一段老友的旅程，从哥乐到合艾

 

一则信息，载我去邻国的哥乐镇？好吗？哥乐就是一个在我国河泰国边界的小城镇，是许多吉兰丹人都会过去逛逛的地方，曾经一时，是一个非常热闹的地方。

一句很简单的回复，当然可以呀！

一个我认识了四十六年的同学，从小学开始，我们就是同班同学。到了中学，我们还有一段时间也是同班同学。后来大家各飞东西，有了自己的工作，也有了自己的家庭。大家都有着不同的人生际遇，也有不同的人生观。可是有幸可以时常见面，是多么的幸运！

我退休后，多了许多时间，也很自由。我会时常到吉隆坡和她聚一聚，当然还有我的老球友。三两个老朋友，相聚在一起，聊八卦，聊从前，是多么幸福的事情。

我送孩子去学校，然后还交代他下午会来接他。他每天会放学后，就走路到附近奶奶家，然后等待我载他回家。自从退休后，我的每一趟旅程，每一次的走出，他也习惯了。庆幸孩子长大了，不再那么依赖我了。

我驾车去朋友亲人的家，她慢慢地走出来，一拐一拐地。曾经得了一场大病，中风了，也换了心。痊愈后，走路不方便，也必须吃药。当然我也是一样，不过我只是需要吃药，也没有经历很大的痛楚。或许这是上天对我的怜悯，可惜她就没有那么幸运了！不过，我们还可以相约在一起，一起喝茶，一起聊天，其实我们也很感恩。生命没有第二次，当然我们也会更加珍惜生命，珍惜时间。

来到了我国的边界关卡，兰道班让的早上，人不是很多，因为不是周末。我选择今天去哥乐镇，是因为明天开始就是学校假期。学校假期或是假日，都会使到这一个小小的关卡，塞满了人，甚至长长的马路都阻塞了。

过了关卡，也办了泰国的入境手续，很快就过关了。

我们在车上聊天，她就说道，离开哥乐镇大约百多公里的泰南北大年府，还有附近的一些景点。她很想到北大年的林姑娘寺庙去膜拜，曾经一时，她病重了，妈妈到寺庙去祈福。既然有机会，就去寺庙拜拜。

后来又商讨了一下，从北大年到合艾府也不远，于是就来一场说走就走的旅程。什么都没带，就到合艾过夜，来个两天一夜的行程。

当然我也无所谓，就去办电话卡。还好，昨天也填满了车油。我们都知道，泰国的油费确实是非常贵。

在路上，停在亚马逊咖啡厅，喝一杯冷拿铁。歇息一会，然后就启程前往泰南北大年府了。

泰国的公路很好走，双程公路，被一条非常宽的空间隔离了，偶尔会看到牛群在吃草。去程的公路是两条跑道，非常宽，也非常安全。我喜欢在泰国公路驾驶，因为感觉安全多了。

蓝天白云，天上的白云好像在跟我们招手，好像在我们说：“欢迎我们来到泰国——微笑之国！”

虽然我在这公路走了好多次，可是每一次的感觉都不一样。我多数是一个人驾着车，然后来到泰南那拉提瓦府的机场，乘坐飞机前往曼谷。可是这一次，有朋友的陪伴，路途不会觉得很寂寞，也不会觉得爱睡。两人的聊话内容，不时地传来了两人的笑声，一个小小的空间，是充满着欢乐声。

经过了泰南陶公府达拜，继续路程，差不多抵达那拉提瓦府。不过我们继续路程，前往北大年。

一路上都会看到路障，可是许多都没有军士站岗，所以行程也很顺利。

竖立在路旁的公路里程标志，让我也无需依赖谷歌地图。我们的目的地是北大年，差不多了抵达北大年，就必须转进北大年府城市。我们先到北大年的一个小地方，看似是一个渔村，而已还有几间具有特色的餐馆。这里的餐馆是都打造成为旅游景点，让游客可以享用美味的海产，还可以欣赏海景，甚至是拍照打卡。我们在这里吃个午餐，不过味道一般，不是朋友所期待的泰国风味。

