2024年2月13日星期二

人生的长短


记得在两年前,出版了《若初心 如初见》。可是学校不是很支持,也面对了销售的问题,所以就以赞助的方式,再补贴一些,把所有的书籍送给老师和家长,希望分享我的教学理念。

后来,我也很想在帮学校编辑学生作品,可是因为不是校方的意愿,所以只好放弃了。我知道写作这一块,在学校是很难做下去了,我也觉得自己不会再出版书籍了。

可是,这一两年来,频频出游,也带上了我的自行车。

我骑着自行车,穿梭在曼谷的街道上。公路使用者都很有耐心,也很礼让,所以在曼谷的这一段日子,我从来没看到意外事故。

我虽然是骑着自行车在公路上,可是我还是感觉到很安全。

我毫无目的地骑到了胜利纪念塔,一座很大的环岛,还有八个出入口,可想而知,来来往往的交通工具是多么地多。

我推着自行车到行人天气,在这里,每一个行人都很有秩序的沿着指定的走道,而不影响前面的行人,真的很佩服。

不管是行人天桥,还是在马路上的交通工具,大家都很有秩序地,从一个出口到另一个出口。繁忙的马路,我也没有听到鸣笛声,也不会造成声音的困扰。

我把这里的景象拍摄下来,编入我的书籍。我仿佛觉得自己处在路中央,然后烦恼着要去到下一个路口。我记得我生病了,我问医生我的寿命,可是医生却笑笑地对说,享受我的生活!

后来,我知道,我无需再顾虑什么,也无需再烦恼,其实人生的长短,总是会到它的终点,所以何必在乎呢!

所以,我也开始带着自行车,一个人到陌生的城市,不管是繁忙的城市,还是历史古迹,蔚蓝的印度洋,还有只隔着南中国海的沙巴。然后把我的行程记录下来,不管是投稿还是写在部落格,我都一一记录。

一年后,我又再出版书籍,一本是有关教育《就这样白了头》,就好像我的人生,从年轻到白头。然后也开始我的旅程《我从这里开始》,不管是一个人或是一群人,我知道,我必须争取时间,去做自己想要做的事情。就好像在每一个路口的交通工具,就已经做好准备,等待着交通灯转绿,然后就继续自己的下一站。

2024年2月10日星期六

等待



我收到了教育局的来电,告知我正在处理我的退休资料.

我知道,我很快就可以正式的退下一直任劳任怨了三十年的工作了。

我一直都是在期待着,因为实在是发生了太多事情,也导致我工作变成是一种压力了。我不期望校方会为我举办一个荣休会,代表单位在台上讲述着我的功绩,可是却一直都不认同。然后为我带上一个头冠,再叫学生们跳舞唱歌,这些都不是我想要的。接着,又有一群人抱着我痛哭,可是平时却没有交际。还有好几个人,热情地和我握手道别,可是却是不断批评我的人。

我曾经告诉我昔日的球员,我想要和一群老师们,来一场篮球友谊赛,来结束我的教学生涯。我记得我当初来到学校,是带着使命,担任了篮球教练。可是我的教练生涯不是很长,因为家庭的关系,我只好放下我热爱的运动,然后回归家庭。

运动是我的最爱,可是为了家庭,我也必须舍弃。我很勤劳地工作,希望能够有一点作为,可以被上司认同。因为只有这样,我才看到我的价值,我的存在。

我带着疲惫身躯回到家,看着孩子已经慢慢长大了。他也不会在依赖我,会自己玩乐了。虽然如此,我还是希望可以陪伴他,因为我知道时间会过得很快。

我把时间投入在工作太多了,早出晚归已经是我的生活了。我以为自己的做法是对的,总是觉得许多人需要我。我开始为自己的工作感到骄傲,觉得自己的付出是一种贡献。

时间过得很快,我觉得很累了,也是时候把职务让给年轻的。我交代好工作,必须注意的事项,仿佛自己的工作真的很重要。所谓无官一身轻,我还是照样工作,只不过不再承担重要的职务了。我发觉自己越来越悠闲了,可以定时打卡回家,无需再留下来工作。而孩子看到我可以一起回家,也感到很高兴,我们多了时间相处。

