他终于记得我的名字了

喝了下午茶，其实也不可以说是下午茶，应该是傍晚茶吧! 然后闲来无事，总是趁着太阳下山了，路上的车子也比较少了，然后就推着自行车，准备去骑自行车去了。

还是骑着同样的路线，是我觉得比较顺路的路线，也是入夜后才会骑的路线，无他的，只是觉得顺路而已。入夜了，这条路线的车子会比较少，偶尔也会绕去比较繁忙的大路。

这时候，一定会路过一位老同学的布店，这位老同学，记得他是插班生，家里开布店，现在还是开布店，看来就是典型的子承父业。他说起来话总是头头是道，尤其是几个大男孩说的话题，总是觉得和他们格格不入。到了现在，他还是老样子，在路上见到他，就是打个招呼，说声问好就好了！

在这个时候，他就会站在店外，准备关店了。马路上都不见车子，就是一条非常寂静的马路。所以，曾经好几次，我骑着自行车路过他的店的时候，他一定会看到我，我也会和他挥挥手和他招呼，甚少停下来和他交谈。他看到我的时候，他都会大声的叫我：“阿珊!“ 他又叫错我的名字了，虽然曾经有提醒他，“我叫阿云，不是阿珊！“，他就是说：“是吗？哎呀，我又叫错你名字了!“，然后就是露出以前一般的笑容，那种还是老样子的笑容。

今天再次经过他的布店，他还是站在店外，看到经过的就大声喊道：“阿云!“ 他终于叫对我的名字了，我马上挥挥手就走了，深怕停下来，就必须和他交谈很久，耽误了时间。

他终于叫对我的名字了，骑着自行车，心里也非常高兴，难得还有老同学记得我的名字!

我喜欢别人叫我的名字，“阿云“，就是那种客家人的读音，这个名字让我觉得很亲切，就好像我家人或是爸妈叫我一样，就好像读书时代朋友叫我的名字!我总是觉得叫我名字的都是已经认识很久的朋友，就像老朋友、老同学一般了。

对我好一些

时间过得好快，把自己时间献给了家人，许多的时间虽然可以做自己想要做的事，可是却把自己宅在家里了，对外的活动，或是朋友们的邀约，许多时候能推的都一一地推掉了。

后来有了孩子，孩子和自己非常亲密，除了工作，就是留在家里照顾孩子，几乎忘了外面的世界，这也或许和许多妈妈都一样吧!

那时候，为了家，也从来不在乎，只期望自己能够拥有一个幸福的家庭。现在想起来，原来要拥有幸福的家庭，有时候是需要牺牲，而我就是牺牲了自己外面的世界，而把自己困在一间小小的屋子里。就算自己多么喜欢做运动，多么喜欢去做背包客，多么喜欢和朋友混在一起，但是也是时候放弃一切。

有些人就说，你应该要有自己的生活，但是我的生活是不是是时候改变了，我把自己放置在一个小空间里，大家都说不像我了，可能大家也奇怪为什么我愿意放弃自己的生活，其实也是很简单，家就是我的生活了，家就是我的一切，尤其是孩子出生后，他就是我的一切了。

为了家，我努力工作，希望能改善家里的状况，可以给家人更好的生活，也从来不埋怨，因为我觉得我能够做到。

可是，有时候付出并不是能够得到回报的， 我的回报也非常简单，就是希望对我好一些而已!我希望所做的一切可以得到支持，我扮演好成为人妻，成为人母的好角色，我只希望能够好好对待我爱的家人，就是那么简单而已。

我们看到许多家庭支离破碎，其实问题就是出现在相处之道而已，有些可以相敬如宾，有些却恶言对待，对待我们的家人，不是应该付出更多的爱吗？他们就是我们最亲密的人，语言的对待，其实就是一种伤害。有时候，我们觉得是小事，但是不是每一个人都能接受。

一段婚姻，就像一场赌博，下注太大，也未必会得到回报，自己下了下半生的赌注，虽然不期望可以赢回一场，但是至少不让我输了我的人生!

