结束了2020

2020年结束了，今天是2021年6时15分早上，一打开门窗，听到了就扬声器所发出来的祈祷声，那祈祷声渲染了整个小城市，而这祈祷声我也习惯了。

2020年过得如何？过山车！也许可以这么说。

一年的计划，每一个的假期是计划去不同的地方去旅行，旅行的地点有包括我想去很久的海岛，陪伴的人有我的家人，是我期待很久的旅程。但是疫情的侵袭，破坏了我的计划，也破坏了所有人的计划，甚至国家的救济。想不到一个病毒的破坏力那么大，足以影响全球，带走那么多条生命。

我在怀疑，到底自己是不是过得太平淡了，上天就给了我一个又一个考验，点缀了平淡的生活，加上了一点点的色彩。我时常会看着护士从我的手臂上拿了一点点的红色的液体，就是这些液体在作怪，影响了我的健康。这时候，我才明白了，我们身体每一个器官，每一个细胞，都会突然成为你的敌人，破坏身体的防卫堡垒，让身体的健康亮起红灯。

就是因为如此，我时常到医院报到，见最多的是患病的病人，是帮我抽血的护士，是检查我身体的医生。医生还告诉我，血液疾病是不会痊愈的，它会永远随着我，我听了，好感慨！我的老师就告诉我，和疾病和平共处，那么就没事了！

朋友问我喜欢上网课？我说不喜欢！朋友又问上网课是我的强项，怎么不喜欢？

怎么会喜欢上网课呢！因为长期坐着，上了一班又一班，腰骨都受到影响了，手也酸痛，结果又影响了健康。喜欢到学校，更加接近小孩，感受小孩的欢乐声，当然也包括了吵杂声，虽然这些吵杂声影响了心情。但是，教学原本就必须经历在校园内，那么孩子才能完整地接受教育。

感到很可惜，孩子就成为疫情的牺牲者，他失去了和同学们之间的拥抱，他失去了到校园内玩乐的机会，他错失了一生人只有一次的毕业典礼，他错失了感受结束小学学习生涯的欢乐。而我也看不到他的毕业典礼，然后看着他和师长们握别，包括我！

希望新的一年，疫情可以快点过去，让大家的生活恢复正常，让大家可以再次感受自由的空气！

一张让我歇息的椅子

我买了一张椅子，准备放在露台，有事无事也坐下来。这张椅子是到一位朋友的家具店买的，他的太太还给我了优惠价。

工人把椅子折叠起来，然后帮我放进车里。椅子很轻便，我把椅子搬到家里，然后在重新打开，放在露台，尺寸刚刚好。

椅子打开后，是圆形的，颜色是灰色，看起来不容易肮脏。我坐上去的时候，可以承担我的重量，偶尔孩子挤到我身旁，还可以很稳当。

我每天早上，坐在椅子上，喝杯咖啡，然后很悠闲地看着河景，河水是褐色，再看远一些，是一大片的草地；

我每天傍晚，坐在椅子上，喝杯奶茶，然后还是看同样的景色，只不过傍晚的时刻，会看到夕阳西下，会看到河面上照射了一片金黄色的光。

我有事无事，也会坐下来，躺下来的时候，角度就是朝向天空，我看到的是一朵朵的白云，有时候会慢慢地移动，有时候会看到很特别的形状，有时候会是厚厚的乌云，而那厚厚的乌云，就是告诉我，可能就会下雨了。

每一天，我用了一阵子的电脑，眼睛累了，身心也累了，我就喜欢躺在椅子上，双脚放在凳子上，让自己放松。然后闭上眼睛，让我的眼睛好好地休息，然后慢慢地呼吸，仿佛如此的做法，会让我的身躯得到了暂时的歇息。接下来，我又会继续我的工作。

我在键盘上舞动了好一阵子，在部落格里打出了许多文字，但是偶尔会想不起了许多事情，我站起来，然后走到露台，望着远处，看看那高楼好像和天空连接了。我躺在椅子上，我看看天空，看看那天空到底离开大地有多远！就在那当儿，我想到了很多，然后连忙继续把部落打完，把一篇完整的文章发布出去。

这一张椅子，已经成为我生活的其中一部分，它是一个给我灵感的工具，它是一个给我歇息的地方，它是一张给我卸下疲累身躯的用具，它是一个让我看清天空的角度。它已经成为我不能缺的.....

有故事的人

每天习惯性地用手机链接扬声器，然后在手机里的软件，选择了喜欢听的歌曲。听到喜欢的歌曲，就把歌曲加入播放清单里，然后以后就可以一开软件，就可以听到喜欢听的歌。

听了蔡健雅的歌曲，她是一名才女，能玩乐器，也能作词编曲，歌曲的多样化，轻快或是慢节奏的，我都喜欢听。

听了莫文蔚的歌曲，声音非常有磁性，唱出来的歌曲是有它的味道，不管是怎样地音调，她都能掌握得很好，而完完整整地诠释歌曲里的意思。

听了卢广仲的歌曲，歌声很好听，尤其是他唱了一首名为“刻在我心底的名可以接受字”，唱出了戏中人物的心声，让我也感受到戏中人物的痛苦。

听了一首又一首的歌曲，从歌曲中，我仿佛看到歌手所要诠释的故事，我也从歌手唱出来的歌，看到了歌曲中的故事，我喜欢有故事的歌曲，更加喜欢会把故事唱出来的歌手。有时候，听了好听的歌曲，歌曲所传达的意思，真的会感触我，我会上网去看歌词，有时候歌词写得很好，好些是写了一些人的心底话，而这些心底话，就是要一个很好的歌手，才能好好地诠释整首歌曲。

偶尔听到喜欢的歌曲，会尝试去唱，唱着唱着，偶尔可以感受到歌手所要唱出的感觉。而这个时候，我从歌曲里，找到了灵感，我从歌曲里，写出了我的感想，我在部落格里把我的感想发挥至我要想要的。

有时候，朋友看了我的部落的文章，她们有些不解，因为不解的是不知道我所要表达的，后来我明白了她们所说的，因为内心的表达，虽然可以从文字里发挥出来，但是有些是包含了感情，而那份感情，看似只有把文字写出来的人才能够真正地明白。

所以我喜欢歌手能够把歌曲诠释得淋漓尽致，而有故事的人就明白了故事的内容！

旧照片

箱子里一叠叠的旧照片，旧照片的发出来的气味，其实让我感觉有点不舒服。我把拿它们出来，看了又看的照片，翻了又翻的这些已经泛黄的照片，有些照片已经破旧了，有些照片已经落色了，好可惜，照片里的人物可能已经不在了，照片中的建筑物也不见了，但是照片里的人物或事物是代表学校的历史，是值得去保留的。

我看到了一张一张好旧以前的人，原来有一群人从很早以前就看是默默耕耘，为学校建立了基地，建立了一间又一间的教室，为的是让学子们能够在一个看起来很简陋但是可以遮风挡雨的地方上课。而我看到的脸孔，也随着时代的改变，已经是成为历史走廊墙上的照片了，而且有些已经是不在了。有些则是还是热心于教育，虽然他们已经满头白发了。

那一张张的照片，有些是我认识的，我找回了儿时的零零碎碎的回忆。我从一开始踏进学校执教时，我从来就不感到陌生，因为这里也有我儿时的回忆，我一直都是留着这里的点点滴滴。可是我儿时读书的课室已经不在了，代替了四层楼高的教室；我儿时检查牙齿的牙科室已经变成食堂了；我儿时去的音乐室，已经变成了停车场；我儿时打球时遮荫的大树，已经变成雨盖球场；我儿时熟悉的地方，只剩下我以前时常奔驰的篮球场和体育馆。

翻开了照片，看到许多回忆，看到了许多熟悉的脸孔，有些已经忘记了名字，虽然很想把他们记起来，可是无法记起。我已经分不清他们是哪一批学生，我送走一批又一批的学生，然而他们再从新出现我面前的时候，他们已经牵着自己的小孩了，然后叫他们的小孩也叫我一声老师，我欢心地笑了笑。

扫描了照片，可是却无法列明照片的标签，因为我也忘了，我发觉我的记忆已经慢慢地消失了，我开始问起同事，原来他们也忘了。原来我们忘了以前，忘了照片中的人物，忘了那些曾经相遇过的人，忘了那些曾经在乎过的人。有时候，我们必须重新回忆起来，原来我们曾经那么关心的孩子，已经从我们的记忆中退出来了。

刚好看到一张照片，看到照片中的人物，两个人对着笑，可以感受到她们心中的欢愉，我把照片传给了其中一个朋友，她却回复：“无限感慨，曾经的好友。”退下职场了，可是友谊之间怎么可能那么容易也没了，原来时间就是最好的证明，任何的事物都可能改变，包括人。

恰好看到一张朋友孩子的照片，把照片传给她，她回复我：“我不老都不行！”对，不老都不行了，我看着照片的小孩，那时候的他才十二岁，现在已经是二十多的年轻人了，我们都老了！原来我在学校已经度过了二十多年，从年轻到中年，许多学生也已经长大了，有的看到了也不认识了，有的看到认识的，可是他们却不认识我了，或是有意不认识我，我也不知道了。

看到了小孩的照片，也看到了老师们的照片，看着不同年份的照片，看着不同年代的照片，只是看到的照片里的人物，有的已经离开了这世上，有的已经离开职场，有的升职了，有的已经退休了。我看着那熟悉的脸孔，可是却因病而逝，这时候，突然想念起她们。

我扫描所有的照片，然后在上载到云端照片库理，记录照片的年份和活动，没有年份的就看照片的人物，再去问问熟悉的人。他们就重拾记忆，或是找回旧照片查看。他们告知我后，我就在相簿上写上年份，在照片库里记录好照片的资料，希望能够把它们标记好来。

从照片中，我找到了回忆，回忆起儿时的校园，回忆起我儿时的老师，回忆起我小时候的同学，回忆一起共事的同事。

我登上学校的云端照片库，慢慢地查看照片，看到了一个年代又一个年代的照片，直到二十一世纪，我的学校已经度过了一百周年了，而我也度过了半世纪。

希望这些照片不只是放在相簿里，也放在云端的照片库，让全世界曾经在中华小学就读的学生，或是曾经在中华小学教学的老师，也能够找回他们的回忆，然后对着照片说：“这是我小时候的样子！”

而我，会对孩子说：“这是我，那是我时常在球场的样子！”

这一年的总结

2020年就要结束了，结束了一年的时间，我回顾这一年的一切，带来许多值得回忆的事情。

这一年，新型冠状病毒疫情的发生，破坏了我一整年的计划，安排好的行程也必须耽搁了，谁敢和病毒搏斗，还是留下小命，好好地待在家里，和孩子好好地度过假期，其实也是不错的计划。

安排好的国外行程，也改在本地，一个短暂的行程，一个和同学们的行程，不需要很豪华，不需要护照，一个平民般的行程，一个简单的吃喝玩乐的行程，足以在我的记忆中留痕了。

疫情给经济带来了显著的影响，影响及波及全球。我国的经济也严行程重受到影响，许多行业受到冲击，许多员工遭到公司裁员或是减薪，公司面临倒闭的厄运，政府必须实行更多的经济救济。

虽然教师还可以保住饭碗，但是大家也不好过，线上教学，严重了影响了教学。我再看不到和孩子们的互动，听不到孩子的吵闹声和笑声，虽然他们的吵声偶尔会导致我头痛。但是，能够回到校园上课，其实都是大家所期望的。

这一年，我看了很多书，也做了一个部落格，把看过的书籍，写一篇读后感。我看了一本又一本的书籍，从人物传、历史、激励、叙述等等，我获益良多。从作者的书中，我看到了文字的味道，看到了照片所带出来的感觉。我喜欢看书，我喜欢看书中作者的心情，有的是作者的心里路程，那是值得我们去看的，因为没有经历过，我们是无法去了解的。

也因为要出书，所以我大量阅读，我开始明白每一个作者的手法都不同，我觉得那是无法做比较的。有的很简单，但是从简单中看到文章的内容；有的很复杂，但是从复杂中看到作者的心情。不管怎样的写法，我觉得都应该接受，这是对作者的一点尊重。

这一年，许多时候都必须待在家里，多了许多时间，让我好好地计划，完成我的第二个梦想。我找回许多发布在部落格的文章，拷贝在文档，然后再修改。在这一段时间，我找到了许多灵感，找回了许多回忆，完成了一篇又一篇的文章，准备出一本书。

朋友说我的文章还待修改，文章内容过于报告式。对，我的文章就像一篇报告，无论是写事物或是人物，都比较报告式而且点到为此。可能这就是一直以来的写作手法，喜欢看到的事情就记录下来，看到的人物就就记在部落格。但是在一段时间，我了解我的写作手法有待提升，提升是因为我必须改变，不过经过一段时间，我发觉我的文章有了少许的味道了。