可是,我却是不习惯了。总是无意中指导别人工作,发表自己的意见。有许多的不满,都会不断地批评。我以为自己的能力还在,还有资格指导年轻人。

我开始接到信息了,警惕我不要再乱说话了,虽然我知道自己说的话是事实的;
我也开始被上司召见,告知我不要再发表意见,可是这只不过是属意个人意见;
我开始听到有人在批评我了,虽然都是污蔑的,然而朋友也开始疏远我了;
我察觉自己慢慢地被人排挤了,也不再多给我工作,就算简单的也会免掉了;

我开始怀疑自己,是不是自己做得不够好,遭到大家的质疑。我看着每一个人都是秉持着事不关己,然后把工作做好就是,也不会多做。为求准时上班,准时下班。

我看着大家都会准时上班,只要是不迟到就好;我看着大家在排队,准备打卡回家了,到底怎么一回事了?我再也看不到有人迟下班,就算工作没做完也不在乎;是不是这里已经不再吸引大家了?

我不断地观察四周的环境,也慢慢地看清还在这里的人。我发觉环境改变了,变得越来越好,可是人也变了,变得越来越聪明了,变得会为自己而活了。

我走回自己的办公室,一间摆满了电脑的地方,可是里头一个人也没有。我看看墙上的时钟,已经是要到下班的时间了。我也匆忙地收拾东西,不遗留任何自己的财物。

我看着大家已经等待着打卡回家了,我还是比他们迟了一步,看来我必须向他们学习了!


学习方言



我出生在一个小甘榜,一个只有十多户华人的马来甘榜。

这里有一条大路,是我们一群华人小孩时常玩乐的地方。我们就是跑到对面街的海南咖啡店,帮忙咖啡店的阿姨做蛋糕,然后就偷偷地吃剩下的蛋糕。偶尔也会帮忙阿姨捧咖啡,捧茶给客人。坐在咖啡店的华人、马来人、暹人都有。说的的就是一口吉兰丹话,大家就是一口烟,一口咖啡,然后口吐烟雾。偶尔嗅到,我就会捏着鼻子。

要不就在对街另一间海南咖啡店,是爸爸喜欢光顾的咖啡店,因为这里可以和麻将友打牌。有时候,我就是喜欢坐在爸爸的旁边,然后等待他赢钱的时候,要求他让我买自行车。只是隔着一条马路,就有两间咖啡店了,可是都是各有各的顾客。

咖啡店的隔壁是一件杂货店,店主是潮州人。有时候,说起来听似福建话。如果是店主的长辈,我就不懂她在说什么了。爸爸会向店主赊账,让我们来这里买日常用品,然后就几张一本小簿子。

这一带的华人,有几户是从关丹来的。有的是哥哥先来这里落脚,然后就招弟弟也来找生活。而爸爸就是独自来到这里,然后在这里寻找商机,也不再回去关丹了。

我们的周围都是马来人,每天见到面最多也是附近邻居的友族朋友。当然,简单的马来语是不成问题,尤其是说的是吉兰丹话,是吉兰丹各民族的沟通语言。

我们在这里的沟通语言就是福建话,不管是海南小孩,客家小孩,广东小孩,福建小孩,我们都说福建话。大家说的都是地方方言,是一种沟通方式,当然,至今我们还是保留着方言。

而我和家人的母语就是客家话,也恰好爸爸妈妈都是客家人。我们一家人都是以客家话沟通,至今也是如此。而我也和孩子说客家话,因为这是值得传承下去的语言。

我在这个小甘榜,学习的是各族的文化,学习的是不同祖籍的文化。我在海南咖啡店,学习说海南话,尝试他们的食物。我和一群小孩,说的就是福建话,当然吵起架来,就粗口满天飞。在家的时候,爸爸妈妈的沟通语言是广东话,我们听多了,也懂得说了。尤其是在七十年代,香港连续剧掀起热潮,看到了也会了。有时候去杂货店买东西,看到老奶奶就听到她说的几句潮州话。当我在咖啡店溜达的时候,听到前来喝咖啡的马来大哥,和他们说起了吉兰丹话。

这一带的华人小孩,都会去市中心的华文小学就读,离开这里大约十公里。市中心的三间华小是中华小学、中正小学和培植小学。而妈妈选择的是中华小学,让我们五个兄弟姐妹中三个小孩都就读在华小,而大哥和小妹就读在附近的国小。而他们也觉得很遗憾,因为无法学习华文,而失去了许多机会,尤其是工作机会。当哥哥谈起他要到中国经商的时候,许多不明白的华语或是中文字体,都必须依靠手机的软件。可是对于华校生来说,那就简单许多了。