结果

等待了三个星期，骨髓报告终于出炉了，但是医生并没有告诉我有关报告，我也忘了问她，可能她也觉得没什么吧!她检查了我的身体，然后再问问状况，也是无大碍。然后护士再帮我抽血，还是照样吃一粒药丸，然后三个星期后再看血液报告。

在等待拿药的当儿，看看了报告，有许多医药的字眼，虽然上网检查了，但是还是不明白，结果就像一位中学老师请教，她便大约的告诉我没事。

晚上的时候，再次上网搜寻，也大约明白了自己的细胞出现异样，最后检验结果就是证实换上了真性红细胞增多症，不过发现得早，善可吃药控制。

看来以后的就要时常到医院报到了，抽血检验，吃药控制病情，就如一般到医院检查的人，几个星期或是几个月必须到永远检查，想不到我也逃不了做医院常客的命运。

在一个月的时间里，抽血的次数比一生人的抽血次数还要多，以前时常到医院为了检查肚子里的孩子，现在到医院是为了检查自己。

朋友笑说，我必须告诉孩子，我终于有机会陪孩子走到老了! 是的，这也是我所期望的，陪着孩子长大，看着他无恙地长大，就是我最大的心愿!

只是短短的两年就起了如此大变化，到底是什么原因，到现在还是不知道！也或许不敢断定病发的原因，是年龄吗？是环境吗？是饮食吗？是运动吗？到现在还是猜不透!就算问医生，医生也不确定。

朋友们打电话问候，希望我的检验报告没事，简单的问候，其实就是多了一份关心，而这份关心，就是放在我心上。

今天晚上，我骑着自行车，绕着同一个路线，今天的心情好多了，至少我已经知道自己的病情，最主要的是，我的病情是控制的，至少我还可以继续走下去，看着我的孩子成长，还可以陪朋友去旅行，接下来做我想做的事，看我想看的人，再去探望远在他乡的亲人，去我还想去的海岛，完成我的人生旅程!

还是好好呆在家吧！

原本计划在11月中的短假，带孩子去槟城的硬石酒店(Hard Rock Hotel)去度假，曾经在多年前去过，所以非常期望再去。

眼看就快要到11月了，可是看着新闻报告，心冠状肺炎的指数不断地上升，除了沙巴最为严重，吉隆坡、雪兰莪、吉打以及槟城也越来越严重了。

列为红区的地区，也开始实行行动管制令，多数人必须居家工作，学校被逼关闭，呆在家里上网课，以避免更多人感染心冠状肺炎。

第三波的心冠状肺炎卷土重来，造成被感染的人数不断地上升，搞到人心惶惶。原本希望经济已经开始复苏，又必须面对严峻的考验，真是苦了人民。

朋友们每天都会传来有关心冠状肺炎的感染人数，也担心大家的安危，许多原本计划好的行程必须耽搁或是取消了，大家还是乖乖地呆在家里，避免到其他州属，算起来丹州还是很安全，感染人数还可控制，人民的生活还不受到影响。

虽然如此，还是要好好照顾自己，无事就别出外，还是好好呆着家里，多一些时间陪家人，假期时就做自己喜欢做的事，好好地休息，其实也不错的!

把自己过好

看了一出短片，短片的主人翁为了得到家人的认同，他觉得最好的办法就是把自己过好。离开了家门，不管有多辛苦，多么累，都要让自己的生活过得好，因为只有把把自己过好，家人才会对自己认同。

家人的爱，其实很单纯，他们就是要我们过得好好地，希望我们不会受到伤害。在社会打滚的人，会面对各种各样的困境，可能会遇到难以面对的问题，那么家人就是我们的后盾了。

不管到了哪一个年龄层，家人对我们的关心永远都不会减少，希望我们可以好好地生活。

现在的我，失去了伴侣，重拾了我的自由，需要重新适应新的生活。我已经开始搬到新的环境，每一天就是悠悠闲闲地，其实也是非常谢意。我也有能力把自己过好，不需要为生活劳碌了，可以减少不必要的工作，有一定的收入，总之就是足以应付每一个月的开销就好。或许我也不需要过着奢侈的生活，不必要的物品也减少去购买，反正家里也太小了，没有多余的地方去放置更多的东西。就算要买自行车，我也必须买折叠自行车，方便放置在家里的一个小角落。

我现在把自己过好，好好照顾自己，就算远在他方的家人，也可以知道我过得好好地!

留不住年龄，留住美好!

翻看面子书的时候，看到了周杰伦的其中一个广告，是美容产品。

广告女主角获得三次回到过去的机会，她选择了回去28、26及23岁的时候，28岁是她孩子还小的时候，26岁是她为事业拼搏的时候，23岁时她大学毕业的时候。后来她获得机会逗留在她所要选择的年龄层，可是她还是选择了回去本来的年龄—30岁。虽然30岁多了鱼尾纹，但是她选择30岁，然后保留着她以往美好的过去。

这只是售卖美容产品的广告，内容应该是告诉我们可以通过美容产品，保留自己的容貌。不过通过如此的构思，其实也不错!