这一年，我患上了真型红细胞增多症，一种不明的骨髓增生性疾病，会导致造血量过多，严重者必须放血。不知为什么会患上的疾病，至今医生也没有一个定论。原本是地中海贫血症带菌者，可是怎么会变成多血呢！心中不解，但是还是必须接受事实。

从一开始，不断地要到医院检验血液，开始化验血液，直到诊断为真型红细胞增多症，然后再做骨髓检验证实病情。接下来开始时每天一粒药丸，后来每天两粒药丸，每个星期检验血液，放了一次血，病情也有明显的控制了。

经过了三个月，一开始知道病情后，了解病情的严重性，必须好好地治疗，以控制病情。我了解到孩子还小，那是自己最担忧的事。我配合医生的吩咐，定时吃药，定期检查，希望能和疾病共处，因为那是无法避免的事情了，那么只好接受吧！

从一开始，心情非常低落，严重地影响了我，也破坏了我的心情。我了解到了，心情也会影响我的病情，我保持了心情愉快。我继续写作，继续做运动，继续整理学校的照片，继续我的正常生活，因为我还有继续走下去。

这一年，还有几天就结束了，我做了我该做的事情，我会完成定下了的计划，不管是花了多少时间，每一件事情的完成，都是一种结束！

让我放心！

 一早，打开了门窗，眼前就是熟悉的景色，习惯了这景色。

很习惯早上踏着自行车去做运动，绕着时常走过的路线，然后就回到了公寓。

这时候，会看到两姐妹，大约七十岁的两姐妹，她们手里拿着一把雨伞。两个人站在离开几米远处，从来没有站在一起，我也不知道为什么？

我很自然地说：“安娣，早安！”

其中一位阿姨就会回我：“早安！骑脚车呀！做运动吗？”

我回答说：“是呀！”

然后，我就推着自行车，看到了另一个阿姨，我又再说：“安娣，早安！去吃早餐！”

阿姨就会说：”是啰！去吃早餐！“

阿姨又说：”我以前也是骑脚车。“然后指着我的自行车。

我笑笑地看着她，然后打开公寓的门，在等待电梯的时候，还看到她们在外面等待亲人。

一对姐妹，每天就是站在公寓楼下，然后等着她们的亲人来接她们去吃早餐。晚上的时候，她们就会到附近的餐馆吃晚餐。两个人就是这样相偎相依地生活，住在公寓的其中一个单位，买这里的公寓是因为侄女在附近开水果档，平时可以去帮忙。

我看到她们，两人不多话，只看到她们总是在一起。可能已经习惯相伴在一起，大家都不多话，也或许她们已经没有话题了。一种如此的相处方法，可能她们已经习惯了，也或许我们根本不了解。

我看到她们，想起了自己的两个妹妹，她们总是说我，小时候就是不和她们玩，不和她们聊天。我记得长大后，时常去打球，很少在家，也不喜欢呆在家，所以总是往外跑，少了和妹妹相处的时间，原来我和她们小时候的记忆真的很少！

现在，假期的时候，就会到妹妹们的家，大家聊了起来，我们互相问候对方，了解大家的生活，她们会带我去吃好吃的，去玩好玩的地方，然后聊个天南地北。以前从来不关心她们，原来长大后的感觉是不一样的，我要找回家的感觉，找回和家人在一起的时间。

虽然我们都住在不同的地方，相处的时间也不多，但是，姐妹情深，一个电话的问候，也让我知道远方的妹妹过得还好，让我放心！

一棵老树

时常走在河边的马路，经过了一棵很高大的老树，已经长出三根粗大的树干，然后一直向上伸展，高至三层楼高了，旁边还有几棵类似的老树，看来已经是很老的老树了。

它们茁壮的成长，经过了多少风雨，也不会倒下来，因为它们已经是老树盘根，纵有强风暴雨，它们还是屹立在那儿。

它们的成长，它们的粗大的根，缠绕了地下的土地，保护了附近的大地，不至于让河水破坏，虽然现在已经建了河堤，但是它们还是能够保护大地，让附近的建筑物，不受土地流失的问题所影响。

从公寓望下去，看到浓密的绿叶，像一把大雨伞，几棵大树足以遮住了约五千方尺的大地，让一些小树可以在它树荫下成长，让一些菌类可以成长在它们的树下。附近也长了许多杂草，一片绿地，让附近的马来大哥，把他的母牛拉到树下吃草，偶尔也会看到几只小羊在树下溜达。

下午时分，附近马来小孩更是喜欢三五知己的，在树下聊天，老树把强烈的阳光遮住了，让他们可以在阴凉的地方玩乐，虽然没有任何玩意儿，但是他们也开心地在树下嬉戏，他们的欢乐声，住在高楼的我偶尔也会听到。

记得有一天，跑步的时候，突然下起了大雨，我无处可多，只好爬到大树下，雨水虽然滴下来，可是还不至于淋到全身湿透。我站在树下，老树真的很高大，它的树干，看来需要三个人才能抱完。树叶太多了，有的树枝已经垂下来了，时常会看到小孩，拼命的往上跳，希望能够触摸到那树叶，好把树叶拉下来。

我时常在河边马路跑步，经过老树代表开始了我的跑道，再次经过老树，代表又回到回家的路上，我喜欢这样的起点和终点，我喜欢有开始也有结束，不管那行程是多么远，始终有结束的一天!

我的灵感

下了好多天的雨，河水也不断地涨高，很多户外活动都不能进行，在家里闷了好多天，有点不习惯。

今天没下雨了，天气虽然有些阴暗，看看远处，云层虽然很厚，但是不见雨滴下了，所以准备了装备，包括一个摺伞，以防万一。

走到附近的马路，就靠近河边，由于是新铺好的马路，早上的时候，没几辆车辆和电单车经过，附近干榜小孩也不会在这时候出来活动，是一条适合跑步的马路，所以都会选择早上的时候出来跑步。

今天受到药物的影响，好像有点晕，但是还可以做运动，所以就选择跑步，不去骑自行车了。

走在那无人的路上，两旁都是长满了杂草，有的还伸展至马路，走过的时候必须闪避，免得被野草刺伤了。由于这里不是大马路，所以不会有人来除草的，可能就是人们所说的，没人看就别管那么多了。

路旁长着的野草，偶尔也可以看到小小的花朵，紫色的小花，它们长在一堆高大的杂草中，不难突出它们的存在，因为它们的颜色是那么鲜艳。

走在那铺满了车轮印的马路，前面不断飞来一只又一只的燕子，因为是在河边，附近也有燕屋。它们好像无忌人类，或许它们已经习惯了和人类共处，所以感觉到它们向我飞过来，然后又很轻易从头顶上飞走，我也数不清多少只得燕子从头顶飞过，它们就是展开翅膀向前飞去，然后又环绕着四周飞来飞去，可以感受到它们的自由，其实我也享受那份自由，就算短暂的时间也好。

从马路的一端走到终点的路途不远，一路上看到的除了高大的树木，还有路边的野草，一边是吉兰丹河，现在已经开始退潮了，看到了河岸上的沾满了黄泥的草堆，时常会看到一位马来大哥会到河岸割草，但是因为还堆积了泥浆，所以没有看到他的出现。

马路的另一半是一条大水沟，由于河水退潮了，水沟的积水也恢复原本的水平线了。有好几间高脚屋就建在这一带，可以看到的屋身都后半段是建在大水沟上，也不知道是不是非法的，有几间高脚屋已经慢慢被拆除，还剩下一间尚未拆除的高脚屋，刚好一位马来大哥站在后门，我就对着他点点头，他也向我点了头。

虽然住在公寓，可是偶尔看到的一些马来友族，他们也会微笑，或是打个招呼，可以感受到人与人之间，其实是可以跨越族群和宗教的。

走了差不多，也开始走回头了，还是可以看到燕子从头顶飞过去，路过了一棵大树，就结束了今天的运动，不敢说晨运，因为现在做运动是必须老天爷的脸色了。谢谢祂让我走回家后，才开始下着细细小雨。

结束了一个美好的早上，希望接下来的日子也是如此，一路上看到的美好的，看到的一草一木，都让我有所感受，看到的一人一物，都让我有所感触，我喜欢看四周围，因为它们让我更多灵感，写出我心中所想的，然后呈现在我的部落格里。

事实就是这样

是雨季的时候了，每一年的年终就是望着窗外，看着那从天而降的雨水，有时候毛毛细雨，有时候倾盆大雨。

我每天就是开着门窗，看着露台外的雨，把我每天的活动给打乱了。早晨时分，会骑着自行车去运动，或是出门去跑步。现在，就是时时刻刻地观察着天气，再伸出手感觉拿雨水，天气转晴，或是不再下雨，就会赶快骑着自行车出去运动，不需要去太远的路途，就算短短的半个小时，其实也是很满足了。或者是去河边的马路，慢跑大约一个公里，然后再慢慢地走回公寓。

雨季的来临，我必须改变了，把运动的场所改在家里，把走廊当着跑道，把停车场当作马路，或是去健身室。一直以来，不是很喜欢户内活动，比较喜欢户外活动，所1以选择了自行车或是跑步。不过雨季的到来，我只好向现实低头，就看天气做事吧！

现在推着自行车到停车场，守护看到我，就会说：“要下雨了！”我笑笑地骑着自行车离开，再抬起头，看看天空，没有一滴雨水，我还是快快地骑到我熟悉的路线。期望我在路上的时候，不会遇到一场倾盆大雨，就算有，我还是可以穿上雨衣，继续我的路程。

许多时候，我们都是必须认清现实的生活，现实虽然很残酷，但是它也是让我们知道如何继续生存下去。我曾经感觉亲人突然的离开，对我来说是很残酷，但是他们的离开，何尝不是对他们来说是最好的结局，至少他们不需要再经历病痛，继续痛苦的生存下去。

后来的我，领悟了这一点，也开始学习接受事实，事实永远就是让我们成长得更快，让我们知道接下来的路要如何走下去。

我看的黄河

每一天睁开眼睛，走出房门，打开了露台的门窗，一望出去就是黄河，不是中国的黄河，而是吉兰丹的黄河，一条陪着吉兰丹人民成长的河。

河边停泊了一艘挖沙船，还有几家在河边的水上屋，偶尔会看见水上摩托或是快艇经过，也会时常看到对岸的船只，行驶到河岸处垂钓。如果是雨季的时候，河水会更急，偶尔会把河边的草地给淹没了，害的时常去割草的马来大哥，无法去割草了。

这条吉兰丹黄河，从早期就是人民不可却的，人民居住河边，在河边捕鱼为生，妇女洗涤的地方，小孩玩乐的场所。它也成为了人们的交通通道，可以想象，以前的中国人，许多都是乘着船只，然后就是顺着河流寻找落地的地方，所以不难看到靠河边的一些地区已经看到吉兰丹土生华人。所以很佩服他们，为了生活，可以和大海搏斗，离开家乡，寻找另一个落地生根的地方。

从小就听妈妈说吉兰丹河，还说衔接瓦卡峇鲁和哥打峇鲁的大桥，是哥哥出世的年份建好的，所以大桥已经是横跨了半个世纪。妈妈还说那时候的前任最高元首还去见证了大桥的启动礼。就是因为有了大桥，让对岸的居民可以自出自如，不需要像以前一般，乘坐船只过河。

记得读书的时候，有一位同学就是住在对岸，为来能够到华校继续升学，他就是骑着自行车到对岸的码头，然后连自行车一起，乘坐船只，到了对岸的码头，然后再骑自行车到学校去。

以前的年终，大家都说雨季了，吉兰丹河涨了，要注意水灾了，住在河边一带的居民，就开始做好防灾工作。而我就从来没看到水灾，因为家住得比较远，直到长大后，在朋友的陪伴下，看到了市区被河水淹没了，许多人都在水中嬉戏，而我就不是很喜欢那种感觉，因为会看到垃圾漂浮在水面上，感觉非常肮脏，所以发生水灾的时候，不会特意去嬉水。

每一次都是听到朋友说，河水开始退了，要准备冲洗水灾后留下了的污泥了，要不然就很难清洗了。从来没有这样的感觉，因为住家一带从来没有发生水灾。直到2014年的大水灾，从来没有发生水灾的地区，也发生水灾了，才知道清洗屋子的痛苦。

一条河，养育了许多世代的人类，一个不可缺少的天然造物。虽然人民不再靠它进行日常生活，但是它还是有它存在的价值。

忙让我忘了痛的感觉

忙，让我们忘了身体的痛；

有人说，忙着工作，什么痛楚都忘了；这是许多人的通病，也是许多人所说的：“年轻不拼搏，难道等到老人才拼吗？”以前自己就是那么认为，因为年轻就是动力，那股动力让自己无法停下来。有时候，在睡觉的时候，脑子里还是不停地在转到，半夜醒起来，就好像找到了许多点子，然后就开始打开电脑萤幕，不断地摸索。可惜的是，不把这股热忱放在升学的道路，所以至今还是同事之中寥寥无几的非大学资格教师。