记得小时候,在小学必须说华语,凡是说方言的学生,就会被老师们严厉的惩罚。可是大家会趁老师不注意的时候,就说几句。结果就被同学们“出卖”,还是被老师毒打一顿,有的甚至被罚抄写,“我以后也不再说方言了。”

我们期望快点升上中学,因为中学生可以说福建话,而且有很多华人老师也不会说华语,他们就和我们以福建话来沟通。如此一来,我们更是更放肆地说方言了。而我也开始和朋友,还有球友们说福建话了。当然有时候,也不是很明白,尤其是掺杂了吉兰丹土生土长福建人的话。

记得有一次,我和朋友去到了一位老师的家,他的家是传统的高脚屋。
他看到我们就说:“请上屋顶坐。”
我看着朋友们走上高脚屋,而不是真的走上屋顶。后来,我得知,原来他们所谓的屋顶就是“家里”的意思。我慢慢地明白了,城市人所说的福建话,和土生土长华人的福建话是有些差别的。如今,我偶尔和同事交谈的时候,也不是很明白他们所说的地方福建话。可是我很佩服他们,这就是他们的传承,是地地道道的地方方言。

我在九十年代回到学校执教,发觉学生们已经完全使用华语沟通。在中学执教的老师,谙华语的老师越来越多了,许多也以华语和学生沟通了。而不谙华语的老师也慢慢地退休了,当然老师们也选择了以华语和学生沟通了。

从那时候开始,我只是偶尔会听到学生们说几句福建话。可是基本上,在什么场合,他们也以华语沟通了,或许可以这么说,他们已经不会说方言了,更不用说自己的祖籍方言。而哥哥的孩子,由于长期都是妈妈陪伴,说的是福建话,也不会说客家话了。

我开始明白,为什么要放弃方言?方言可以代表我们的身份,我们的祖籍,我们的根。我开始和孩子说客家话,而孩子的爸爸和他已广东话沟通,可是孩子确是祖籍福建。可是我觉得福建话,可以很日常的时候学习,他也会说福建话的时候。

当孩子去到幼儿园学习的时候,奶奶就开始和他说华语。虽然说起来有点怪怪的,可是也无所谓。我知道学习语言,是必须多沟通。他入学后和同学们沟通,和小孩们一起玩乐,自然而然地就开始学习华语了。加上学生们都是华语沟通,也不成问题了。

后来,我不再教导华语了,担任国语老师。我发现华校生面对的问题,因为我也是开始执教了,慢慢地学习国语,以马来友族的同事沟通。我知道华校生是无法逃避学习马来语,因为马来文是我们的国语。可是,由于学生们的学习环境都是华人子弟,当然沟通语言是华语。能够掌握国语还是有一定的难度,当然简单的以国语沟通还是不成问题的。

近年来,友族学生已经越来越多了。除了马来学生,还有泰裔和印裔,有的友族学生也以华语和同学们沟通。他们开始学习华语,而我们的华人子弟也甚少说马来语了。

其实,许多人都在说要提升国语,鼓励学生学习国语,尤其是华校生。可是我看着国语课程越来越难,已经不容易掌握了。别说华人子弟,连马来小孩,也无法掌握,有的甚至还必须上辅导班。

后来,我发觉环境是非常重要的。
我从小的母语就是客家话,至今还是和孩子说客家话;
我小时候,和一群小孩玩乐,说的是福建话;
我到海南咖啡店的时候,说的是简单的海南话;
我到杂货店买东西的时候,看到老奶奶,听到的是潮州话;
我和马来小孩吵架的时候,说的是不知所谓的吉兰丹话;
我来到学校,和同学沟通的华语,学习的科目都是以华语为主;
我回到学校执教,教导的是华语,学生也不再说方言了;
我改变成为马来文老师,开始教导小孩们说马来语。

我知道,语言是一种沟通方式。不管到什么地方,我学习了当地的日常用语。我慢慢地说起泰语,因为我慢慢地到泰国去旅游,学习泰语让我方便许多,至少吃喝都没问题。当然,还有英语,甚至更多的语言,都值得我们去学习的。

我们都是因为环境所影响,学习更多。我认为,何必放弃自己的母语,放弃方言。多学不是问题,多学不是代表我们忘了我们的根,掌握自己的母语,也不代表我们不爱国。我也幸庆自己能够学习华语,学习方言。我看到许多邻国的华人子弟,却因为环境被逼放弃了华语,有的还引以为傲的认为自己无需学习华语,可是却保留着华人文化。可是,会不会有一天,他们忘了自己的根,忘了自己的方言,也忘了他们的文化,而选择了同化。既然我们有的选择,为什么不选择更加适合我们的!