我们总是会错过许多美好的一刻，时间就是瞬间地消失了，永远都无法回头了。我们可能只有回头看看以往的美好，看看自己的青春期，结交了死党；看看自己在职场上的拼搏，原来自己的付出是值得的；看看自己找到所爱的人，然后谈一场甜蜜的恋爱；看看哭闹不停的幼儿，很快已经长大了；还有许多许多无法抹去的美好。

我每天就坐在露台，看着流向大海的河流，看着四周的建筑物，看着及沉思着，然后想起了许多回忆，而这些回忆让我把它们记录在部落格里。原来我留不住年龄了，但是我的经历过许多人生过程，而每一个过程都给我留下了美好的回忆，当然也有痛苦的回忆，但是我却选择留下更多美好的回忆，因为我需要这些回忆，让我的人生更加有意义。

我看着孩子一天天的长大了，我和他回忆永远都留在我的心中，我拥抱着他，告诉他我爱他；

我看着最亲的人离开了，我和他们的回忆永远都去不掉，偶尔会到佛堂上香，告诉他们我们都很好；

我看着手机的讯息，我和家人的回忆从简单的话语，大家互相传讯息，了解大家还是好好地；

我看着朋友们还是老样子，我和他们的回忆永远都说不完，有空时见个面，互相报告大家的近况；

看着年龄一年一年地增长了，每年都增加一岁，每一年的逝去，留下的都是回忆，我们就选择留下美好吧!

接纳自己

今天早上，晨运后就骑着自行车，骑到了佛教会，就停下来就去佛堂上香，希望可以保佑我的身体无恙。接着就骑着自行车走我熟悉的行程，然后来到了菜市，是华人经营的菜市。

我到菜市买了鱼丸和其他的，卖菜的阿姨就交待她身旁的男子收钱：“收安哥19.80！”

安哥，卖菜阿姨叫我安哥!

今天我穿了运动装，衣服有些松宽，还戴着口罩，头发短短地，难怪她会叫我安哥。

我也倒是无所谓了，我也开始接纳自己了，安哥或是安娣都是一种称呼。因为我也知道我喜欢怎样的装扮，喜欢做怎样的自己，喜欢现在的我！

从小就是像小男孩的打扮，时常和哥哥混在一起，动作也比较粗鲁，加上爱运动，时常奔驰在篮球场或是运动场上，头发也从来没办法留长，还来及触肩膀就把头发剪断了。

记得去剪头发的时候，理发师总是把我的头发剪得短短的，也不知道为什么，可能看起来比较顺眼吧！结果我进出厕所的时候，就会引来别人异样的眼光，有的甚至说：‘你进错厕所了，男厕在隔壁！”搞得我好尴尬，直接指着自己的胸部，我还是有乳房的！

出来社会工作了，不再把头发剪得太短了。去拍拖的时候，男朋友甚少牵着我的手，他告诉我，好像在和兄弟走在一起。那时候为了别人的眼光，就稍微把头发留长一些，动作也比较慢些！

记得有一位同事告诉我，：“把你眉毛修一修吧！”原来我的眉毛粗浓也让人看了不顺眼，或许是吧！看看其他的人，眉毛细细地，看起来比较漂亮吧！不过直到中年，我们的眉毛还是粗浓，至少不需要画眉毛吧！

有了家庭，有了孩子，抱着孩子，可能多了一些女人味吧！好久没有人把我的性别弄错了。进出厕所也不会被人误会了，看起来也比较自在了！

在成长的过程，总是遇到许多困扰，就是因为我的中性装扮嘛！就是因为自己的身体嘛！就是因为我的五官嘛！就是因为我的动作嘛！就是因为我要做自己嘛！我是不是太在乎别人的眼光，而忘了自己的存在，也或者是在掩饰自己。

我们本来生下来就是个体，每一个人都有他们的特点与优点。外表并不能代表所有，我生来就是这样，我就是喜欢自己，然后接纳自己，只有接纳自己，才是爱自己，爱自己才可以爱别人，何必在乎别人的说法嘛！因为他们并不能代表我，他们又怎能了解我们的心到底是在想什么呢！

后来看了很多书，看了很多影片，了解了许多人的个性，这世界有形形色色的人，他们的喜好、他们的性别、他们的装扮、他们的一切，有些是与生俱来，有些是环境所影响等等。但是对我来说，只要他们不伤害人，倒是无所谓！