林姑娘事迹的两个景点，一个就是寺庙，还有一个就是墓碑。寺庙就在城市中心，而墓碑就在公路旁。不过，我们只是去北大年府的林姑娘寺庙。

我们进入寺庙，这里的供奉好几个神明，工作人员也会指导如何进行膜拜仪式。不过，我甚少上香，都是双手合闭膜拜。寺庙隔壁就是林府姑娘博物馆，曾经进入去看看，也了解了有关的事迹。我看着朋友很虔诚地祈福，相信是希望自己身体健康。

离开了北大年府，继续路程一个小时多抵达合艾了。朋友搜查家人所传来的信息，我们就看看适合的酒店。酒店就在市中心，也挺方便的。车子必须停泊在路旁，不过晚上还是有守护看顾，也挺安全的。

我告诉朋友，我就是充当司机，去她想要去的地方，吃她想要吃的食物。我无法充当一个好导游，因为我好久没有来合艾了。而且我也不是一个食客，更不是一个喜欢购物的人。我就是一个很简单的人，能够骑着自行车，看看附近的景点，看看当地人的生活，那就是我的旅程了。

当然合艾还是一个吸引许多游客的地方，当地的食物，还购物商场，还有市场，当然也有许多景点。当地的商人，员工都会说华语和马来语。合艾也成为了许多我国马来友族前来旅游的地方，这里当然也吸引了许多商家，销售许多适合穆斯林的物品。

我们说走就走的旅程，什么也没带，就是带了一本护照，还有一些现金。现在也可以使用信用卡和电子钱包。基本上，都是非常方便了。当然衣物是可以随时都可以购买，缺少的物品，都可以添购，也没什么问题。

不过，我觉得能够很肆无忌惮地，来一场说走就走的旅程，而且可以和朋友同行，真的很幸运！不管我和朋友的观点有何不同，其实也没关系，就是一趟简单的旅程，而且很随意，很开心！

我陪伴着你成长

 
时间过得好快，你也中四了。再多一年，我也做好准备了，你将会离开家里，出外去求学了。

退休后，我开始多了时间。我多了时间去做想要做的事情，多了时间去旅游，多了时间去计划自己的未来。所以，我也多了很多人生清单，然后慢慢地一个又一个地打勾，希望不会给自己留下一点点的遗憾。

行程中，我也错失了很多美丽的风景，也错失了许多美好的人生，当然也少了你的陪伴，更是我在乎的。可是我知道，你长大了，有了自己想要做的事情，我也不再勉强你了。仿佛看到了以前的自己，已经开始和家人越来越远了。

当我还是抱着你的时候，我曾经告诉自己，一定要多陪伴你。陪着你长大，陪伴你玩乐，陪着你睡着了。每一刻，每一秒，我很想珍惜。当然我知道自己的工作很忙，也想要赚更多的钱，让我们的生活好过些。

可能我错失了很多，可是家成为了我们最温暖的地方。这里很简单，没有太多的空间，时时刻刻都可以看到彼此。当然我也开始往外跑，希望可以看到更多外面的世界。我也期望你的陪伴，但是那一段时间已经过去了，或许也不再有了。

我珍惜和你在一起的时间了，送你去学校，虽然很讨厌你喜欢拖延的毛病。我看着你成长，也慢慢地看着你爸爸的影子了。或许这就是大家说的，有其父必有其子。我发觉不停地唠叨，可是你总是有自己的看法，甚至让我无法接受。我希望你能够明白，家人永远都会包容你，那也是你所认为的，所以你可以那么放肆地和我顶嘴。但是我更加想你明白，永远爱着家人，永远都要学会保护自己，因为以后要面对的事情太多了，我害怕你没有做好准备。

我送你去学校，然后从后车厢拿了自己的折叠自行车，再陪伴你走路去学校。短短的一百米路程，我们的聊天话题，都是很简单。可是，我开始享受如此的过程。

一直以来，我们都是同一间学校，就算你升上中学，也只不过隔着一扇铁门。你独自走去学校，而我开始着自己的工作。现在，我无需工作了，终于可以陪伴你走到校门，然后目送你走进校园里。