虽然有了孩子，但是孩子有人照顾，那么就多了时间可以工作了。其他的人放学后就回家，自己则选择留在学校工作。有些同事就说：“不要一直面对电脑，不好的！”可是这句话永远都放在心中，可是还是面对着电脑。因为我觉得实在太多东西可以从电脑中获知，我学习了许多，也忘了长时间地坐着，其实已经造成了身体的不适。偶尔头痛的时候，就是吃两粒头痛药，背部痛的时候，就叫老公按摩，胃痛的时候就吃止痛药，然后又继续地工作了。

忙，真的让我们忘了身体的痛！

忙，让我们忘了失去亲爱的家人；有人说，把自己过得忙碌，很快就忘了我们曾经的失去；

曾经经历过三次，家人突然离去的痛楚，是无法让我释怀的一件事，而且是自己最爱的家人。他们离开了，没有留下一句话，来不及见他们最后一面，偶尔想起来，还是会掉下眼泪。到底对他们有多爱，自己不知道，可是因为是至亲，所以才感觉到痛。他们在我心目中所扮演的角色，突然就这么的消失了，也无法在填补他们的位置了。那种痛，只有经历过的人才能够真正地了解。

我像往常一样地工作，把时间填满了，把空出来的时间，尽量陪伴家人，因为我知道，家人是无法取代的。我忙着过生活，忙着做运动，忙着看书，忙着写部落，现在更是忙着进出医院。我忙碌地过生活，时间一天天过去了，我偶尔会到佛堂祭拜，偶尔悼念失去的家人。几年过去了，心中的伤痛是无法愈合，但是至少可以慢慢地减轻。我知道时间逝去了，是无法再回头的，所以我开始珍惜时间了，我的时间就是做我喜欢的事情。

忙，真的让我们顿时忘了失去亲爱的家人；

忙，让我们忘了离我们而去的爱人；有人说，失恋了，寄情于工作就是最好的疗药；

曾经爱过的人离你而去，失去所爱的人，会感到心非常痛，有的人说失恋大过天，是因为无法放下。时常在面子书看到，放下，那么就不痛了。有的人就选择放下，有些人就选择忙碌地工作，寄情于工作，让自己麻醉于工作，没有时间去想失恋的伤痛，没有时间想你所爱的人，或者忙着找另一段新恋情也是弥补失恋的感觉，因为只有新的恋情，才能够让自己感受又再恋爱的感觉。

许多经历失恋的人才能感觉如此的痛，有的人要爱却不能去爱，不知道那是不是失恋了，可是却感觉那更是无法说出来的痛。或许让自己忙碌起来，忙着过新生活，忙着工作，忙着收拾家里，忙着去旅游，无时无刻地忙碌，可能就是弥补心中的痛。而且我相信，忙碌地工作，时间一天天地过去，会慢慢地放下那曾经的恋情。

身体是时候维修了

以前总是为了工作而忙，好像生病的时候，总是选择在周末，让我好好地休息，然后周末后又继续去打拼，所以就算是生病，向医生要病假纸，可是隔天还是乖乖地去工作，因为总是认为不去工作，就是世界末日一般。记得只要是病倒了，一定是非常严重，根本是无法爬起来，那么只好乖乖地躺在床上，真的好好地修养了。

我们总是为了工作，为了家人，而忘了我们身上的痛，就算是痛，也是吞下一两粒止痛药就算了；就算是痛，也是借口多多的，并告诉自己，休息一会儿就没事了，身体出现了状况，也不当一回事。

身体长期不受到好好地照顾，其实就是慢慢地出现了问题，就像是汽车一般，松了一颗螺丝，不知道哪一个部分的零件也跟着损坏了。

记得好久都没有好好地看待自己的身体，头痛就吃头痛药；手脚痛就是按摩；胃痛就吃胃痛药；基本上，告诉医生哪里痛，他们就是给什么药，到底原因在哪里，其实看到的只是表面上而已。

总是说等到空闲时，才想到要好好地去治疗，但是病魔怎么会等我，等我有空的时候才病发呢！可能病发后，已经是不堪设想。

经历了家人的突然离去，让我知道，原来死神时常都是守在我们的身边，只是不知道什么时候会把我们带走。

现在我告诉自己，是时候让自己好好地健康地活下去，虽然看起来有些迟了，有些身体部分其实已经出现了状况，我也无法像汽车一般，进入工厂，把损坏的零件更换掉，但是，至少我知道，还是有药物可以把病魔赶走，还是有方法可以减轻我的痛楚。

当然我们就不能像汽车一般，轮胎磨损了换轮胎；车镜破了换车镜；引擎坏了换引擎；电池没了换电池；这些都是可以用钱去换掉，可是身体呢？是无法随意更换的，就算有钱，却要去哪里找到一模一样的器官更换呢？就算有，到底适合吗？

现在进出医院的次数越来越多，见得医生也越来越多，吃的药也越来越多了，可是只要可以抵御病魔，我会依着去做。

以前很避免到医院，因为觉得很花时间，想不到年过半百，我才懂得这个道理，原来没有什么是比自己的健康还要重要！因为只有健康的身体，我才能有能力照顾我的家人。

一个牵着老母牛的马来大哥

自从搬去公寓住后，会时常到遇到一位住在附近的马来大哥，经过交谈后，原来他的妹妹曾经是我的同事，他时常无事就到公寓，和守护员交谈，看到相熟的住客也不忘打招呼。

后来一直到附近跑步或是外出的时候，会时常见到他，他就是会叫我：“Cikgu!”，我不知道他的名字，就是挥手打招呼而已。看来他就是无业游民，可能已经是退休人士，但是看起来还没到退休的年龄。看到他的屋子，就是那种高脚屋，因为这一带曾经是水灾区。每一天看到进出都是骑着电单车，生活不是很富裕，但是应该是过得很简单，其中一个大儿子到公寓当保安人员。

有时候，会看到他牵着一头老母牛，后面还跟着一头小牛，走到附近的草地，然后就把系着母牛的绳子，绳子还绑着一支铁枝，然后他就是很轻易地把铁枝插在松软的地上。然后就任由母牛和小牛在草地上吃草，自己就回家了。

时常去跑步的时候，就会看到母牛和小牛在吃草，经过的时候，就必须额外的小心，免得踏到牛粪。母牛也不是好惹的，看到人走过，就会看着对方，深怕会受到攻击的模样。我看到母牛，当然也不敢就从它的身边走过，一定会远离它。

跑步回来后，已经是太阳下山了，马来大哥也来牵着他的牛只回家了。他就是拉着母牛，然后小牛就是跟在后面，深怕会被妈妈遗下了，偶尔他也会叫孩子拉牛只回家。

没过多久，我看到大哥的孩子拉着母牛回家，可是却不见了小牛，后来询问之下，原来小牛跑掉了，不知道跑到哪里了，找不回来了。想想看，母牛不见了小牛，不知道会不会伤心，可是我们又怎么知道母牛会伤心呢！它也没有办法跑出去去找小牛，可能日子久了，它也不知道曾经有小牛的出现。

马来大哥养了好久的母牛，才生下了一头小牛，然后也不知道花了多少的时间，每一天日出就拉着牛只去吃草，然后太阳下山了，就拉着牛只回家去。我搬到公寓也快要三年了，每一天就看着马来大哥就是如此的养着母牛和小牛。可是现在小牛不见了，真的是很大的损失。许多马来村民就是畜养着牛羊，然后等到牛羊大了，就可以拿去卖，可是不见了小牛，不知道要损失多少钱！

至今，我还是每天看到马来大哥拉着他的母牛到草地吃草，不知道什么时候，这样的画面会消失在我的眼前。

看待人生

今天从中午到医院，见了专科医生，当然就是花了一点钱，为了是要得到正确的资讯及肯定。

原来真性红细胞增多症已经是常见的疾病，也被列为慢性疾病，是无法根治的，这种疾病没有一个根据到底是什么原因造成。但是医生说只要吃药控制，就不会恶化导致血栓，进而造成心脏病及中风。最主要的是，我还是可以像以往一样的生活，只是多了去医院的次数。

除了吃药，还可以打针，但是价格就非常昂贵，由于是病发初期，还是可以吃药控制病情。除此，还提起了可以放血治疗，这也是当初想治疗的方法之一，希望不需要吃药，但是通过医生的一番解释，还是必须吃药，那么才可以控制白血球的指数。虽然吃了药，而且还增加了分量，从一天一粒增加一天两粒药丸。看了报告，红血球、白血球及血小板也有些下降，但是红细胞压积还是上升，所以放血可以降低红细胞压积，所以今天就决定去放血。

依据医生的分析，根据我的重量，可以放450ml 的血，然后放血后，再来抽血检查红细胞压积的指数。由于是午餐时间，所以只好去吃了午餐再去。

抵达血库部门已经是下午两点半了，见了医生，然后就在护士的安排下，开始放血。护士交待躺在躺椅，然后就开始放血，其实就好像捐血一般，只是放出来的血是不可以使用的。放血后，就是打点滴，调整体内的血液。护士在右手背上的血管刺了一针，可是血管去肿了，生理盐水无法输入血管内，结果医生再穿刺另一个血管打点滴，幸好这次行得通了。

我就是在躺椅上躺了一个小时多，才输入一瓶的生理盐水，完成了今天的放血程序。放了血，身体看起来没有什么反应，可能就是血太多了，难怪护士刺针的时候，血立刻喷出来。今天刺了三针，而且血管还肿胀了，希望通过放血，可以降低红细胞压积，不需要频密地放血，要不然手就可要受罪了。

从病发开始，我开始认识病症，并开始接受病症，因为我知道这是无法逃避的事实，我告诉医生，我必须更加了解我所患上的疾病，并接受治疗。医生让我更加了解，也让我明白接下来的治疗。

有时候，我们就是必须学习看待，看待我们所面对的问题，看待我们的健康，看待我们的生活，看待我们的人生。

上天公平吗？

我们生下来就是与众不同，不同的是生活环境，不同的是个性，不同的是命运，不同的身躯，不同的是容貌，还有许多许多！

我看到不一样的人，他们来自不同的家庭，不同的环境。

有的非常幸运，从小就读书很好，然后顺利地考上大学，接下来就找到很好的工作，也找到相配的另一半，拥有可爱的孩子，然后幸福美满；

有的很不幸，家境贫困，必须提早辍学，工作帮补家庭，找到了另一半却被伴侣虐打，生活苦不堪言。

有的却生来就是有缺陷，必须比人加倍努力，才能考到好成绩，身体的缺陷，却让他展示了自己的另一方面的才华。

当我在努力地生活，间中出现一些障碍，让我顿时陷入困境，然而从困境爬了出来，可能没多久又再面对另一个挑战，在平淡的生活，总是无时无刻地让我再次面对挑战。

我们总是埋怨上天对我们不公平，为什么不给我们富有的家庭？为什么不给我们美丽的容貌？为什么不给我们优异的成绩？为什么不给我们优厚的薪金？为什么不给我们完美的伴侣？我们总是有许多问号在问上天，总是埋上天怨对待自己不公平，总是和别人比较，总是觉得别人比自己更好。

我开始在问自己，上天好像在对我开玩笑，祂给了我不漂亮的容貌，但是给了我运动的天分；祂给了我不富裕的家庭，但是却给了我完整的家庭；祂给了我不聪明的脑袋，但是却让我找到了出路；祂给了我不完整的爱，但是却让尝试了爱情；祂给了我不完美的伴侣，却给了我可爱的孩子；祂给了我不健康的身体，却给了我想要的生活；

我虽然埋怨了上天对我的不公平，但是在不公平点上，我却找到了平衡点，我等不到我所期待的一切，但是我还是找到我想要的生活。

其实上天很公平，祂剥夺了你的自由，却给了你要的代价；祂剥夺了你的时间，却给了你要的金钱；祂剥夺了你的健康，却给了你生存的机会；祂剥夺你健全的身躯，却给了你出众的才华；

当我们在埋怨的时候，看看自己，再看看别人，或许你就领悟了，其实上天真的很公平，只是我们是如何的去看待而已！

看到的角度都不一样

我喜欢坐在露台喝咖啡，然后看一本书。看久了，眼睛也累了，就看看远方，而看到的角度都不一样。

有时候，看到的是吉兰丹河，看着褐色的河水，偶尔河水会急流着到河口；有时候，看着另一个方向，是长长的车龙，人们困在车龙里，赶着回家的路上；有时候，看到前方的是高耸的公寓及建筑物；有时候看着天空，我感觉现在的天空是宽阔的，白云一层层的，偶尔会被风吹向别处。