就是因为爱自己，所以接纳自己，喜欢自己，如果连自己也不爱自己，又怎么做到爱别人，爱家人呢！

这世界原本是充满了爱，因为爱，我们要学习包容，要学习接纳别人，看着别人的模样，看着小孩的一举一动，原来他们就是他们，他们都是在学习中，他们都是在成长中，只要我们接纳他们，他们会活出自己，那不是更好嘛！

人生乐趣

今天和朋友聊天，也难道得大家有空档的时间，让我们谈天说地。

她说道：“我的乐趣就是去旅行和买名牌货，现在没得去旅行，也无法去吉隆坡买名牌货，所以只好上网订购名牌，结果却买到冒牌货!"。她的乐趣是需要用很多金钱换取，难怪她也愿意使用更多的时间换取金钱。

有些人的人生乐趣，需要的用很多金钱去换取，买很多名牌货来满足自己的欲望；有些人的乐趣可以用运动来代替，身上流下的汗释放了他们的压力；有些人的乐趣是为家人张罗生活，欢喜地看着孩子的成长；有些人的乐趣是分享自己的厨艺，希望其他人也能够享用他们的美食；有的人的乐趣是和朋友们混在一起，唱K泡吧吃喝玩乐；有些人的乐趣是日夜的工作，一天24小时都不够用；有些人的乐趣是去看外面的世界，希望踏足世界各个角落。

说到人生乐趣，各有各的说法，我的人生乐趣就是简单，简单就是乐趣，有就好，没有也所谓！

随着年龄的增长，从年轻时代，再踏入中年，可以看到的乐趣已经慢慢地随着年龄而改变了，唯有不变的是喜欢阅读和写作，从来都没有改变。我希望能够把自己的乐趣换成金钱，以前写作可以投稿，赚取少许的稿费，接着就是编写作业簿，也让我赚取了不少的买书钱，接下来就是要编著书，希望能够把我的乐趣变成金钱。

虽然无法像其他人一样，拥有令人羡慕的乐趣，但是我的乐趣，却填满了我的人生，我开始把看过的书，记录在部落格，然后分享出去，希望其他人也能够感受阅读的乐趣。我也把我的人生一一地记录下来，当我老去的时候，我会上网去搜查部落格，原来我的乐趣是值得回味，曾经带给我许多回忆，而且从来不会陈旧过，也不需要拿去丢弃，也不需要很多的空间！

找回自己的人生乐趣，别让自己的人生留白，有能力就用金钱去换取，没能力就用时间去找回吧!

今天没下雨

午睡后，看看时间，还来得及去买块牛油，于是就骑着自行车出去了。

今天不见风雨来，看来今天也不会下雨了，就骑自行车到不远处的烘焙料理店。我从新铺好的柏油路去，今天还不见附近的马来孩子出来，看起来比较宁静了。从小路到交通灯，就看到来来往往的汽车，大路上都是挤满了汽车，因为正好是放工的时候，这条马路就是最繁忙的时候了。

再向前骑去，过了马路就是料理店了，我把自行车停下来，然后选择推着车子到对面。到了料理店，就像店员买了两块牛油，价格可比超市的便宜好多，所以才会选择来料理店买。

买了牛油，还是推着自行车到对街，车子行驶的速度让我不敢在马路上和汽车同行，好不容易过着好日子，还是好好保护自己，何必和自己的生命过不去呢!

我推着自行车，刚好经过马来餐馆，就买了两片印度煎饼，准备回家做下午茶。我听了医生的吩咐，定时吃药，不需要戒口，就像平时一样的饮食就好了。平时的我，也甚少到外用餐，所以应该无所谓吧!

好不容易今天没下雨，可以骑着自行车出外，看看附近的风景，看着来来往往的汽车，一切看来还是和往常一样。我无法预测接下来会怎样，但是希望以后还是可以像今天一样，没下着暴风雨，人们照样可以出来活动，小孩还是在那刚铺好的柏油路上玩，我还是可以出来骑着自行车，忘记了一切不愉快的事情，就算面对什么难关，还是可以好好地去应对。

有时候，我们就是必须面对，也必须学习放下，做回自己，也就是调整自己心情最好的方法。就好像今天，没下雨，让我有机会出来溜达，然后也让我有机会，把我的心情记录在部落格，在键盘上敲打，看着一行行的文字，构成了我今天的心情，我感到很满意了!