你还是像平时一样，和我道别，然后慢慢地走进校园里。我发觉你长得好高，瘦瘦的身子，有点单薄的身子。我看不到你和我一样，曾经是多么地强壮，常年都在球场奔驰。我看到的你，是我一样喜欢在键盘上敲打。

当朋友说我的变化太大了，从一个运动员，成为了老师，还是继续在球场上呐喊。可是却又改变了跑道，协助学校在科技的发展，也成为了键盘客，甚至是写作。我无法告诉你，我的转变是必须，是环境迫使我改变。我学习了接受，让自己的内心强大。

当然我也知道，你从小就和我不一样了。我没有看到你有很大的成就，不管是运动场还是考场，你都是很平凡的一个小孩。可是我更加愿意你是如此，可以做你喜欢的事情，可是过你想要过的日子，我期望你能够快乐，一直到永远。

我看到你的快乐人生，没有任何烦恼，也没有什么压力。是好事吗？还是坏事？可是，你的每一个回答都让我知道，你是一个有主见的人，虽然我们的意见都不一样，甚至很讨厌你的说法。可是，我更加要说服自己，人生也只不过如此，为什么就不做自己呢？

我看了蔡澜先生的书籍，我认同他的看法。有时候我们知道是错的，也可以去尝试，那也是一种人生体验。

我继续自己的骑行，现在的我，不是也做自己吗？工作也只不过人生的一部分而已，也必须留一些时间给家人，何况是现在，我退休了，还在规划人生。但是我的规划里，期望还有孩子的那一部分。

时间过得很快，孩子长得好快。可是我还是觉得长得不是很高，虽然他已经高过我了。或许我也很高大，仿佛我们两都没差多少。原来，我期望他可以长得强壮，有能力照顾自己，有能力保护自己，当然，也可以保护我。

我继续往前骑，看到了学校的保安在指挥交通，当然也不忘和他打招呼。过了学校的范围，来到另一条街道。这里很繁忙，可是我还是很淡定地骑行。我觉得自己还有能力，保护自己，照顾自己。我们的路越来越远了，我不断地外跑，你也慢慢地成长，会走出适合自己的路。

我从来无悔自己所选择的路，当然我也希望你也是！

让自己活得更加精彩

每一次从外地回来，总会和朋友聚会，喝咖啡，聊八卦。

我看着他的成长，也看着他的付出，当然也看着他被无情的打击。当他的妈妈向我道谢的时候，我知道他的家人也很心疼了。

记得以前他要踏入教育界的时候，我不知道他是否适合。可是没想过，时间过得很快，他也领了二十五年服务奖。看看他的样子，想不到在教育界那么长的时间了。或许时间溜走了，我们都不知道。盲目地工作，让我们都来不及捉住每一个值得去看的情景。

我一直挺着他，希望他可以度过低潮的时期。我想每一个人都不明白他的内心，是多么的受伤。当然也会害怕他会做傻事，往往一个人的一时冲动，就是一刹那而已。我学习了了许多，学习了面对，学习了放下。曾经的冲动，总是会让人很后悔，所以顿时的清醒，会打救了一个人。一个曾经经历过的人，才会明白，陪伴就是最好的。

当然我知道，要叫他放下怎么可能呢？一个受了伤害的人，总是会反击的时候，只是会做怎样的反击，或许我们都不明白。

我喝着咖啡，好多天都没喝拿铁了，家里没有牛奶，只好就喝黑咖啡。虽然不是很习惯，也不是很喜欢，因为比较喜欢奶香味，所以一直都是一杯拿铁。家里的咖啡机，冰箱里的鲜奶，就是让我随时都可以喝上一杯拿铁。

我可以选择自己喜欢喝的饮料，也可以冲泡自己喜欢的拿铁。我觉得一个人很幸运就是可以做自己喜欢的时候，是一种上天对我们的宽容。

我们吃着薯条，吃着蛋糕，我们都很幸运还可以一起，享受那么美味的食物。我告诉他，有空就约，一起喝一杯咖啡，一起吃好吃的，多么开心。既然如此，有空就喝咖啡吧！别的事情，就别想那么多了！其实，过去的事情，只不过是需要时间。最主要的是，问心无愧，喝了咖啡，也会觉得特别香。