2024年2月3日星期六

我适合的家



我站在高空中,我公寓楼顶的空中花园, 是我做运动的一个地方。眼前就是吉兰丹河,还有衔接两岸的大桥。眺望远处就是高山,还有绿油油的树林。

记得以前,这里是小地方,许多人都不想要买公寓, 因为大家都觉得,好像踏不到地上,没有一点安全感。他们渴望的家是有空旷的草地,可以有空间让小孩玩乐。所以许多人都宁愿到郊区购买屋子,然后又驱车入城让小孩上学。结果,一家人就把许多时间花在路上。

有的人就说,屋子没有地上,以后就不值钱了。

后来,我就去郊区,买了一间属于我们的家,并且花了很长的时间去装修这间家。当然,我也必须花了一笔钱去装修。更好笑的是,我还请了一位风水师来,希望他能为我指点如何装修屋子。后来,我也听了风水师的指示,进行了装修,也粉刷所指定的颜色。结果,我们一家人却没有机会,去住在一间属于我们的家。

后来,先生离世了,我离开了住了已经 20几年的家,是一间组屋,时常面对缺水的问题。虽然租金很便宜,可是却不是很适合小孩居住,少了玩乐的空间。

我买了一间公寓,一间真正属于我和孩子的家。

一间小小的公寓,很多人都说,踏不到地上,没有安全感。 可是。现在的我,站在空中花园,踏踏实实的,再看着四周的风景,仿佛地上就在我脚下,我找到了我的安全感。

就好像空中的燕子, 一直的不停飞翔。然后,不停地叫,仿佛在呼唤跟它的同伴们回家了。
不管是公寓,还是在地上的屋子,只要它可以让我们栖身,它就是一个温暖的家,那是许多人何渴望的事情,我也不例外!

我找到了一个温暖的家,虽然空间很小。虽然只有我和孩子,看起来有些冷清,家里没有一点嘈杂声,不像一般的大家庭那么热闹。其实我倒是喜欢一个安安静静的家,这也可能自己的原生家庭,家庭乘员多,总是吵吵闹闹的。所以我多么期望能够有一个安静的家,没有一点争吵声。

可是这个家,其实也是许多人梦寐以求的家,就是一个简简单单的家,也给我一个机会,过着简简单单的生活。 我没有做太多的装修,厨房装置了电子炉和抽油机,还装了壁橱。然后买了两个书架,再加上置放电脑的桌子。其他的家私,是现有的,我无需再去烦恼。

我总是觉得简单的生活,更加适合我,而我也是非常珍惜那简单的生活。

或许是说我也有能力去买一间高尚的屋子,或者一间很豪华的独立式房子;

可是,我要找的是一间我适合的家,而不是适合我的家。

有一个朋友问我:“你怎么买这么小的家?屋子太小,会不会住得不舒服?”
然后他又说:“应该买比较大的屋子,屋子大间,人也住的比较舒服。”
我便回复他:“屋子小也有好处,至少不需要打扫那么大的地方。只是两个人,就不需要住那么大的屋子。”
后来,我得知他根本没有收拾屋子,都是由太太一人包办,难怪他可以说得那么轻松。

我曾经告诉自己,如果我有一间很大间的屋子。那么我就会请工人帮我打扫,这样才适合住那么大间的屋子。要不然,我总是觉得,自己倒是当了屋子的清洁工人了。

记得有一段日子,我搬回自己的双层排屋。结果必须时常打扫,搞得自己都很累。看来,我是不适合住在大屋子的。

原来,人到了一个时间点,思想就会改变了。我还是觉得, 我适合小小的公寓。或许可以这么说,这是我一直努力而得到的一个栖身之地,一个我适合的家。

他再也找不到我们了



我驾着车,驶去的方向已经不是我们熟悉的路,因为我们已经搬家了。

我们搬到离开市区十多公里外的房子,是我在好多年前买下的双层排屋,可是我们一直都没有机会住。
我喜欢在回家的路上,尤其是堵在路上的时候,就左转进入小路,然后再经过隧道,来到了一间在路边的甜甜圈连锁店。这间甜甜圈连锁店,空间很大,人不多。我点了套餐,再加多一个甜甜圈给孩子。他很随便,不会要求很多。
我喝着咖啡,吃个甜甜圈,看着手机。而孩子也是一样,吃着他喜欢的甜甜圈,看着平板电脑。我们就是没有交流下,度过了一个傍晚的时间,等待着回家的时刻。

我看着大马路,车辆越来越少了,就收拾了东西,带着孩子回家了。

回家的路上,会经过一座教堂,然后进入一条小路。坑坑洞洞的小路,曾经一时,老公总是投诉,把汽车也弄坏了。而他只是很少来到这里,应该一年只有一两次,都是过年吧!