还好吗？没事的！

不久前，见到一位朋友，他问我：“还好吗？”， 我点点头，然后他又问：“在等报告！”，我也点点头。他就鼓励我说：“没事的！”

然后踏进电梯时，见到一位友族老师朋友，她用英语问候我：“还好吗？听说你病了？”我也回应她：“还好！”

这两个星期，总是听到朋友的问候，还好吗？没事的！就是那么简单，身体的变化是我无法控制的，但是心情却是可以调整的。

很感谢朋友们的问候，一句简单的问候，就足以调整我的心情了，原来日子还是继续过。

看看疫情不断地严重，看到许多人的生活受到干扰了，看到有些人的生计严重影响，看来我还是很幸运，至少我还可以骑着自行车，还可以吃着美味的菜肴，还可以继续教学，还可以每天写一篇文章，还可以喝一杯我喜欢喝的拿铁咖啡，还可以把书看完，然后再写读后感。

每天多了一粒药丸就是那么简单，不知道那药丸有多神奇，可否真的控制我的病情，可否打败病魔！但是我希望就是一粒药丸，能够让我的人生继续放光彩！

可能真的还有很长的路要走，可能这是上天给我的考验，我回想一下，人生原本就是充满许多无法预测的事情发生，而发生了事情后，我们总是感到措手不及，而把自己的生活打乱了。

我定了下来，想了一想，我可以从书中找到了一些答案，我可以从我的思索中找到了出路，我可以从文字中了解其中的意义。

或许我可以像朋友们所说的：“没事的！”就这么简单的一句话，足以解开我心中的郁闷。

只不过多了一粒药丸

为了病情，困扰了好几个星期，从开始得知三种血液过高的问题后，就开始到医院检查。然后就开始了抽血，在医院待了一整天，抽了好多瓶子的血，检验了身体，看似没有问题。

过了几天，获得初步的检验报告，然后又抽了三瓶血。接下来就是要抽骨髓了，可是等待的心情让我浑身不是，深感是大难临头了，只好寻找血液科专科医生。医生马上给我定下了抽骨髓的日期，因为只有抽骨髓才知道最后的报告，为了得到答案，我也期望医生马上安排。

抽骨髓之前还必须抽三瓶血，就因为这病魔，医护人员从我的手上抽了好多瓶血拿去检验，原来就是因为身上的血液在作怪，所以我必须经历手臂穿刺的疼痛。

再接下来是抽骨髓，就是那么一支较粗大的针，穿刺我的骨盆，虽然有麻醉，但是还是有些疼痛，然后就回家等待报告了。

可是等待的心情的感觉真的不好，尤其是等待病情报告，就犹如等着上天在安排你的命运。可是我从来就是与命运搏斗，不管以前的路如何坎坷也一一地跨过去了，就算不如意的降临，我都是好好地面对，可是这一关，就是因为有所顾虑，所以我的心情才会受到影响。

现在开始接受了病情，与病魔共处就是一种学问，就好像一直以来做人的道理，学习面对，学习去接受更是我觉得必然的。为了再看接下来的血液报告，我必须每天吃一粒药丸，为了确定药物对我的病有所帮助，我询问了医生，并上网搜寻有关病症的药物治疗，看来应该是没有问题了，我也开始了吃药，希望接下来的两个星期，能有效地控制病情。

我坦然面对了患病的事实，其实让我觉得忧心不外是为了家人，就如朋友所说，只不过每天多了一粒药丸而已，那么就好好地过日子吧!

现在我开始收拾心情，每天饭后一粒药丸，就好像吃维他命一样，只是这粒药丸不一样，因为它就是延续我生命的主力。

别再担心

我开始吃药了，还不知道会有什么反应！大家都很担心我，不断地叫我加油，叫我别担心，一定没事的。

我告诉自己，对了，别担心，日子还是要过的。我告诉自己，日子过得很好，也可以说没有什么遗憾了，唯一放不下的就是孩子，这就是每个妈妈的隐忧。

看起来好像是大难临头，好像走到末路了，可是我还是好好地，看起来也没什么事的，但是我在担心什么呢？

我们往往都是为了还没发生的事情而担忧，身体就好像释放了很许多负面的影响力，造成身体有些不适，感觉自己好像病人了。

在几个星期前，我还是每天出去骑自行车，开开心心的绕着同样的路线，经过了每一条大街，看穿梭在车道上，微风不断扑向我的脸，街道的灯光不断地出现我的影子，过了一个又一个的红绿灯，直到回到公寓楼下，再乘搭电梯到十九楼的空中花园。在空中花园，眺望远方，看到一辆又一辆的车子经过。我在这里做了简单的运动，希望能够纾解五十肩的疼痛。运动后，就推着自行车回家。每天就是如此地过生活，身体这么会不适呢？

原来我们的心情真的能够被病魔而打败，而让我们陷入无助的感觉。许多人都说，我们都必须保持愉快的心情，只有这样，才能够打败病魔。可是对于现在的我来说，原来就算是多么坚强的人，也有脆弱的一面。

我现在已经开始接受事实，开始搜查更多的资讯以面对病魔，开始收拾好心情，好好地过生活。

接下来的路还远，也希望能够走得更远，就好像孩子所说，等到他十八岁，我觉得应该没问题吧!