我就是每一天做同样的事情，看同样的景色，只是看到的是不同的角度而已。直到晚霞出现，直到夜深人静，所看到的景色慢慢地消失了在黑夜中。

我每一天过着同样的生活，去到学校，看到的是同样的学生，看到的是同样的同事。处理的事务差不多都是一样的，但是唯一的不同的是处理人与人之间的事情。

我看到的学生，他们的个性是不一样，偶尔会让我觉得很累，不知道要如何教导他们，但是会改变一下，要求别的学生帮帮他们，原来是行得通的。

我看到的同事，大家的相处之道不一样，有时候我觉得我做事的方针没有问题，但是在别人的角度，却不是这样的。我想以自己的方式处理事情，但是却不受别人的认同，当然这是必然，因为每一个人看事情的角度是不一样，不反对并不代表赞成。

原来我需要更加的圆滑地处理事情，对待不同的人，就用不同的方式吧！还好不需要每一天面对那么多人，要不然可累了！

现在的我，看的事情多了，看的人也多了，对待的事情就以不同的角度去看待，对待的人也以对方的角度去想。我尝试说出自己的想法，是不是受到认同，就随他吧！

我的8号球衣

小时候就是喜欢运动，从小学开始，参加了许多球类比赛，但是最喜欢的还是篮球。那时候，妈妈就说：“为什么不选择乒乓呢？不会那么粗鲁，也不会时常受伤!“。妈妈时常提醒我，尤其是她看到我打球而受伤时。最后我还是选择了篮球，因为我喜欢在球场上奔驰的感觉，喜欢很一群人打球的感觉。

到了中学，还是继续打篮球，直到被挑选进州队，我和一群志同道合的朋友，就开始了我们练球的生涯，由于丹州的女篮球员不多，所以可以看的出，基本上代表州队就是那几张熟悉的脸孔了。我们都必须长年练球，所以我们都相处得很好，出州比赛的时候，连续一个星期一起生活，大家的感情都很好。

每一次比赛前，分派了的新球衣，我们都会选择自己喜欢的号码，而我一定会选择8号，8号球衣就是我代表州队的球衣号码。当初选择8号，就好像许多人喜欢8号，因为代表发达的意思， 虽然当时候根本不会发达，但是还是像大人所说，就是非常好的意思。

穿着8号球衣，奔驰于球场好多年，不管是大大小小的球赛，都会穿上8号球衣。我们一大群朋友，大家也有共识，从来不夺人所好。我们的球队，从排名最后，一直都是往上爬，长年累月的练习，使到我们已经成为不可轻视的队伍。所以我觉得这8号球衣真的带给我好运，让我在球队所扮演的角色也是非常重要，也让我能够带领球队更加前进。

大家对于对手都是不熟悉，而大家所认得的就是对方的球衣号码。我们时常都在球场上听到：盯着8号，挡着我的12号，不要让再给4号投球等等。在球场的生涯里，打过中锋、前锋及控球手，也算是资深的球员了。身为主将的我，8号就是被对方一直呼喊着，甚至被对方球员盯死。

我很幸运，我有一群很好的合作伙伴，大家一起合作，把每一场球赛都打得很出色。当我打不出水准的时候，大家都会鼓励我。我也相信8号球衣给我的带来的运气，所以我一直酷爱8好号，直到我不再代表州队。

我的8号球衣，后来有的球衣旧了，不能再穿了；有的球衣就和其他州属的球员相换；有的球衣因为搬家，也不知道放在哪里了。我一直记得8号球衣，一个我一直认为为我带来好运的号码。虽然现在不再穿8号球衣，但是我觉得好运还是永远相随。因为我们的信念，就是给我们带来好运!

他终于记得我的名字了

喝了下午茶，其实也不可以说是下午茶，应该是傍晚茶吧! 然后闲来无事，总是趁着太阳下山了，路上的车子也比较少了，然后就推着自行车，准备去骑自行车去了。

还是骑着同样的路线，是我觉得比较顺路的路线，也是入夜后才会骑的路线，无他的，只是觉得顺路而已。入夜了，这条路线的车子会比较少，偶尔也会绕去比较繁忙的大路。

这时候，一定会路过一位老同学的布店，这位老同学，记得他是插班生，家里开布店，现在还是开布店，看来就是典型的子承父业。他说起来话总是头头是道，尤其是几个大男孩说的话题，总是觉得和他们格格不入。到了现在，他还是老样子，在路上见到他，就是打个招呼，说声问好就好了！

在这个时候，他就会站在店外，准备关店了。马路上都不见车子，就是一条非常寂静的马路。所以，曾经好几次，我骑着自行车路过他的店的时候，他一定会看到我，我也会和他挥挥手和他招呼，甚少停下来和他交谈。他看到我的时候，他都会大声的叫我：“阿珊!“ 他又叫错我的名字了，虽然曾经有提醒他，“我叫阿云，不是阿珊！“，他就是说：“是吗？哎呀，我又叫错你名字了!“，然后就是露出以前一般的笑容，那种还是老样子的笑容。

今天再次经过他的布店，他还是站在店外，看到经过的就大声喊道：“阿云!“ 他终于叫对我的名字了，我马上挥挥手就走了，深怕停下来，就必须和他交谈很久，耽误了时间。

他终于叫对我的名字了，骑着自行车，心里也非常高兴，难得还有老同学记得我的名字!

我喜欢别人叫我的名字，“阿云“，就是那种客家人的读音，这个名字让我觉得很亲切，就好像我家人或是爸妈叫我一样，就好像读书时代朋友叫我的名字!我总是觉得叫我名字的都是已经认识很久的朋友，就像老朋友、老同学一般了。

对我好一些

时间过得好快，把自己时间献给了家人，许多的时间虽然可以做自己想要做的事，可是却把自己宅在家里了，对外的活动，或是朋友们的邀约，许多时候能推的都一一地推掉了。

后来有了孩子，孩子和自己非常亲密，除了工作，就是留在家里照顾孩子，几乎忘了外面的世界，这也或许和许多妈妈都一样吧!

那时候，为了家，也从来不在乎，只期望自己能够拥有一个幸福的家庭。现在想起来，原来要拥有幸福的家庭，有时候是需要牺牲，而我就是牺牲了自己外面的世界，而把自己困在一间小小的屋子里。就算自己多么喜欢做运动，多么喜欢去做背包客，多么喜欢和朋友混在一起，但是也是时候放弃一切。

有些人就说，你应该要有自己的生活，但是我的生活是不是是时候改变了，我把自己放置在一个小空间里，大家都说不像我了，可能大家也奇怪为什么我愿意放弃自己的生活，其实也是很简单，家就是我的生活了，家就是我的一切，尤其是孩子出生后，他就是我的一切了。

为了家，我努力工作，希望能改善家里的状况，可以给家人更好的生活，也从来不埋怨，因为我觉得我能够做到。

可是，有时候付出并不是能够得到回报的， 我的回报也非常简单，就是希望对我好一些而已!我希望所做的一切可以得到支持，我扮演好成为人妻，成为人母的好角色，我只希望能够好好对待我爱的家人，就是那么简单而已。

我们看到许多家庭支离破碎，其实问题就是出现在相处之道而已，有些可以相敬如宾，有些却恶言对待，对待我们的家人，不是应该付出更多的爱吗？他们就是我们最亲密的人，语言的对待，其实就是一种伤害。有时候，我们觉得是小事，但是不是每一个人都能接受。

一段婚姻，就像一场赌博，下注太大，也未必会得到回报，自己下了下半生的赌注，虽然不期望可以赢回一场，但是至少不让我输了我的人生!

结果

等待了三个星期，骨髓报告终于出炉了，但是医生并没有告诉我有关报告，我也忘了问她，可能她也觉得没什么吧!她检查了我的身体，然后再问问状况，也是无大碍。然后护士再帮我抽血，还是照样吃一粒药丸，然后三个星期后再看血液报告。

在等待拿药的当儿，看看了报告，有许多医药的字眼，虽然上网检查了，但是还是不明白，结果就像一位中学老师请教，她便大约的告诉我没事。

晚上的时候，再次上网搜寻，也大约明白了自己的细胞出现异样，最后检验结果就是证实换上了真性红细胞增多症，不过发现得早，善可吃药控制。

看来以后的就要时常到医院报到了，抽血检验，吃药控制病情，就如一般到医院检查的人，几个星期或是几个月必须到永远检查，想不到我也逃不了做医院常客的命运。

在一个月的时间里，抽血的次数比一生人的抽血次数还要多，以前时常到医院为了检查肚子里的孩子，现在到医院是为了检查自己。

朋友笑说，我必须告诉孩子，我终于有机会陪孩子走到老了! 是的，这也是我所期望的，陪着孩子长大，看着他无恙地长大，就是我最大的心愿!

只是短短的两年就起了如此大变化，到底是什么原因，到现在还是不知道！也或许不敢断定病发的原因，是年龄吗？是环境吗？是饮食吗？是运动吗？到现在还是猜不透!就算问医生，医生也不确定。

朋友们打电话问候，希望我的检验报告没事，简单的问候，其实就是多了一份关心，而这份关心，就是放在我心上。

今天晚上，我骑着自行车，绕着同一个路线，今天的心情好多了，至少我已经知道自己的病情，最主要的是，我的病情是控制的，至少我还可以继续走下去，看着我的孩子成长，还可以陪朋友去旅行，接下来做我想做的事，看我想看的人，再去探望远在他乡的亲人，去我还想去的海岛，完成我的人生旅程!

还是好好呆在家吧！

原本计划在11月中的短假，带孩子去槟城的硬石酒店(Hard Rock Hotel)去度假，曾经在多年前去过，所以非常期望再去。

眼看就快要到11月了，可是看着新闻报告，心冠状肺炎的指数不断地上升，除了沙巴最为严重，吉隆坡、雪兰莪、吉打以及槟城也越来越严重了。

列为红区的地区，也开始实行行动管制令，多数人必须居家工作，学校被逼关闭，呆在家里上网课，以避免更多人感染心冠状肺炎。

第三波的心冠状肺炎卷土重来，造成被感染的人数不断地上升，搞到人心惶惶。原本希望经济已经开始复苏，又必须面对严峻的考验，真是苦了人民。

朋友们每天都会传来有关心冠状肺炎的感染人数，也担心大家的安危，许多原本计划好的行程必须耽搁或是取消了，大家还是乖乖地呆在家里，避免到其他州属，算起来丹州还是很安全，感染人数还可控制，人民的生活还不受到影响。

虽然如此，还是要好好照顾自己，无事就别出外，还是好好呆着家里，多一些时间陪家人，假期时就做自己喜欢做的事，好好地休息，其实也不错的!

把自己过好

看了一出短片，短片的主人翁为了得到家人的认同，他觉得最好的办法就是把自己过好。离开了家门，不管有多辛苦，多么累，都要让自己的生活过得好，因为只有把把自己过好，家人才会对自己认同。

家人的爱，其实很单纯，他们就是要我们过得好好地，希望我们不会受到伤害。在社会打滚的人，会面对各种各样的困境，可能会遇到难以面对的问题，那么家人就是我们的后盾了。

不管到了哪一个年龄层，家人对我们的关心永远都不会减少，希望我们可以好好地生活。

现在的我，失去了伴侣，重拾了我的自由，需要重新适应新的生活。我已经开始搬到新的环境，每一天就是悠悠闲闲地，其实也是非常谢意。我也有能力把自己过好，不需要为生活劳碌了，可以减少不必要的工作，有一定的收入，总之就是足以应付每一个月的开销就好。或许我也不需要过着奢侈的生活，不必要的物品也减少去购买，反正家里也太小了，没有多余的地方去放置更多的东西。就算要买自行车，我也必须买折叠自行车，方便放置在家里的一个小角落。

我现在把自己过好，好好照顾自己，就算远在他方的家人，也可以知道我过得好好地!

留不住年龄，留住美好!

翻看面子书的时候，看到了周杰伦的其中一个广告，是美容产品。

广告女主角获得三次回到过去的机会，她选择了回去28、26及23岁的时候，28岁是她孩子还小的时候，26岁是她为事业拼搏的时候，23岁时她大学毕业的时候。后来她获得机会逗留在她所要选择的年龄层，可是她还是选择了回去本来的年龄—30岁。虽然30岁多了鱼尾纹，但是她选择30岁，然后保留着她以往美好的过去。

这只是售卖美容产品的广告，内容应该是告诉我们可以通过美容产品，保留自己的容貌。不过通过如此的构思，其实也不错!

我们总是会错过许多美好的一刻，时间就是瞬间地消失了，永远都无法回头了。我们可能只有回头看看以往的美好，看看自己的青春期，结交了死党；看看自己在职场上的拼搏，原来自己的付出是值得的；看看自己找到所爱的人，然后谈一场甜蜜的恋爱；看看哭闹不停的幼儿，很快已经长大了；还有许多许多无法抹去的美好。

我每天就坐在露台，看着流向大海的河流，看着四周的建筑物，看着及沉思着，然后想起了许多回忆，而这些回忆让我把它们记录在部落格里。原来我留不住年龄了，但是我的经历过许多人生过程，而每一个过程都给我留下了美好的回忆，当然也有痛苦的回忆，但是我却选择留下更多美好的回忆，因为我需要这些回忆，让我的人生更加有意义。

我看着孩子一天天的长大了，我和他回忆永远都留在我的心中，我拥抱着他，告诉他我爱他；

我看着最亲的人离开了，我和他们的回忆永远都去不掉，偶尔会到佛堂上香，告诉他们我们都很好；

我看着手机的讯息，我和家人的回忆从简单的话语，大家互相传讯息，了解大家还是好好地；

我看着朋友们还是老样子，我和他们的回忆永远都说不完，有空时见个面，互相报告大家的近况；

看着年龄一年一年地增长了，每年都增加一岁，每一年的逝去，留下的都是回忆，我们就选择留下美好吧!

