅程还很长，还有许多地方还没去。我搜查了一些地方，有的地方是我想要去骑行的。我想，我该控制一下那该死的大脑，不要再叫我那么放肆了，是时候照顾自己的身子，延长身体的保用期！

一个留下来的视频

这是同事在去年所制作的视频，编辑后传给我，然而我从来没有很认真地去看完它。

半年过去了，今年认真的去看，真的要感谢他。一直以来，我都会制作视频给退休的老师，当然就选择性了。想不到，自己也收到了自己的生日视频，也是同事们为我准备的退休聚餐。

因为某些原因，我拒绝学校为我举办荣休仪式。要说遗憾吗？毕竟在自己的母校已经服务了三十年，可是这是自己的选择，没话好说，也无需太多的遗憾。如此也好，或许离开的时候，也不会带一些些的不舍和伤感。是真的吗？当然是骗人的，怎么可能呢！

我欢送了许多老师，有的还很不舍得，毕竟许多都是看着我加入这个大家庭。我以为自己也是如此，会含着泪离开学校。不过没有荣休仪式，没有太多花样的节目，更没有太多的肺腑之言，离开的时候，就是那么地潇洒走一回！也没有机会让他人看着我的不舍，看到我流下的眼泪，或许痛哭一场！

当天是我的56岁的生日，加上我的假期，算起来也没有多少天就退休了。这是一位昔日学生，也是同事，也可以说是徒弟吧！大家都这么认为。她小时候的摸样我也忘记，然而现在的她已经是三个孩子。当时我把棒子传给她的时候，校长还有些犹豫。现在看着她的认真，我觉得她已经很尽责了。她知道我的要求，无需荣休仪式。于是就静悄悄地为我准备了生日会，也顺便为我举办荣休聚餐。

在一间我平时都会用餐的茶水间，这里留下了我许多的回忆。而且每一年，同事都会为我买一个蛋糕，为我庆祝生日。然而，我却从来没有那么用心，为他们祝贺生日。茶水间很宽敞，可以容纳许多人。然而今天到来的，许多都是昔日的学生兼同事，当然还有老同事，可是也没有多少个了，还有几位很热情的书记。当然有的谈不来的，或者有一点点过节的同事，就选择不来了，不过也没关系！

简单的聚餐，没有很丰富，食物却是很用心地准备。许多地道的食物，适合大家的口味。一个蛋糕，点燃了一支蜡烛，吹灭了蜡烛，提醒我已经56岁了，是时候离开学校了。同事为准备的食物，还有一起用餐，有说有笑，没有一点不舍。或许如此的感觉会更好，离开的时候，就好像一个陌生人，到此一游！

我们就是一个大家庭，而且有的老师，还是看着他们长大的；有的老师，还是一起共事几十年的同事。不管是生日会，还是荣休聚会，简单的仪式也好，丰富的食物也好，这是一个很难忘的一天。虽然我的心已经没有任何牵挂，也不再不舍。可是毕竟那么多年了，难免有点伤感，可是却选择了压抑自己的情感。

我做好了准备提早离开，也为自己拍摄了许多照片，上载到云端，也没有时间去认真去看看。当天，同事也帮我和同事们拍了许多照片。我们能够一起工作，是一种缘分，我一直都很珍惜。不管是昔日的学生，还是现在的同事，甚至已经离开学校的，感谢他们，包容我！

三十年的教育工作，很不容易。我看着学校发展至今，是我们一班同事，还是华社所建立的。希望未来的日子，它还是保持着它的荣誉。

现在虽然时常路过学校，可是我再也找不到以前的感觉，因为它变化太大了，然而我也是！