回到家,孩子就会很熟悉的走下车,然后打开铁门,让我把车子驶进去。车房刚好可以停放两辆车,另一辆是租借的两位年轻老师。
房子一直空置,后来妈妈生病了,她就在这里住下了,还有一位印尼工人照顾。还好妹妹从新加坡回来,和她住了一阵子待产,还生了一个儿子。
自从妈妈去世了,我把屋子租了给两位从外州来教学的老师,她们在这里好几年了,在等待回去家乡执教,可惜一直都没有机会。我把屋子租给她们,让她们睡在后房,而主人房就自己住。自从租给她们,我也不曾回来住了,因为先生也不喜欢。

我打开房门,有一张大床。记得当初请了风水师来看,他说必须把大床放在正确的地方,床头必须向东。他还交代我必须睡在床的右边,那么就会怀上了男孩。不知道是不是很灵验,我在装修房子的时候,睡了好几次。结果,很快就怀孕了,而且还是男孩,是我等待了十年后,才获得的孩子。孩子的到来,弥补了因为失去第一个孩子的伤痛。

主人房很大,还有一个浴室。我放了一张沙发和书桌,可以让我工作。可惜网路不好,导致孩子无法上网玩游戏而发脾气,当然也招来我的鞭打。我也因为他的行为很生气,我无法理解为什么他会因为没有网路而那么伤心,可是父亲的离去,伤心的感觉却是很快就过去。我心想,或许他和父亲的感情不是很深吧!

夜深了,我还是睡在床的右边,旁边是已经慢慢长大的孩子,他已经十岁了。孩子很快就睡着了,而我还是彻夜难眠。我走到书桌,打开电脑上网,网速还是很慢。我在游览马尔代夫的资料,预定了地中海俱乐部的岛屿,还有飞往马里的亚航机票。我已经收拾好心情了,准备和妹妹出游,去一个我一直很想要去的地方——马尔代夫。我一直都希望能和老公去,可惜他一直都不愿意。

他的突然离去,让我措手不及。以为是办妈妈的一周年去世日,想不到,却是办他的葬礼。

我们在一起已经二十多年了,孩子很迟才出生,可惜他还这么小父亲就不在了。而我也在两年内失去两位至亲,对我来说是双重打击。

我看着荧幕,眼睛也累了,明天还必须上课。于是,我关上了电脑,上床休息了。

我一直都没有梦到他,或许就像家婆所说,我们突然搬家了,他找不着我们了。

在驱车回家的路上,孩子和我聊天。他突然告诉我:“妈咪,我还不要新爸爸呀!”我笑着说:“怎么可能,爸爸才去世没多久!”我好笑地对他说。
我看着倒后镜,他还是很可爱。他一直都是跟随我,我不知道如果离开的人是我,他会怎样?我想他一定会很伤心。我心里想,所以我一定要好好地照顾他。

车子停在交通灯前,等待红灯转绿。我问他:“有没有梦到爸爸?”
他回答说:“有呀!”
我马上追问:“在哪里梦到爸爸?”
他说:“就在我们时常去的广场,我喜欢玩乐的游戏中心。”
我又再问他:“梦到爸爸在干嘛?”
他说:“爸爸在看着我玩游戏,他就是站在远远的。”
我继续问他:“爸爸没有照顾你吗?”
他很自然地告诉我:“没有,是刘老师在照顾我呀!”

我心想,他会放心吧!孩子有人照顾,孩子一定会快乐成长。我也知道,我必须代替了孩子爸爸的角色,陪伴他长大,陪伴他玩乐,陪伴他直到他不再需要我。

九个月后,我们搬家了。搬到了一间新建好的公寓,适合我和孩子住的小地方。这里的风景很美,露台就可以看到吉兰丹河。网速也很快,孩子也很开心。或许这里适合我居住的地方,适合孩子。

在这里,孩子也不再梦到爸爸了,我也是。或许他已经放心了,放心我会照顾孩子,放心地离开这世上了。也许,他真的找不到我们了!