接纳自己

今天早上，晨运后就骑着自行车，骑到了佛教会，就停下来就去佛堂上香，希望可以保佑我的身体无恙。接着就骑着自行车走我熟悉的行程，然后来到了菜市，是华人经营的菜市。

我到菜市买了鱼丸和其他的，卖菜的阿姨就交待她身旁的男子收钱：“收安哥19.80！”

安哥，卖菜阿姨叫我安哥!

今天我穿了运动装，衣服有些松宽，还戴着口罩，头发短短地，难怪她会叫我安哥。

我也倒是无所谓了，我也开始接纳自己了，安哥或是安娣都是一种称呼。因为我也知道我喜欢怎样的装扮，喜欢做怎样的自己，喜欢现在的我！

从小就是像小男孩的打扮，时常和哥哥混在一起，动作也比较粗鲁，加上爱运动，时常奔驰在篮球场或是运动场上，头发也从来没办法留长，还来及触肩膀就把头发剪断了。

记得去剪头发的时候，理发师总是把我的头发剪得短短的，也不知道为什么，可能看起来比较顺眼吧！结果我进出厕所的时候，就会引来别人异样的眼光，有的甚至说：‘你进错厕所了，男厕在隔壁！”搞得我好尴尬，直接指着自己的胸部，我还是有乳房的！

出来社会工作了，不再把头发剪得太短了。去拍拖的时候，男朋友甚少牵着我的手，他告诉我，好像在和兄弟走在一起。那时候为了别人的眼光，就稍微把头发留长一些，动作也比较慢些！

记得有一位同事告诉我，：“把你眉毛修一修吧！”原来我的眉毛粗浓也让人看了不顺眼，或许是吧！看看其他的人，眉毛细细地，看起来比较漂亮吧！不过直到中年，我们的眉毛还是粗浓，至少不需要画眉毛吧！

有了家庭，有了孩子，抱着孩子，可能多了一些女人味吧！好久没有人把我的性别弄错了。进出厕所也不会被人误会了，看起来也比较自在了！

在成长的过程，总是遇到许多困扰，就是因为我的中性装扮嘛！就是因为自己的身体嘛！就是因为我的五官嘛！就是因为我的动作嘛！就是因为我要做自己嘛！我是不是太在乎别人的眼光，而忘了自己的存在，也或者是在掩饰自己。

我们本来生下来就是个体，每一个人都有他们的特点与优点。外表并不能代表所有，我生来就是这样，我就是喜欢自己，然后接纳自己，只有接纳自己，才是爱自己，爱自己才可以爱别人，何必在乎别人的说法嘛！因为他们并不能代表我，他们又怎能了解我们的心到底是在想什么呢！

后来看了很多书，看了很多影片，了解了许多人的个性，这世界有形形色色的人，他们的喜好、他们的性别、他们的装扮、他们的一切，有些是与生俱来，有些是环境所影响等等。但是对我来说，只要他们不伤害人，倒是无所谓！

就是因为爱自己，所以接纳自己，喜欢自己，如果连自己也不爱自己，又怎么做到爱别人，爱家人呢！

这世界原本是充满了爱，因为爱，我们要学习包容，要学习接纳别人，看着别人的模样，看着小孩的一举一动，原来他们就是他们，他们都是在学习中，他们都是在成长中，只要我们接纳他们，他们会活出自己，那不是更好嘛！

人生乐趣

今天和朋友聊天，也难道得大家有空档的时间，让我们谈天说地。

她说道：“我的乐趣就是去旅行和买名牌货，现在没得去旅行，也无法去吉隆坡买名牌货，所以只好上网订购名牌，结果却买到冒牌货!"。她的乐趣是需要用很多金钱换取，难怪她也愿意使用更多的时间换取金钱。

有些人的人生乐趣，需要的用很多金钱去换取，买很多名牌货来满足自己的欲望；有些人的乐趣可以用运动来代替，身上流下的汗释放了他们的压力；有些人的乐趣是为家人张罗生活，欢喜地看着孩子的成长；有些人的乐趣是分享自己的厨艺，希望其他人也能够享用他们的美食；有的人的乐趣是和朋友们混在一起，唱K泡吧吃喝玩乐；有些人的乐趣是日夜的工作，一天24小时都不够用；有些人的乐趣是去看外面的世界，希望踏足世界各个角落。

说到人生乐趣，各有各的说法，我的人生乐趣就是简单，简单就是乐趣，有就好，没有也所谓！

随着年龄的增长，从年轻时代，再踏入中年，可以看到的乐趣已经慢慢地随着年龄而改变了，唯有不变的是喜欢阅读和写作，从来都没有改变。我希望能够把自己的乐趣换成金钱，以前写作可以投稿，赚取少许的稿费，接着就是编写作业簿，也让我赚取了不少的买书钱，接下来就是要编著书，希望能够把我的乐趣变成金钱。

虽然无法像其他人一样，拥有令人羡慕的乐趣，但是我的乐趣，却填满了我的人生，我开始把看过的书，记录在部落格，然后分享出去，希望其他人也能够感受阅读的乐趣。我也把我的人生一一地记录下来，当我老去的时候，我会上网去搜查部落格，原来我的乐趣是值得回味，曾经带给我许多回忆，而且从来不会陈旧过，也不需要拿去丢弃，也不需要很多的空间！

找回自己的人生乐趣，别让自己的人生留白，有能力就用金钱去换取，没能力就用时间去找回吧!

今天没下雨

午睡后，看看时间，还来得及去买块牛油，于是就骑着自行车出去了。

今天不见风雨来，看来今天也不会下雨了，就骑自行车到不远处的烘焙料理店。我从新铺好的柏油路去，今天还不见附近的马来孩子出来，看起来比较宁静了。从小路到交通灯，就看到来来往往的汽车，大路上都是挤满了汽车，因为正好是放工的时候，这条马路就是最繁忙的时候了。

再向前骑去，过了马路就是料理店了，我把自行车停下来，然后选择推着车子到对面。到了料理店，就像店员买了两块牛油，价格可比超市的便宜好多，所以才会选择来料理店买。

买了牛油，还是推着自行车到对街，车子行驶的速度让我不敢在马路上和汽车同行，好不容易过着好日子，还是好好保护自己，何必和自己的生命过不去呢!

我推着自行车，刚好经过马来餐馆，就买了两片印度煎饼，准备回家做下午茶。我听了医生的吩咐，定时吃药，不需要戒口，就像平时一样的饮食就好了。平时的我，也甚少到外用餐，所以应该无所谓吧!

好不容易今天没下雨，可以骑着自行车出外，看看附近的风景，看着来来往往的汽车，一切看来还是和往常一样。我无法预测接下来会怎样，但是希望以后还是可以像今天一样，没下着暴风雨，人们照样可以出来活动，小孩还是在那刚铺好的柏油路上玩，我还是可以出来骑着自行车，忘记了一切不愉快的事情，就算面对什么难关，还是可以好好地去应对。

有时候，我们就是必须面对，也必须学习放下，做回自己，也就是调整自己心情最好的方法。就好像今天，没下雨，让我有机会出来溜达，然后也让我有机会，把我的心情记录在部落格，在键盘上敲打，看着一行行的文字，构成了我今天的心情，我感到很满意了!

还好吗？没事的！

不久前，见到一位朋友，他问我：“还好吗？”， 我点点头，然后他又问：“在等报告！”，我也点点头。他就鼓励我说：“没事的！”

然后踏进电梯时，见到一位友族老师朋友，她用英语问候我：“还好吗？听说你病了？”我也回应她：“还好！”

这两个星期，总是听到朋友的问候，还好吗？没事的！就是那么简单，身体的变化是我无法控制的，但是心情却是可以调整的。

很感谢朋友们的问候，一句简单的问候，就足以调整我的心情了，原来日子还是继续过。

看看疫情不断地严重，看到许多人的生活受到干扰了，看到有些人的生计严重影响，看来我还是很幸运，至少我还可以骑着自行车，还可以吃着美味的菜肴，还可以继续教学，还可以每天写一篇文章，还可以喝一杯我喜欢喝的拿铁咖啡，还可以把书看完，然后再写读后感。

每天多了一粒药丸就是那么简单，不知道那药丸有多神奇，可否真的控制我的病情，可否打败病魔！但是我希望就是一粒药丸，能够让我的人生继续放光彩！

可能真的还有很长的路要走，可能这是上天给我的考验，我回想一下，人生原本就是充满许多无法预测的事情发生，而发生了事情后，我们总是感到措手不及，而把自己的生活打乱了。

我定了下来，想了一想，我可以从书中找到了一些答案，我可以从我的思索中找到了出路，我可以从文字中了解其中的意义。

或许我可以像朋友们所说的：“没事的！”就这么简单的一句话，足以解开我心中的郁闷。

只不过多了一粒药丸

为了病情，困扰了好几个星期，从开始得知三种血液过高的问题后，就开始到医院检查。然后就开始了抽血，在医院待了一整天，抽了好多瓶子的血，检验了身体，看似没有问题。

过了几天，获得初步的检验报告，然后又抽了三瓶血。接下来就是要抽骨髓了，可是等待的心情让我浑身不是，深感是大难临头了，只好寻找血液科专科医生。医生马上给我定下了抽骨髓的日期，因为只有抽骨髓才知道最后的报告，为了得到答案，我也期望医生马上安排。

抽骨髓之前还必须抽三瓶血，就因为这病魔，医护人员从我的手上抽了好多瓶血拿去检验，原来就是因为身上的血液在作怪，所以我必须经历手臂穿刺的疼痛。

再接下来是抽骨髓，就是那么一支较粗大的针，穿刺我的骨盆，虽然有麻醉，但是还是有些疼痛，然后就回家等待报告了。

可是等待的心情的感觉真的不好，尤其是等待病情报告，就犹如等着上天在安排你的命运。可是我从来就是与命运搏斗，不管以前的路如何坎坷也一一地跨过去了，就算不如意的降临，我都是好好地面对，可是这一关，就是因为有所顾虑，所以我的心情才会受到影响。

现在开始接受了病情，与病魔共处就是一种学问，就好像一直以来做人的道理，学习面对，学习去接受更是我觉得必然的。为了再看接下来的血液报告，我必须每天吃一粒药丸，为了确定药物对我的病有所帮助，我询问了医生，并上网搜寻有关病症的药物治疗，看来应该是没有问题了，我也开始了吃药，希望接下来的两个星期，能有效地控制病情。

我坦然面对了患病的事实，其实让我觉得忧心不外是为了家人，就如朋友所说，只不过每天多了一粒药丸而已，那么就好好地过日子吧!

现在我开始收拾心情，每天饭后一粒药丸，就好像吃维他命一样，只是这粒药丸不一样，因为它就是延续我生命的主力。

别再担心

我开始吃药了，还不知道会有什么反应！大家都很担心我，不断地叫我加油，叫我别担心，一定没事的。

我告诉自己，对了，别担心，日子还是要过的。我告诉自己，日子过得很好，也可以说没有什么遗憾了，唯一放不下的就是孩子，这就是每个妈妈的隐忧。

看起来好像是大难临头，好像走到末路了，可是我还是好好地，看起来也没什么事的，但是我在担心什么呢？

我们往往都是为了还没发生的事情而担忧，身体就好像释放了很许多负面的影响力，造成身体有些不适，感觉自己好像病人了。

在几个星期前，我还是每天出去骑自行车，开开心心的绕着同样的路线，经过了每一条大街，看穿梭在车道上，微风不断扑向我的脸，街道的灯光不断地出现我的影子，过了一个又一个的红绿灯，直到回到公寓楼下，再乘搭电梯到十九楼的空中花园。在空中花园，眺望远方，看到一辆又一辆的车子经过。我在这里做了简单的运动，希望能够纾解五十肩的疼痛。运动后，就推着自行车回家。每天就是如此地过生活，身体这么会不适呢？

原来我们的心情真的能够被病魔而打败，而让我们陷入无助的感觉。许多人都说，我们都必须保持愉快的心情，只有这样，才能够打败病魔。可是对于现在的我来说，原来就算是多么坚强的人，也有脆弱的一面。

我现在已经开始接受事实，开始搜查更多的资讯以面对病魔，开始收拾好心情，好好地过生活。

接下来的路还远，也希望能够走得更远，就好像孩子所说，等到他十八岁，我觉得应该没问题吧!