当我去到不同的地方，见了许多学校的负责人，他们腾出的时间，愿意听一个陌生人说的话。我也做了工作坊，看着礼堂满满都是人，也算是做自己喜欢的事情。我旧地重游，重见了以前的旧同事，也算是很开心的事情。其实，我们还有很多很开心的事情可以做，执着只会在浪费我们的时间，浪费我们的生命。我现在帮朋友的学校，设计学生的网页。朋友还说，一点的收费，不是亏死了吗！我感觉这就是做公益，其实我也不在乎。我感谢她给我一个平台，做自己想要做的事情，喜欢做的事情。

其实，我就是很简单，就算自己的使命无法达成，其实也无需执着。

我们把碟子的糕点吃完了，他告诉了我许多好笑的话。小小的空间里，仿佛都是我们的笑声。我看着附近的人，不知道会不好干扰他们。可是我们也不管那么多，因为说话的内容，总是令我们不禁地大笑起来。

既然做人那么简单，几块蛋糕，一点点的薯条，一杯咖啡，然后一段又一段的笑话，使到我们都可以很开心。我告诉他，既然如此，何不就忘记，有空去聚会，聊八卦，多么好！

我看着他，我知道他还是有点执着，其实也没错的。我觉得个人自由很重要，他有自由选择自己想要做的事情。我支持他，是因为我希望他可以获得比别人还精彩。我相信，他是可以让自己更加精彩的。

人生总会遇到一点点的障碍，可能就是让我们兜了一大圈才抵达目的地。我的旅程中，当然会时常遇到如此的事情。可是多走一点点的路，多看一路上的风景，享受每一个过程，我相信，那是人生最好的旅程。

或许前面都是障碍物，有时候是一群人，有时候是很糟糕的天气。人生怎么可能那么顺利呢？我曾经遇过了，也走过了，现在还不是好好的。当然他也是了，遇到了一群人，遇到许多打击，现在还不是好好地。

我们看回头，看看曾经的人和物，只不过是人生的一种点缀而已；

我们在思考，前面的路还有很长很远，不勇敢往前走，怎么看到美丽的风景呢！

当我喝着一杯咖啡的时候，就笑着对他说：“有空喝杯咖啡，多么开心！”难道还要什么事情是值得再去拼搏的吗？其实，什么事情都比不上自己，让自己活得更加精彩，就是给自己一个很好的交代。

别让自己痛太久！

偶尔的痛，让我们记忆起，那种痛是无法放下的，那种痛是永远都会记得的。

当朋友告诉我的时候，你怎么知道我的痛呢？当然我不明白，我怎么明白，因为不是我。我也无法理解，也没办法去明白。

有些痛是无法去弥补的，有些痛是需要很长的时间去疗愈。

有的人可以为了爱而伤痛得好久；有的人可以因为失去，而悲伤了；有的人可以因为被伤害而无法痊愈。

我不知道自己属于哪一种，但是我知道有些痛，真的是很难痊愈。它就像一个很深的洞，一直都没办法填补。

当朋友告诉他的心很痛的时候，我明白，只不过我们都是在不同的局面。我选择了放下，虽然有的时候会想起，偶尔会很伤心，那么就伤心一会儿就好了。然后就继续生活，因为生活可以很精彩，每一个精彩的片段，可以减低我们的伤痛。

我无法去感受他人的痛，因为每一个人的承受能力不一样，每一个人的看法不一样。或许以前，就会比较执着，执着是因为不甘心。可是想想，人生短短几十年，为什么要伤心那么久？难道伤心了，伤口就会好吗？其实伤口永远都不会愈合的，因为一直都想要揭开那已经慢慢地愈合的伤口，还不是继续痛下去吗？

当我和朋友聊天的时候，都会无意中谈起以前。以前实在是多姿多彩，当然，那是我们的过去，总是回忆一下。可是想就好了，没有人会记得没关要紧的事情。可是，我们也聊起了以后，哪里有好吃的，哪里有好玩的，要去哪里探望朋友，还有聊起了自己的家人。也是对的，以前就不好聊那么久了，让它过去不是更好吗？