现在的我，心情也开始放松了，看了好多书，每天坚持写作，开始去做运动来填补我的时间。

我告诉自己，别再担心，日子还是要继续过，朋友们的问候，我都放在心上，他们的鼓励，就好像给我打了强心针，让我更加坚强。他们给予的建议及协助，我都铭记在心中。

担心只会打乱了我的步伐，干扰了我的生活，我需要继续生活下去，那么就必须接受自己患病的事实了。

我的人生减法

自从搬到了公寓，一切都从简。屋子只有六百多方尺，也不容许我放那么多东西。许多在旧家的东西都没有搬来，只搬来衣物、书、一些重要的东西而已，其他的都必须舍弃了。

我住在一间小小的家，也开始明白原来我已经不需要太多东西，也不需要东西占有了我的生活了。

我的书架上的书也越来越少了，我开始把看过的书送出去，我的书架多了空洞的地方；

我的餐桌看起来有些乱，我就是把每天要吃的食物放在桌上，因为不需要再贮存起来了；

我的衣橱就已经不再增添新衣，就算是工作服，也穿了好多年，希望还可以穿到退休；

我的电脑也陈旧了，用了好多年，除了曾经一次提升硬体后，我也不再去理会了；

我的露台很空洞，曾经种过几盆盆栽，盆栽也枯萎了，再增添了几盆其他的植物，希望可以看着它们再继续成长；

我的电视是四十寸，也用了好多年，虽然可以看很多电视台，可是我已经好久没有开电视了；

我买了电动吸尘机，还加上了抹地的功能，我设置启动的时间，回到家地上已经很干净，我不需要再扫地，看起来是有些懒；

我不再把工作带回来做，把时间留给了自己，我多了时间看书及写作，多了时间很看看四周围，也多了时间做运动；

我的孩子也长大了，不需要再操心了，不需要再陪他玩乐了，虽然有些不习惯，但是让我开始学习独处；

我每天都是坐在同样的子上，喝着茶，看着书，我已经好久没有坐在沙发上了；

我开始听着华语歌曲，听了好久，听出了每一首歌曲的词句，感觉歌手如何诠释他们的歌曲，有些歌曲让我听进心坎；

我已经慢慢开始学习放弃，为了得到更多的时间，做我想做的事情，心境开始不同了，我对于工作的热忱已经慢慢地退热，以前的拼搏，是为了让生活过得更好，现在我要开始放下，是时候我要好好生活了。

爱是可以放下的

又是起风时，乌云不断地被风吹来，看来就要下起一场倾盆大雨了。

看到对面河边的树林，已经开始被大雨清洗了，雨水随着大风被吹到附近，雨水也开始降落了。

我把椅子搬进家里，露台快要被雨水淋湿了。望出露台，就是烟雨蒙蒙的感觉，这时候不时就会听到打雷声。透过玻璃门，看到雨水不停地打进露台，也刚好把露台清洗干净吧!

这时候的我，伤口还是有些疼痛，坐得久也痛，站得久也痛，只好不断地换姿势。我不知道那种疼痛什么时候会消失，就好像大雨般，突然就是降你眼前。

刚好在看一本书"人生中的减法"，看到了情感部分，有点感触。书中提到的几个爱的故事，可说是感情世界常遇到的事情，爱情中必然会有加减法，不是事事都是那么顺利的。

书中的其中一个故事，男主角习惯了婚后的生活，而女主角却觉得婚后的生活却平淡乏味，所以就要求离婚。就在要离婚的那一刻，男主角要求女主角点他喜欢吃的菜，可是女主角却不知道，只是觉得男主角都是喜欢吃她喜欢吃的菜。男主角就说出了，一直以来都是为了女主角，吃她喜欢的菜，住在她喜欢的地方，到一个无法发展事业的地方，事事都是以女主角为主而忘了自己。

另外一个故事，故事的男主角和女主角的出身悬殊，家境富裕的女主角爱上了来自贫穷家庭的男主角，相爱后的他们，女主角为了节省而牺牲了许多，但是为了爱，她从来就埋怨。反而是男主角觉得太委屈了女主角，而希望女主角能得到更好的生活，而鼓励女主角出国读书，以得到更好的前途，因为男主角也觉得自己无法给女主角太好的生活。男主角为了爱，而放弃了对女主角的爱，有时候就是这样，爱就是要牺牲，爱就是要放下。

有时候，爱就是要包容，许多时候都不会说出口。爱可以概括了所有，爱可以牺牲了自己，当你可以做到这样，或许你可以好好地爱下去吧!