现在的我，心情也开始放松了，看了好多书，每天坚持写作，开始去做运动来填补我的时间。

我告诉自己，别再担心，日子还是要继续过，朋友们的问候，我都放在心上，他们的鼓励，就好像给我打了强心针，让我更加坚强。他们给予的建议及协助，我都铭记在心中。

担心只会打乱了我的步伐，干扰了我的生活，我需要继续生活下去，那么就必须接受自己患病的事实了。

我的人生减法

自从搬到了公寓，一切都从简。屋子只有六百多方尺，也不容许我放那么多东西。许多在旧家的东西都没有搬来，只搬来衣物、书、一些重要的东西而已，其他的都必须舍弃了。

我住在一间小小的家，也开始明白原来我已经不需要太多东西，也不需要东西占有了我的生活了。

我的书架上的书也越来越少了，我开始把看过的书送出去，我的书架多了空洞的地方；

我的餐桌看起来有些乱，我就是把每天要吃的食物放在桌上，因为不需要再贮存起来了；

我的衣橱就已经不再增添新衣，就算是工作服，也穿了好多年，希望还可以穿到退休；

我的电脑也陈旧了，用了好多年，除了曾经一次提升硬体后，我也不再去理会了；

我的露台很空洞，曾经种过几盆盆栽，盆栽也枯萎了，再增添了几盆其他的植物，希望可以看着它们再继续成长；

我的电视是四十寸，也用了好多年，虽然可以看很多电视台，可是我已经好久没有开电视了；

我买了电动吸尘机，还加上了抹地的功能，我设置启动的时间，回到家地上已经很干净，我不需要再扫地，看起来是有些懒；

我不再把工作带回来做，把时间留给了自己，我多了时间看书及写作，多了时间很看看四周围，也多了时间做运动；

我的孩子也长大了，不需要再操心了，不需要再陪他玩乐了，虽然有些不习惯，但是让我开始学习独处；

我每天都是坐在同样的子上，喝着茶，看着书，我已经好久没有坐在沙发上了；

我开始听着华语歌曲，听了好久，听出了每一首歌曲的词句，感觉歌手如何诠释他们的歌曲，有些歌曲让我听进心坎；

我已经慢慢开始学习放弃，为了得到更多的时间，做我想做的事情，心境开始不同了，我对于工作的热忱已经慢慢地退热，以前的拼搏，是为了让生活过得更好，现在我要开始放下，是时候我要好好生活了。

爱是可以放下的

又是起风时，乌云不断地被风吹来，看来就要下起一场倾盆大雨了。

看到对面河边的树林，已经开始被大雨清洗了，雨水随着大风被吹到附近，雨水也开始降落了。

我把椅子搬进家里，露台快要被雨水淋湿了。望出露台，就是烟雨蒙蒙的感觉，这时候不时就会听到打雷声。透过玻璃门，看到雨水不停地打进露台，也刚好把露台清洗干净吧!

这时候的我，伤口还是有些疼痛，坐得久也痛，站得久也痛，只好不断地换姿势。我不知道那种疼痛什么时候会消失，就好像大雨般，突然就是降你眼前。

刚好在看一本书"人生中的减法"，看到了情感部分，有点感触。书中提到的几个爱的故事，可说是感情世界常遇到的事情，爱情中必然会有加减法，不是事事都是那么顺利的。

书中的其中一个故事，男主角习惯了婚后的生活，而女主角却觉得婚后的生活却平淡乏味，所以就要求离婚。就在要离婚的那一刻，男主角要求女主角点他喜欢吃的菜，可是女主角却不知道，只是觉得男主角都是喜欢吃她喜欢吃的菜。男主角就说出了，一直以来都是为了女主角，吃她喜欢的菜，住在她喜欢的地方，到一个无法发展事业的地方，事事都是以女主角为主而忘了自己。

另外一个故事，故事的男主角和女主角的出身悬殊，家境富裕的女主角爱上了来自贫穷家庭的男主角，相爱后的他们，女主角为了节省而牺牲了许多，但是为了爱，她从来就埋怨。反而是男主角觉得太委屈了女主角，而希望女主角能得到更好的生活，而鼓励女主角出国读书，以得到更好的前途，因为男主角也觉得自己无法给女主角太好的生活。男主角为了爱，而放弃了对女主角的爱，有时候就是这样，爱就是要牺牲，爱就是要放下。

有时候，爱就是要包容，许多时候都不会说出口。爱可以概括了所有，爱可以牺牲了自己，当你可以做到这样，或许你可以好好地爱下去吧!

爱也不需要太清醒，我们太会计算，忘记了爱一定会有得失。既然得到对方的爱，就应该好好地珍惜，有时候失去的爱，以后再也找不回了!

雨停了，风一直扑向我的脸，令我有些清醒，爱是可以放下的，我也是时候放下了!

家是我的避风港

由于伤口还有些疼痛，所以避免有大动作，只好乖乖地呆在家里。原本生活过得很充实，顿时觉得闲空许多，多了时间看看书，写写部落格，看看远处的人家，原来住在高处，看下去的感觉真的不一样。

我看到的，一户人家就是拉着他的黄牛到附近的草地去吃草，然后傍晚时分就把牛拉回家去;

我看到的，一群群的友族小孩，骑着他们的自行车，然后在新铺好的柏油路，飚车去了;

我看到的，三三两两的水上摩多，你追我逐的，一前一后地直奔前方;

我看到的，不时就有人家，把落叶扫到一边，然后就点燃火，把落叶及垃圾堆在一起烧起来，飘来了浓浓的烟味。

我就是这样的，每天看着人们的活动，家里的空间不大，扫地抹地有小米kakak，午餐晚餐有家婆准备，孩子功课不须担忧，人口才两人真的很方便。

现在多了时间，但是却不容许我去胡思乱想，我就是上网搜查资料，原来有关血液疾病真的很多种类，我只是不幸运，患上了真性红细胞增多症，真的从来没听过。不管患上哪一种疾病，大家都不想的。唯一的办法，就是学习去面对它，因为它的存在已经是成为事实了，是我无法逃避的事实了。

我曾经告诉自己，过了五十大关，我要好好地接走下来的路，过我要的生活，好好地照顾我的孩子，让他快快乐乐地成长。就好像我父母以前对待我一样，让我自由自在的生活，在人生中遇到的困难都能好好地面对它。

我知道我已经找不回时间，接下来就是要好好珍惜我的时间。我把我的生活记录在部落格，不是因为要分享，而是希望接下来的日子里，在我六十、七十、八十岁的时候，我重看我的部落格，原来我的人生是多么多姿多彩的，原来我的人生是从来都没有白过。

我度过了快乐的童年，虽然有些缺陷;我度过了迷茫的青春，但是我找到了我的最爱;我经历过为柴米油盐而烦的婚姻，但是那里有我爱的人;我失去了伴侣，但是至少还有一个可爱的孩子陪伴;

许多的经历都是必然的，从来就是坦然地去面对，或许有时候会难免有些担心，有时候会发牢骚，有时候心跳会加速。可能家就是最好的避风港，我就是每天望着前方的风景，喝一杯咖啡，听着轻柔的歌曲，看一本书，让我的心安定了许多!

等待

抽了骨髓回家，必须修养三天，伤口也不能弄湿，所以一整天都不能洗澡。每天都必须洗澡三次的我，好像特别痛苦，还好天气不热，所以还好。

看来这次的疾病，好像打乱了我的生活，热爱生活的我，必须再重新调整我的步伐，我必须把步伐放慢，改变我的生活作息，暂时改变做运动的习惯，暂时放下对教学的热忱。

我要知道我的病情，在等待的时刻，可能就是容易胡思乱想的时候，因为我不知道病情的严重性，可能就好像医生所说的，只要吃药而已，或是只要捐血就可以，但是还不知道真正的骨髓报告，我还是不断地搜寻有关疾病的资讯，以做好准备。朋友就骂我说，别胡思乱想，但是对于我来说，我更应该做好准备，不管病情的报告时如何，我都必须面对。

吃了止痛药，整个人好像有些迷迷糊糊的，但是还是坚持着写部落，因为写部落是我最好纾解压力的方法，也让我想好多，我本来就是爱思想的人，看着天空，我也可以乱想一通，看着河流，也能够想到好远去，因为就是喜欢去思想，所以才能够把我要写的，写在部落格里。

有的人就说，别想那么多，可是大脑就是一个很特别的构造，你无法阻止它释放负面的讯息，你也无法阻止它传达任何讯息，而我们就是必须学习如何接受，唯有接受，我们才可能好好地面对一切，唯有好好地面对，我们才不会去逃避，反正都是无法逃避的。

等待对于许多人来说，是最苦的，对我来说，等待就是让我有一个空间，好好思考，好好思考我要做的事情，不让我的时间平白的流逝了。

上天对我的考验

自从确诊了真性红细胞增多症后，顿时感觉上天总会在我平淡的生活中，再给我一个考验。

上天给我的考验从来就没有中断过，从小到中年的考验，我都是像越过障碍一样，一一地越过，虽然中间曾经跌倒过，甚至跌得遍体鳞伤，但是从来就没有放弃过，再爬起来向前冲，因为没理由在半途中就此放弃。

冲过了五大大关，人生的一半考验我都及格了，接下来的人生，又是新的开始。我也改变了人生观，改变了对生活的要求，只求平淡是福。可能上天觉得我的人生太平淡，总是再跟我开个大玩笑，让我又陷入了谷底。

我从来就没有奢求什么，生活从来也不缺，有了家庭，有了孩子，失去伴侣，再有了一个家，就是那么简单。但是，生活原本就是起起伏伏，就好像进入一个密室，开启了一个门，再开启另一个门，从来就不知道，后来会遇到什么!

我们总是为自己而加油，让自己的生活过得更好，让自己的人生更加有意义，我的上半生就是为了生活而生活，我的下半生就是为了继续活下去而生活。我总是告诉自己，只要圆了我的梦想，我就知足了。

朋友总是说，为了孩子，我们要加油，对，就是为了孩子而加油，为了孩子而努力，为了孩子我会让自己活得更好。

再接下来的考验可能会更加严峻，但是有些事情就是难以预料，就好像以前，在球场上，一直把球运到篮底，间中会遇到许多障碍，过了一关又一关，后把球投入篮里，为自己记下漂亮的两分。

我不奢望自己的人生是得到满分，至少能够过得有意义，能够做到自己想要的就足够了。

我的人生清单

今天我看着河边的两艘水上摩多，两艘水上摩多就是在水中一直周旋着，浮在水面，一直到另一方快速的离去，而另一艘也快速的追去，两艘水上摩多的速度都非常快，当然只有一艘先到终点。

我们就是这样，一人走一个方向，朝着人生的方向走去，时间溜走了，再也无法回头，留下来只有是回忆。有些人就选择忘记以前，有些人就选择找回回忆，我选择找回回忆，因为那是我无法忘记的回忆，因为那是对我人生非常珍贵的回忆，因为那是美好的回忆，我怎么可能会忘记，所以我选择留下回忆!

我每天就是这样的看着前方，一点变化也没有，有的就是人而已，我从三楼搬去十七楼，从年轻踏入中年，还有多少年的时间，我也不知道。

近日一直到医院检验血液，患上的是从来不知的疾病，但是疾病让我知道，我的时间是非常珍贵，必须活在当下，自从踏入五十大关，就已经告诉我想做的就去做，别给自己留下遗憾。

我一直都很努力让自己活得很好，可是却缺了什么似的，当一个人活得越好的时候，想的事情就越来越多，在人生的清单中，想尽力地完成它。

我慢慢地列下了我的人生清单，我也一一地想要完成它们。我完成了我的第一个人生清单，踏在马尔代夫的某一个岛屿，望着那儿的大海，顿时让我的心很平静，让我的人生有所感触，原来要完成梦想，其实都是不难，只是我一直以来没有踏出那一步，就是因为多了一份顾虑。

我小心翼翼的做人，无法好好地做自己，隐藏着是多么无奈的事，但是我还是勇敢地面对自己的人生，我也很遗憾无法让我身边的人了解我，因为我也无法让他们看穿了我的心，我感觉我的心很累了!

以前都是为了柴米油盐而困扰，被家庭所困住了，被感情所困惑，卸下了这些重担，但是已经找不回自己了，因为时间已经把我给遗忘了。

或许我想找回自己，但是谈何容易，时是变迁，人也变了，唯一的是，努力地去完成我接下来的清单。清单里当然还有亲人、朋友、梦想等等，我想看看我的亲人多些; 我想和我的朋友完成一次又一次的旅程; 我想再去好多个海岛看海; 我要出我要写的书; 我要见我想见的人。看起来都是不难，可是我能做到吗?

大风把乌云吹走了!

傍晚时分，乌云密布，差不多掩盖了整个天空，预测很快就来了一场狂风暴雨了!