既然离开了，就选择忘记，就选择好好过。去想想自己还有什么人生清单，或许想想自己还想要做的事情。别把什么事情都放在心上了，也别把自己看得太重要，甚至别对自己期望太高，那么就不会伤得那么痛了。

日子还是要过，那么就好好过，喜欢就把事情做好，对自己一个交代而已；不喜欢就别为难自己了，别让自己再次伤痛。

或许觉得自己应该执着，但是想想，当自己没有资格去执着，那么就选择放下。放下是给自己一个交代，别对自己太过残忍。

想想哪里好玩的，哪里好吃的，要不就去喝杯咖啡，然后聊一聊开心事，其实也ok的。

人们都说不丹的人民很幸福，当然，他们没有机会，也没有争取的权利，更不用说要得到。那么就平常心吧？当然我们有的选择，那么就选择自己想要的，可是没有得选择，那么就无所谓了！

当我去一个地方旅行的时候，错过了许多景点，可是我从来不后悔。当然我曾经尝试过了，可是错过了又能怎样。如果继续在懊悔，那么就会错过更多的景点，那不是得不偿失吗？

当我们还是沉浸在伤痛中，流下的泪水，流逝的时间，是无法弥补的。既然如此，就算了吧！别让自己伤痛太久，因为前面的路，可能还有更加精彩的，是你想不到的。

我选择了放下，许多都是自己很爱的，甚至觉得很不舍得，当然有的是自己很不甘心的。可是，后悔不要很久。我继续自己的人生，学习了更多，看到的也更好 ，因为我从来就不停留。我知道如果不断地沉思，不断地悲伤，只会错过更多了。所以，我选择伤心一会儿，掉下几滴眼泪，然后抹干眼泪，又继续每一段路程。

我很想告诉还在痛的他，别痛太久了！

人生留白（四）

写了最后一篇《人生留白－四》，应该是结束篇了。

妈妈去世后，我也无需两头忙了。当然也失去了妈妈的感觉，经过了好长的时间都无法适应。

没有爸爸，也没有妈妈，一家人是不是散了？或许不会吧！都是需要一个人去一直维系，就好像一位朋友所说的，父母不在了，那么家里的其中一个成员就有责任继续维持一家人的感情。

还是留在老家的我，我想自己也有责任继续维系一家人。可是，没有妈妈，总是感觉缺少什么的！是的，没有回家的感觉。

我多了好多时间，孩子需要我的陪伴，老公更是希望能够一家人出游。那一年的每一个学校假期，每一个假日，我们都会出去旅行。

我们还是来到了槟城，一个老公很喜欢来的地方。而我就选择了海边的酒店，可以看海，可以游泳。记得那一年，我们去了三次槟城，每一次的旅程，也成为了我的负担。有时候，也是挺累的。我必须承担房贷和车贷，虽然额外的收入可以负担，但是总是觉得好累。

后来，我也不想出游了。我也不想再到槟城了，然而我选择了我喜欢的度假屋，就离开甘马挽大约50公里。这是我年轻的时候，就来了好多次的度假屋，这是我们一家人最后一次的度假。

虽然孩子和老公不喜欢大海，也不喜欢游泳，可是他们还是陪同我。

结束了最后一次的旅程，继续拼搏。我从来不在乎自己的付出，只是希望大家都过得好好的。旅游成为减压的方法，可是也必须视乎经济上的能力。当然我也是有能力，可是我也会考量许多。

妈妈去世快要一年了，也预订了日期，哥哥和妹妹都会回来，为妈妈进行一周年的祭拜仪式。我打理好一切，希望能把事情办好。

妈妈的忌日前一个星期，恰好是吉兰丹苏丹诞辰，有两天的连假。我渴望可以待在家，不要再出游，不要再花钱了，而且是去槟城，我更加不想再去了。虽然老公有些埋怨，当然他也没办法。