爱也不需要太清醒，我们太会计算，忘记了爱一定会有得失。既然得到对方的爱，就应该好好地珍惜，有时候失去的爱，以后再也找不回了!

雨停了，风一直扑向我的脸，令我有些清醒，爱是可以放下的，我也是时候放下了!

家是我的避风港

由于伤口还有些疼痛，所以避免有大动作，只好乖乖地呆在家里。原本生活过得很充实，顿时觉得闲空许多，多了时间看看书，写写部落格，看看远处的人家，原来住在高处，看下去的感觉真的不一样。

我看到的，一户人家就是拉着他的黄牛到附近的草地去吃草，然后傍晚时分就把牛拉回家去;

我看到的，一群群的友族小孩，骑着他们的自行车，然后在新铺好的柏油路，飚车去了;

我看到的，三三两两的水上摩多，你追我逐的，一前一后地直奔前方;

我看到的，不时就有人家，把落叶扫到一边，然后就点燃火，把落叶及垃圾堆在一起烧起来，飘来了浓浓的烟味。

我就是这样的，每天看着人们的活动，家里的空间不大，扫地抹地有小米kakak，午餐晚餐有家婆准备，孩子功课不须担忧，人口才两人真的很方便。

现在多了时间，但是却不容许我去胡思乱想，我就是上网搜查资料，原来有关血液疾病真的很多种类，我只是不幸运，患上了真性红细胞增多症，真的从来没听过。不管患上哪一种疾病，大家都不想的。唯一的办法，就是学习去面对它，因为它的存在已经是成为事实了，是我无法逃避的事实了。

我曾经告诉自己，过了五十大关，我要好好地接走下来的路，过我要的生活，好好地照顾我的孩子，让他快快乐乐地成长。就好像我父母以前对待我一样，让我自由自在的生活，在人生中遇到的困难都能好好地面对它。

我知道我已经找不回时间，接下来就是要好好珍惜我的时间。我把我的生活记录在部落格，不是因为要分享，而是希望接下来的日子里，在我六十、七十、八十岁的时候，我重看我的部落格，原来我的人生是多么多姿多彩的，原来我的人生是从来都没有白过。

我度过了快乐的童年，虽然有些缺陷;我度过了迷茫的青春，但是我找到了我的最爱;我经历过为柴米油盐而烦的婚姻，但是那里有我爱的人;我失去了伴侣，但是至少还有一个可爱的孩子陪伴;

许多的经历都是必然的，从来就是坦然地去面对，或许有时候会难免有些担心，有时候会发牢骚，有时候心跳会加速。可能家就是最好的避风港，我就是每天望着前方的风景，喝一杯咖啡，听着轻柔的歌曲，看一本书，让我的心安定了许多!

等待

抽了骨髓回家，必须修养三天，伤口也不能弄湿，所以一整天都不能洗澡。每天都必须洗澡三次的我，好像特别痛苦，还好天气不热，所以还好。

看来这次的疾病，好像打乱了我的生活，热爱生活的我，必须再重新调整我的步伐，我必须把步伐放慢，改变我的生活作息，暂时改变做运动的习惯，暂时放下对教学的热忱。

我要知道我的病情，在等待的时刻，可能就是容易胡思乱想的时候，因为我不知道病情的严重性，可能就好像医生所说的，只要吃药而已，或是只要捐血就可以，但是还不知道真正的骨髓报告，我还是不断地搜寻有关疾病的资讯，以做好准备。朋友就骂我说，别胡思乱想，但是对于我来说，我更应该做好准备，不管病情的报告时如何，我都必须面对。

吃了止痛药，整个人好像有些迷迷糊糊的，但是还是坚持着写部落，因为写部落是我最好纾解压力的方法，也让我想好多，我本来就是爱思想的人，看着天空，我也可以乱想一通，看着河流，也能够想到好远去，因为就是喜欢去思想，所以才能够把我要写的，写在部落格里。

