人生留白（三）

 

再次来到槟城，是带着孩子，还有老公的陪同。他现在自由多了，自己的工作，多了许多时间可以陪伴家人。当然我也开心，可是也很担心，每一次的出行，我都必须承担费用。一年那么多的假日，那么就多了许多开销。我也必须很努力地工作，让自己和家人可以过上更好的生活。

我曾经提议到其他的地方旅行，可是老公总是觉得槟城最好。当然，有海边，有美食，有商场，有景点，非常适合一个短假。

我们的行程都是三天两夜，甚至更短，不敢住的太久，因为开销多了，太久了，也会闷。

我很珍惜和孩子的时间，我想趁他还小的时候，需要我的陪伴的时候，就腾出更多的时间陪伴他，陪伴他成长。我知道，时间会过得很快，我要经历他的每一个成长过程。或许曾经失去，所以我学会更加珍惜。

我在四十的高龄再次怀孕，我选择了剖腹生产，就是为了希望他能够安全地来到这个世界。我也选择了半身麻醉，为的希望可以听到他的哭声。我曾经错过了一个小孩的诞生，听不到她的哭声，却是我的哭声，那是我永远的痛。

孩子很可爱，也很好笑容，让我的人生多了许多乐趣。我愿意一直陪伴他，就算是他长大后。当然我知道，那只是我的想象而已。

我们玩得很开心，孩子从来没有很多的要求，除了买玩具，其他的都很随意。所以我也会尽量满足他，希望他可以快乐地成长。

孩子的到来，妈妈一直都陪伴着我。

她陪伴着我哭，陪伴着我度过难熬的日子，陪伴我失去孩子的时刻。

她陪伴着我笑，陪伴着我和孩子的成长，陪伴每一个我们欢乐的时刻。

当我还在读书时代的时候，我竟然不喜欢呆在家里，我找不到家的感觉。我不明白，或许那是我最迷茫的时候，我太多的疑惑，我无法在家找到答案。

当然，过了好多年，我也有了家庭。我顿然觉悟了，她总是在我最失意的时候，婚姻生活不好的时候，然后默默地守护着我。我也顿然觉悟了，我想要家的感觉，因为我希望孩子也是如此。我选择了改变，为的是希望孩子可以快乐的成长。

孩子慢慢地长大了，可以开始跑动了，可以开始去上学了；

然而妈妈也慢慢地老去了，开始退化了，甚至病倒了，无法再走动。

我变得很忙了，必须为生活而忙碌，也必须为了照顾妈妈而奔波。我知道自己的责任，虽然老公希望我不是担当的那一个人。可是，我明白，妈妈只有一位，不在了，我就是一个没有父母的人了。

我必须花更多的时间，照顾孩子和妈妈。有时候很累，连周末也没有了自己的时间，可是我知道，时间会过得很快。

妈妈的病是无法复原，只是可以缓慢病情。当我看着她的表情，期望自己也可以和爸爸一起，离开这个世界，不再病痛。可是我知道，人的生命很脆弱，是我们无法掌握的。

虽然小妹曾经在家陪伴她，也为她带来了第二个外孙。可惜，她的病情，使到她无法好好地感受那迟来的喜悦。

我会争取更多的时间去看望她，因为我知道妈妈渴望的是家人。她会感受没有家人的陪伴，是多么的可悲！我多么希望能够时时刻刻陪伴她，可惜我做不到。我多么羡慕，可以同心合力地照顾我们爱的家人。或许很遗憾，可是却是无可奈何！

我带着孩子出门了，希望几天的假期，可以好好地度假。虽然很担心妈妈，可是看到她的病情好点了，那就放心了。我交代了大哥，记得要去探望妈妈。他是妈妈最爱的孩子，一个他无法时时刻刻陪伴的着她的孩子。多好笑，我们总是期待着一个很难实现的愿望。后来，我也学会了不再期待。

我陪同孩子玩乐，我们的家庭乐。槟城虽然来过好多次，可是我也无所谓。孩子突然要求再多留一天，我看他难得这么要求，那么就多留一天了。我还告知哥哥，希望他可以注意妈妈的病情。我也难得有人看顾妈妈，可以放松。

结束了旅程，回家的路程需要五个小时多，抵达家的时候也不早了。虽然很想去探望妈妈，可是还是放弃了，反正还有时间。我以为还有时间去看望妈妈，其实时间是不等人的，命运却是难以捉摸！

虽然旅行很快乐，可是舟车劳顿总是很劳累。我不像往常一样，一大早就去探望妈妈了。突然一通电话，让我心跳加速，让我措手不及。我赶快出门，可是还来不及启动汽车的引擎，第二同电话又打来了。

“妈妈走了！”那是二哥的来电，他哭了，告知我妈妈去世了。我突然很怨恨他，妈妈病倒了，他从来都没去看妈妈。

我联系了家人，告知妈妈已经去世了。大家都无法接受，尤其是刚回去星加坡的妹妹，她已经陪伴妈妈好一段日子。想不到，才一个月的时间，妈妈就走了。

我负责办妈妈的后事，联系了许多人。妈妈的离去，虽然对她来说是一个解脱，但是对我们来说，是无法接受。有的人还来不及探望她，有的家人错失见她一面，而我，也错失了好好地在她身旁，然后和她告别。

爸爸妈妈都走了，我都没有在他们身边，和他们告别，告诉他们我爱他们。原来有的爱，是我们永远都说不出口的。

有时候，我在想，是不是我早点从槟城回来，还可以和妈妈告别；

有时侯，我在想，是不是妈妈不想我见她最后一面，因为我们都害怕失去，害怕不舍得；

妈妈走的时候，是一位看顾她的看护，她很伤心，我理解。她们在一起的时间虽然只有一年多，但是目送一个人离开，是一种不舍得心情。

我不知道无法好好告别是不是最好的选择；

我也不知道无法好好告别是不是会有遗憾；

遗憾吗？当然很遗憾。可是我更加期望的，是希望妈妈能够好好地离开，不再病痛，不再伤心，不再不舍。