风不断地吹来，我把玻璃门关得比较小，只剩下一点缝，让外面的风吹进来。过了好久，还是不见大雨的降下，天空的乌云慢慢地被吹到别处了，看起来眼前的一片大地是不会获得雨水的滋润了。

于是，我就像往常一样骑着自行车到外头去，抬头一看，头上哪儿来的乌云呢!怎么不见了?从后方驶过来的车子都湿透了，原来下雨的是另一方。既然没有下雨，就继续骑自行车吧!

我一直骑着自行车，天空没有一丝会下雨的感觉。我往后一看，只看到远处的天空都是乌云，是一团团满载着雨水的乌云，可是就不是吹来我这里，所以丝毫没有会下雨的感觉，应该是天助我也，大风把乌云吹走了!

有时候，我们就是被眼前的假象所欺骗了，原来许多时候，不到最后一分钟，都不知道会发生什么事!狂风暴雨可以一瞬间把人们的家园摧毁了，突如其来的事情也可以改变了人们的一生，而我，也是面对了让我措手不及的事情，也改变了我的人生观!

有时候，我们就会面对许多人生无法预测的事，而这些事情可能会改变你的人生，会让你的人生更加美好，也或许会让你的人生陷入困境，而我们就是必须勇敢地面对所有的改变，因为勇敢教导我们如何面对一切。

走过了阴暗的一面，接下来的就是光亮的，就像大风一样，把乌云吹走了!

开心地去骑自行车

 很难想象，为什么骑自行车的时候会那么开心，就是一路上骑着，一路上就会会心地笑，也不知道为什么，就是开心这么简单!

记得小时候，骑自行车的时候，就是和朋友们一起玩乐，就是单纯地童年的快乐!

而现在，我总是会在喝了下午茶，太阳开始下山的时候，路上的车子已经越来越少，然后推着自行车进入电梯到底楼的停车场。每次出去骑自行车，一从停车场骑着自行车出来，守护员看到我，就会打招呼，如果太早或是太迟的时候，就会多问一句，仿佛已经知道我出去的时候。

从公寓出来，就骑到马路了，这里的马路比较狭窄，没有一处是让自行车行走的路，所以骑自行车的时候就要分外的小心。我就是很开心的地骑着自行车，交通灯转红的时候，就会停下来，就算一些电单车不断地从身旁冲过马路，但是自己还是遵守交通规则，或许是不想自己魂断公路吧!

交通灯转绿了，就直接地向前骑去，从慢速到转到快速，车子不断地从身旁快速地过，而我就尽量的骑在路旁，虽然路旁的路崎岖不平，但是还是尽量靠边骑，并且放慢了速度。这时候，就会想起为什么这里的马路怎么没有让自行车骑士的道路，以确保骑士的安全。想到这里，偶尔就会起了一个念头，是不是应该写信给市政厅，想有关单位反应此事，不过到现在为此还是没有如此做!

我每天就是从不同的路线骑去，有时候绕过市中心，然后才骑回家的路线。有时候，就会路过一位老同学的布店，而他看到我的时候，他就会大叫我，可是却叫了我另一个同学的名字，虽然我已经告诉他我的名字，但是他还是叫错名字，希望有一天他会叫对我的名字!

我就是一直向前骑去，我看着马路的两旁，看到了一些老店已经关门大吉了，而有的店屋却装修成咖啡店，好像只有吃喝才可以提起大家的兴趣。

再经过的四层高的建筑物，高大的树木也把它遮住了，但是这时刻，我就是不断地听到燕子的鸟鸣声，而建筑物窗口就是满都是鸟粪，看来走在这些树下，就要额外的小心了!

在马路上，不时会看到一个精神不好的男子，总是光着身子，然后走在马路旁，而我看到的时候，就会散开些，心怕会被他打倒!

来到足球场，光亮的球场，偶尔会有人在球场踢球，而灯光就会照亮附近的马路，而我经过后的时候，就会特别注意。

来到大钟楼，记得那大钟楼就是小时侯时常会去玩的时候，而现在的大钟楼，再也没有看到人影的出现了!

经过了一间卖印度香蕉叶饭的餐馆，偶尔看到认识好久的印度老板，他看到我的时候，就会挥挥手叫我，而我会也叫他一声老板!

绕过了这里，看到前面的就是我住的公寓，一座十九楼高的公寓，再看着那十七楼的其中亮着灯公寓，那就是我现在的家，而我也很开心，我已经快要到家了!

就是短短的三公里的路程，在路途上看到的事物与人，让我的旅程更加开心，而我就是每天都是那么开心地骑着自行车，就像小孩般可以快乐地出去玩了!

搬家记

记得印象中，真的搬了好多次家。曾经看过一张照片，那是在家门口拍的照片，那时爸爸是帮人家维修家私，所以家里会搬来一些大型的椅子，就类似贵族坐的椅子。妈妈就让我们坐在那椅子上，然后在家门口拍了一张照片留念，那是我印象中的家。

后来我们搬去了就在附近的一间高脚屋，一间马来屋子，共有两间房，长长的客厅还可以放一张床。我就在这里度过了我愉快的童年，开始了小学生涯。

每天早上赶巴士，巴士跑了，就要求妈妈载我去学校。放学后，就是把书包一丢，就和哥哥们去玩了，就和一般的干榜小孩一样，捉鱼、爬树、骑自行车、玩弹珠、放风筝等等。玩到傍晚还不回家，妈妈就会去找我们，把我们大骂顿。晚上的时候，看看电视机，然后很早就上床睡觉了。

记得有一天，爸爸一回到家，就说："快点收拾东西，我们要搬家了!"。可是妈妈和妹妹都回去妈妈家乡，只有我和哥哥们，我们也不敢问那么多，就快快的收拾东西，妹妹和妈妈的衣物也收拾起来，然后搬上罗里，就这样地搬去了新家，而这新家却是在店屋后面，爸爸就是用三甲板搭起了阁楼，楼下还可以间隔一间房间，那就是爸爸妈妈的房间，奶奶就床则放在爸爸的房间外，而我们几个兄弟姐妹就睡在阁楼。

每天从学校回家，就是从侧门进到家里，虽然不是豪华的屋子，但是我们还过得很愉快，至少我们还有一间像样的家！我们就在这个家住了三年，却因为爸爸的生意面对困境，必须关闭了，我们也被逼搬走了！

这次我们搬去了工厂后面的一片空地，空地后面是树林，只是已经用了好几片铁板遮住，不过我们还是可以从缝隙中看到后面的树木，而厕所就是简单地用铁板围起来，地板的洋灰还是凹凸不平的，无法想象我们的家就是这样的。

这间工厂是爸爸以前开维修家私时的地方，我们的睡房在楼上，爸爸就在楼上隔了四间房。当我们走上楼时，楼上的一边就摆放了爸爸关店后所囤下来的汽车零件，我们每天上下楼就是看着这些零件。我们在这里度过了比较困苦的几年，爸爸的收入不定，妈妈必须出来做小贩帮补家用，而我偶尔也会到妈妈的档口帮忙，或是跟着爸爸去拖车，这也让我赚了一些零用钱。我们在这里住了三年，奶奶也这间铁板屋去世了，爸爸应该感到很遗憾，一直没有机会让奶奶住在像样的家!

我中学毕业后，爸爸打算重开他的维修家私店，再售卖一些汽车零件。他选了一间他曾经经营过生意的店屋，我们又搬去了这间店屋。不过这间店屋看起来还好，楼下做生意，店屋后端就是我们的活动空间，楼上则是睡房和客厅。虽然还在继续中六课程，我也开始帮忙爸爸做账务及收帐。我在这间家住了三年，直到我去师训。而我去师训那两年半，爸爸也存了些钱，终于买了属于我们的第一间家，虽然是廉价屋，而且远离市中心，但是总算有一间安乐窝。

我们有了属于自己的家，虽然后来自己也搬出去一个人住，但是还是定时回来看爸妈。而这间家也是爸妈最后的家，直到他们离世了!

后来的我也搬了几次家，直到买了公寓，才真的安定下来，而这间家也是我向往的家，而这间家让我找回了自己，找回了我的梦想，找回了我的人生!

我曾经记得的名字

最近听了芦广仲唱的"刻在我心底的名字"，芦广仲的歌声，唱入了我的心坎。我就是去看预告片，原来是一出两位高中生的男生，一对非常要好的朋友的电影，从他们变成死党，接着他们都喜欢上了对方。由于封建的时代，大家对于如此的爱，产生了极大的压力。

预告片再加上芦广仲的歌声，把戏中男主角所带出的爱意及无法释怀的爱，看到了某个部分，我也掉下了眼泪，感觉那是多么痛苦的爱，也是许多人都会经历过无法忘怀的爱，无法去掉的，那刻在心底的名字。

我一直重播芦广仲的歌，虽然许多人也翻唱了这首歌曲，但是还是芦广仲的歌声，唱入我的心坎，而他的歌声，也让我想起了刻在我心底的名字；他的歌声，让我回想了许多美丽的画面，让我回想了美好的日子，让我回想了我曾经那么深爱过!

不看戏中的主角，有些人经历了难忘的恋情，尤其是无法圆满的爱，更是令人无法忘记。刻在心底的名字，多么有意思！

我也曾经有一个名字，刻在心中的名字，而且是无法令我忘怀的名字。就是因为那是一段没有结局的爱，我们就是会永远地去想念，就是因为那是一段刻苦铭心的爱，就是因为那是一段充满爱的恋情，也就是因为那是一段留下许多美好回忆的爱，也就是因为会无时无刻回忆的爱，所以才会永远占了心中一个重要的位置。

对于某些人的爱，对于某些人所有经历过的事情，曾经是那么地美好，恋爱本来就是很甜蜜的，恋爱本来就是大家所祈望的，但是得不到或是无法圆满的爱情，却会令人非常伤痛，却会让人永远留念。

片中的其中一位男主角提到，每一个人都值得爱过，不管那段爱是不是有圆满的结局！当时间已经过去了，但是刻在心底的名字，永远还是藏在心底，而你还是永远还是回忆着它的存在！

把足迹留下来

近年来都会与同学们聚会，大家也开始有了自己的时间，大家也多了时间，可以和同学们一起相聚。大家就是聚在一起，说长道短地，从家庭谈到人生。

其中有几位同学比较合得来，于是就时常相约去旅行，虽然曾经约过我，但是都是因为时间不合，要不就是地点不是很合意，许多时候都是拒绝了。

刚好就是一次的短假，终于有机会一起出游了，出游嘛！就是吃喝玩乐这么简单，短短的三天两夜的行程，虽然行程不是很丰富，但是也回味无穷。一趟旅程，不管是在相机内或是手机，都给大家留下了许多美丽的照片，所到之处，所留下的足迹，就是大家往后留下的回忆。照片可以找回我们的青春，记录可以找回我们的回忆，笑声可以找回我们的欢乐。

旅行回来后，我把照片整理一番，再开一个以班级为名的账号，把所有的照片上载至谷歌，然后再创造一个名为“把足迹留下”的部落格，希望创立的部落格不只是留下一个地方的足迹，而是再往后的日子，还可以把足迹留在不同的地方，然后再把它们记录在部落格里，也记录了一班同学及朋友们的回忆，也让他们可以从部落格里找回他们的回忆。

原来一班同学，从以前读书时代，就给大家留下了许多回忆，在班上的闹事，在球场的趣事，在上课的糗事，说出来永远都说不完的。那时候的回忆，只是留在学校，离开了学校，大家都各自有自己的生活。但是直到如今，还是可以聚在一起，是一种缘分，是一种福气，是一种难得。

我会在往后的日子里，把留下的足迹记录起来，把照片上载云端，让大家需要回忆的时候，只要点击链接，就可以把回忆重现在眼前，就算是大家已经到了走不动的时候，大家都可以回忆起，原来我们曾经把足迹留下来！

 

我爸爸不是教我坏

爸爸给我的印象就好像一个巨人，他真的很高大，以前爸爸去运动场带我回家的时候，爸爸戴着一顶牛仔帽子，然后在人群中，不难看到他。同学们看到爸爸，总是会说你爸爸好高啊！我不知觉地感到很高兴，因为有一位很特别的爸爸。

记得小学六年级的时候，爸爸陪我们到公园去玩，我们就是非常高兴地玩着，在栏杆间跳来跳去，爸爸则坐在一旁的长凳上，口中吸着一口烟。我很好奇地问爸爸烟是什么味道！爸爸就把口中的香烟递给我，我就学起爸爸，把香烟衔在口中，然后吸了一口，第一口的烟味很难受，呛了一下，然后再第二口及第三口，爸爸也不阻止我，我就是像大人般衔着香烟再去玩，当然也没有把整支吸完就丢掉了！

爸爸就是一个很开明的人，他希望我们能够尝试，然后分辨好坏，就好像喝酒一样。记得周末的时候，他就会带着我们兄弟姐妹，到乡区去喝椰花酒和烧猪肉。我们就在爸爸朋友家，一群的暹裔友人就是喝着椰花酒，吃烧猪肉，然后还会随着音乐跳起泰国舞步。我们就是随着爸爸喝着椰花酒，有点酸味，有点酒味，我也尝试去喝，结果回家的路上就是在车里昏昏迷迷了！