有的人就说，别想那么多，可是大脑就是一个很特别的构造，你无法阻止它释放负面的讯息，你也无法阻止它传达任何讯息，而我们就是必须学习如何接受，唯有接受，我们才可能好好地面对一切，唯有好好地面对，我们才不会去逃避，反正都是无法逃避的。

等待对于许多人来说，是最苦的，对我来说，等待就是让我有一个空间，好好思考，好好思考我要做的事情，不让我的时间平白的流逝了。

上天对我的考验

自从确诊了真性红细胞增多症后，顿时感觉上天总会在我平淡的生活中，再给我一个考验。

上天给我的考验从来就没有中断过，从小到中年的考验，我都是像越过障碍一样，一一地越过，虽然中间曾经跌倒过，甚至跌得遍体鳞伤，但是从来就没有放弃过，再爬起来向前冲，因为没理由在半途中就此放弃。

冲过了五大大关，人生的一半考验我都及格了，接下来的人生，又是新的开始。我也改变了人生观，改变了对生活的要求，只求平淡是福。可能上天觉得我的人生太平淡，总是再跟我开个大玩笑，让我又陷入了谷底。

我从来就没有奢求什么，生活从来也不缺，有了家庭，有了孩子，失去伴侣，再有了一个家，就是那么简单。但是，生活原本就是起起伏伏，就好像进入一个密室，开启了一个门，再开启另一个门，从来就不知道，后来会遇到什么!

我们总是为自己而加油，让自己的生活过得更好，让自己的人生更加有意义，我的上半生就是为了生活而生活，我的下半生就是为了继续活下去而生活。我总是告诉自己，只要圆了我的梦想，我就知足了。

朋友总是说，为了孩子，我们要加油，对，就是为了孩子而加油，为了孩子而努力，为了孩子我会让自己活得更好。

再接下来的考验可能会更加严峻，但是有些事情就是难以预料，就好像以前，在球场上，一直把球运到篮底，间中会遇到许多障碍，过了一关又一关，后把球投入篮里，为自己记下漂亮的两分。

我不奢望自己的人生是得到满分，至少能够过得有意义，能够做到自己想要的就足够了。

我的人生清单

今天我看着河边的两艘水上摩多，两艘水上摩多就是在水中一直周旋着，浮在水面，一直到另一方快速的离去，而另一艘也快速的追去，两艘水上摩多的速度都非常快，当然只有一艘先到终点。

我们就是这样，一人走一个方向，朝着人生的方向走去，时间溜走了，再也无法回头，留下来只有是回忆。有些人就选择忘记以前，有些人就选择找回回忆，我选择找回回忆，因为那是我无法忘记的回忆，因为那是对我人生非常珍贵的回忆，因为那是美好的回忆，我怎么可能会忘记，所以我选择留下回忆!

我每天就是这样的看着前方，一点变化也没有，有的就是人而已，我从三楼搬去十七楼，从年轻踏入中年，还有多少年的时间，我也不知道。

近日一直到医院检验血液，患上的是从来不知的疾病，但是疾病让我知道，我的时间是非常珍贵，必须活在当下，自从踏入五十大关，就已经告诉我想做的就去做，别给自己留下遗憾。

我一直都很努力让自己活得很好，可是却缺了什么似的，当一个人活得越好的时候，想的事情就越来越多，在人生的清单中，想尽力地完成它。

我慢慢地列下了我的人生清单，我也一一地想要完成它们。我完成了我的第一个人生清单，踏在马尔代夫的某一个岛屿，望着那儿的大海，顿时让我的心很平静，让我的人生有所感触，原来要完成梦想，其实都是不难，只是我一直以来没有踏出那一步，就是因为多了一份顾虑。

我小心翼翼的做人，无法好好地做自己，隐藏着是多么无奈的事，但是我还是勇敢地面对自己的人生，我也很遗憾无法让我身边的人了解我，因为我也无法让他们看穿了我的心，我感觉我的心很累了!

以前都是为了柴米油盐而困扰，被家庭所困住了，被感情所困惑，卸下了这些重担，但是已经找不回自己了，因为时间已经把我给遗忘了。

或许我想找回自己，但是谈何容易，时是变迁，人也变了，唯一的是，努力地去完成我接下来的清单。清单里当然还有亲人、朋友、梦想等等，我想看看我的亲人多些; 我想和我的朋友完成一次又一次的旅程; 我想再去好多个海岛看海; 我要出我要写的书; 我要见我想见的人。看起来都是不难，可是我能做到吗?