爸爸喜欢和朋友一起打麻将，我们小时候就喜欢坐在他的旁边，看他如何打麻将。偶尔大人们散场了，小孩们就学着叠麻将，然后似模似样地打起麻将，还学会了碰牌、吃牌、糊牌等，有时不明白就问爸爸如何算钱，当然不是真的钱，就是工具钱而已。

长大后，和朋友去夜店时，偶尔还是会抽烟及喝酒，但是有了家庭后，再也不吸烟，而且嗅到烟味，也觉得很难受，至于喝酒就减少了，尤其是有了孩子，更加是滴酒不沾。打麻将嘛！更是二三十年都不曾动过了。

原来时间就是一种很好的考验，我很喜欢爸爸妈妈对于我们的教导，让我们体验什么是生活，让我们能够分辨好与坏，也喜欢他们让我知道自由的可贵！

一张藤椅

最近和朋友们游瓜拉江沙，大家到一个小贩中心喝冰，然后就顺便看看四周的小档口。朋友看到了一张小藤椅，然后就有些心动想要买下，可是问问价格，不是很便宜，也就放弃了。我们就顺势坐在小藤椅，一张小藤椅却能够承担超过七十公斤的重量，坐上去就好像小时候坐在藤椅上的感觉！

这张藤椅就好像以前人们都会置放在家门前，然后坐着乘凉的。记得外婆家就会置放类似的藤椅，而我家也买了一两张，这张藤椅就是随着我们搬家，一直搬到爸爸买了一间廉价排屋为此，就置放在家里直到现在了。

藤椅就是用藤编制成的，不需要任何沙发垫着，坐上去时，如果太瘦小的话，就会感觉坐得不是很舒服。而爸爸妈妈们都坐得很舒服，有时天气太热，就坐在藤椅上纳凉；有时候爸爸维修汽车，累了就坐在藤椅上，然后就拿着一杯水，歇息一会儿。

傍晚时分，就会把藤椅搬到空地上，我就会和妈妈在聊天，看到经过的邻居，邻居总会问问妈妈，吃饱了吗？妈妈就会回应还没，还没开始煮呢！有时小孩经过的时候，小孩就会招招手叫妈妈阿姨，然后妈妈就微微笑，我想她很喜欢如此的感觉。

时间久了，椅子的藤绳也慢慢地脱掉了，有的接口之处也脱落了，再也不能坐了！妈妈也坐了好几十年，她要求帮她再买一张藤椅，我找了很多家私店或是藤制品店，不是没有卖就是太贵了。记得有一次，就是载着妈妈到附近的城镇去，顺便去找找看藤椅，皇天不负有心人，结果就在一间老店，找到了手工编制的藤椅，而且还是和以前的一模一样，价格也不贵！

现在爸爸妈妈也不在了，老家的藤椅还在，换上哥哥坐了，还是像爸爸一样，工作累了，就是坐在藤椅上，喝一杯水，抽一口烟，歇息一会儿！东西旧了可以换掉，可是感情是怎样都不会忘掉！

把记录留在部落格

看着那白纸，一个个的空格，我就是在空格上，用原子笔开始写作。字体不是很端正，也曾经被批评写的字太难看，到底要怎样教孩子写字呢？而像我如此粗枝大叶的人，怎么会周旋在文字之中呢！

文笔也不是很好，而是太喜欢看四周了，看到的就把它写下了，听到的也把它记在脑子里，然后有空的时候，就回忆一下，然后就是这样地把它们整理出来，然后把要写的都写在空格里，然后就把稿子寄去报馆。得到的不是很高的稿费，但是是一种满足，是一种学习。

直到有了第一台电脑后，就开始了作业簿的时期，写了好几本，获得的不只是酬劳，而是另一种满足感，也是如此能够有机会提升自己的文字。从第一台电脑，再换了好几台电脑，也开始写部落格。写部落格是一种习惯，把生活记录下来，把孩子的成长记录下来，把游记记录下来，把文字记录下来，把感想记录下来。

在部落格里游走，练习了文字的应用，发挥至有感而写，熟悉地把心中的话写下了，尝试描述该有的意境。虽然写在部落格的文字有时有些词不达意，但是却是表现了想表达的一切，而且喜欢点到为此，只是很难让大家真正地去明白。或许可以这么说，有些部落格原本就是为了抒发心中的话而已，至少我就是。

这几年一直到外去旅行，让我有机会为自己写了很多游记，只是简单地记录所到之处，所踏过的地方，所怀念的事物，所吃过的食物，所看到的人与物，所以买了一部相机，把所到之处，通过相机拍摄下来；也买了一台平板电脑，就是带着它到处去，然后一有空挡的时候，就赶快记录下来。希望这些游记，对于一些人有些帮助，也是因为这些游记，让我再现出另一个念头，希望再把它们变成一本书，希望能够透过文字分享出去。

虽然不是一位很著名的部落客，但是在部落里，从以前直到现在，把所有的都记录起来，把回忆也记录起来，就是希望能够有一天把它们总结了，我的人生是怎样的！

一碗豆花一杯豆浆

每天放学回家时，孩子总是喜欢叫我停在一辆买豆花及豆浆的车子旁，然后向我要了两令吉买一杯豆浆。一名穿着长袖及牛仔裤的年轻人，动作非常敏捷地，就拿起一个塑料杯子，然后就把杯子盛满了豆浆。

孩子用吸管吸了几口豆浆，就会顺手拿给我喝，我也吸了一口，就是一杯淡淡地豆浆味。偶尔也会向这位年轻人买了一碗豆花，那位年轻人就会用塑料碗，然后盛满了豆花，再加上盖子，售卖的价格当然比较贵了一些！

记得小时候，妈妈就会带着我们几个兄弟姐妹回到怡保的家乡，我们就是喜欢这里的吃和喝，因为毕竟就是华人新村，带出的都是浓浓的华人氛围，在自己的家乡是无法看到如此的情景。

我喜欢吃妈妈家乡的豆花，这里的豆花顺滑，豆浆比较浓郁，所以只要随妈妈回到家乡，一定会品尝当地的美食，当然也包括豆花及豆浆。在这满满华人风味的地方，在菜市场就不难看到卖豆花及豆浆的档口。

在菜市场陪伴妈妈走了一趟，就会走到售卖豆花及豆浆的档口，然后再点了一碗豆花。老板就会用一个瓷碗，然后从一个木制桶里，用一把划豆花的用具，就是一把一把地把豆花盛入瓷碗里。豆花温热又顺滑，一口一口地，就是很顺口地溜进了口中，豆花再吞进去肚子后，口中还留下酸酸的感觉。这里的豆花比较顺滑，就有人告诉这里都是用山水，也或许这里的水质不一样，比较适合制作豆花吧！再来一杯温豆浆，感觉喝豆浆就是要温的，因为加了冰块，豆浆的浓郁度就减低了，所以还是会选择温豆浆，感觉它的浓郁。

一碗豆花，一杯豆浆，带出了小时候的回忆，回忆中是满满的爱，现在我也把这份爱，留给了孩子，虽然是一杯淡淡的豆浆，但是带着一份分享的爱，应该也是大家都期望的爱！

经得起日晒雨淋的富贵花

自从搬进了公寓后，公寓有一个小小的露台，我就买了几盆盆栽，放在露台。
经过一年，盆栽被细菌侵袭，一棵一棵地枯萎了。
露台变得好空洞，便上网邮购几株植物。过了几天，收到了植物，有万年青及人参榕。把这些植物翻种在花盆里，而且还特意做了架子摆放。
这次买了比较容易照顾的植物，希望不会面对枯萎的命运吧！
每天早上起来，打开露台的门，然后就替植物浇水；
下午回来，打开露台的门，看看植物还是成长得很好；
傍晚的时候，就坐在露台，看着架子上的植物，它们还长得很好；

记得以前，妈妈就在住家外种了很多富贵花，富贵花代表富贵，但是看起来我们的生活过得还好，不算很富贵，但是富贵花却是很容易种植，就是把花盆放在屋外，任它们风吹雨打，也不容易凋谢。但是我看的盆栽，却经不起时间的考验，没有遇到风吹雨打，却受不了细菌的侵蚀。或许盆栽就是需要我们好好地去照顾，就好像温室内小花般。

种了盆栽，感觉为何需要花那么多时间去照顾它们，为何不花多一些时间照顾我们身边的人。最近看到一本书，作者就是讲述到自己的丈夫爱上了马拉松，因为跑马拉松可以减压，每天就是花了很长的时间去练习跑，但是却没有留一点时间给家人。作者就是认为丈夫就是为了逃避在家里做家务和照顾孩子的责任。

看看现在种的植物，不需要细心地去照顾，定时浇水，获取足够的阳光，就可以好好地成长了，多么容易。就好像妈妈以前选择种富贵花一样，放在屋外，任由它日晒雨淋，还是非常茁壮地成长，而且还开花结果！

原来不管做什么事情，都可以从另一个角度去看，不一定执着去做一件事情，其实我们可以有很多选择，为何不选比较容易的！

自找压力

一位朋友很喜欢去旅行，只要是假期，就迫不及待地踏上飞机，去到世界的每一个角落，走遍世界各地，因为对她来说，这就是解压的最好的方法。

记得时常会头痛，每一次去看医生的时候，总是会问，是不是压力太大了！从来没有感觉工作就是压力，可是就是不知道为何总是面对头痛的问题。

压力何来，看来当我们觉得很累的时候，总是会告诉自己一声，这是工作压力；很忙的时候，就告诉自己工作压力很大；

曾经看过一本书，作者很早就退休，就是面对压力的问题。退休了，从事别的行业，可能是少了收入，人却比较开心了，疾病也少了。有得有失，舍得舍弃，才会有后来的得！

而我面对压力的方法就是面对它，爱上它，因为只要爱上你的工作，你才会喜欢你的工作。我就是喜欢我的工作，所以少了一份压力。面对难题的时候，就告诉自己是一种挑战，勇于去面对挑战，才能够好好地过日子，好好地把和我的工作相处。

我们总是不能也不会去舍弃，就是因为不能舍弃，就觉得很厌倦，很大压力！

我们总是想办法得到更多，是不是因为想得到，所以无形中的压力已经潜伏着了！

我们总是想办法去解决面对的压力，可是是否如果可舍弃，压力就不会出现了！

或许可以说，压力是自找的！

曾经繁华的小城市

骑着自行车逛街去，路过了一座坐落在市中心的建筑物。那座六层楼高的建筑物，曾经也有它辉煌的时代。

在八十年代的时候，这座建筑物本是一间酒店。

早上的时候，就招待游客;中午的时候，就招待用餐的顾客;晚上的时候，就招待舞厅跳舞的顾客。

记得舞厅是在第四楼，星期三的时候，还有特别招待女宾，就是所谓的女士之夜，前来跳舞的女士都可以免费入场。我在高中的时候，就时常听到女同学会在星期三的时候，到舞厅就跳舞。

就是在这八十年代的时候，夜晚也呈现着繁华的一面。

过了几条街，还有另一间酒店，它的经营方式都是类似的。舞厅是最容易吸引顾客前来的，顾客来了，不只是跳舞，还有喝酒，差不多每一个晚上都高朋满座。

除了酒店，就是卡拉ok。人口不多的小城市，就有好几间卡拉ok。入夜后，有的人已经钻进来了，因为早点到，那么就唱多几首歌。舞池前摆着一台箱子式的电视机，然后插着一支麦克风。喜欢唱歌的顾客，在纸条写了要唱的歌曲，然后就交给侍应，侍应就会把纸条交给DJ。DJ就会报出顾客的座号及点唱的歌曲，大家就会热烈的掌声欢迎到前台唱歌的人。偶尔，在这里还可以听到唱得好像歌星的。

进入晚上十一时，舞池就会亮起五颜六色的霓虹等。灯光不断地闪耀，DJ播放劲曲，顾客就一个一个地溜进舞池，然后忘我地舞动，喝了酒的就跳动更起劲。差不多到了尾声，DJ就会播起慢歌，让顾客沉醉在歌声里，而情侣则搂得更紧!

在这个寂静的夜晚，就在封闭的大门内，大家就是尽情地欢乐，不管是来唱歌的，或是来跳舞的，喝了几瓶酒，就算是大叔大妈，也玩得很开心!

迈入了二十一世纪，这个小城市已经改变了，我看到的繁华酒店已经人去楼空了，已经被废弃了!而曾经是大家展示歌喉的卡拉ok，也面对了关闭的命运。

我曾经穿越过八十年代，曾经流连在那霓虹灯的世界。但是随着时代的步伐，我已经不再眷念那狂妄的时代。而现在陪伴着我的是，一群可爱的小孩，我已经重回了懵懂的世界，而我也很喜欢他们的陪伴，他们拖着我的手，露出可爱的笑容，而我甜在心中了!