我告诉他，一周后是妈妈的忌日，希望他也能一起去祭拜。可是他却拒绝了，我知道妈妈曾经责骂他，为的是袒护我。当然我知道那是他心里的一根刺，可是妈妈已经走了，我希望他能够放下。

或许我不明白他的想法，是真的很伤害吗？我无法了解。

我记得爸爸曾经说，自己的家事就应该自己解决。我总是觉得一段婚姻，一定要好好地谈，可是我一直都没办法做到。我不知道妈妈是不是心疼我，然而我知道，妈妈也是一个很强势的人。我曾经看过妈妈为了保护自己，也曾经一度离开家。当然我不曾想过如此做，因为孩子还小。我希望他能够在一个完整的家庭长大，所以我选择了沉默和接受。当然我也选择了改变，不要再执着。

当然我也不勉强他，只要孩子同行，其实也无所谓了。孩子是妈妈的第一个外孙，妈妈也非常疼爱他，所以，我觉得孩子必须去祭拜。

当然无法妥协，也只好接受了。

两天的连假，我们就在家里休息。无需出远门，其实孩子也很高兴，他还可以在家里玩电脑。

我打算一家人去商场吃早餐，然后再逛逛，很随性地度过假日。可是他却选择了一个人去吃早餐，而且还点了许多食物，是一顿很丰富的早餐。朋友告诉我的时候，我也感到很意外。

时间过得很快，隔天就是上课天了。我和孩子提早休息，就好像平时一样。

那一天不知道为什么会睡得那么熟，不像平时一样，会在半夜上厕所，然后再看看他是否在睡房里。

闹钟响起了，提醒我必须起身了，准备去学校了。我看着空着的床位，一定是在客厅睡着了。于是，我走到客厅，看着他光着身子，身体有些倾斜地躺着。我知道，那是不好的症状了。我靠近他，摸摸他的身子，已经凉了。我不敢相信，可是还是伸出手指，探一探的呼吸。怎么我没有感觉？我不相信，我再次地探测，可是还是没有了气息。

我叫了他好多次，当然也没有回应了，人走了，怎么可能呢？

我掉下了眼泪，无法接受事实，可是却必须很镇定地。我想，我该怎样？我让他躺好，再替他穿上衣服，一件放在他身旁的衣服。他是不是要穿衣服，可是却无法穿上，是不是很辛苦呢？我一直联想，可是他无法告诉我了。

我把孩子叫醒，告诉他爸爸不在了。孩子走到他的身旁，就是一个很熟悉的人，就是躺在沙发椅上，一动也不动了。孩子哭了，虽然感受到他不是很伤心，但是我知道他，已经可以理解爸爸已经不在了。妈妈离开的时候，我抱着他哭，告诉他，我没有妈妈了。我想他还记得，就好像现在，他已经没有爸爸了。

我叫孩子去叫楼下的邻居大哥，希望他能再次地告诉我，老公真的走了。

当然我也是心里有数，他已经走了。

我开始忙碌，叫了救护车，也通知了家人。黑头人送白头人，是一件难以接受的事实。

一年前，我把妈妈打理后事；

一年后，我又帮老公打理后事。

看起来很残酷，两年里送走了两个至亲，是多么痛苦的事情。可是，我学习的坚强，我学会了面对。

我在回想，他的离去，是命中注定吗？如果我们一起出游，是不是可以改变他的命运？

我想了好多，有许多原因，命运就是安排好了。

我无法在他身旁，送他离开；

如果我在他身旁，或许可以救了他；

我感受到，上天就是安排好了，不让我看着他离开，更别说是好好道别。

一个星期后，是妈妈的忌日。可是我却忙着办理他的后事，还有许多留下来的工作，还有许多没有交代的事情，我都必须去处理。

他离开了，我选择了搬家，因为我不愿意留下来了。在这里，我曾经失去了两位挚爱。一个是我期待好久的孩子，一个是陪伴我的人。

我再次来到槟城，孩子也不再陪同，当然又是我一个人了。不过，我也习惯了。

时间过得好快，身边的人不在了，我也学会了一个人，继续我的路程。不过以后的命运是如何，上天是不是又再和我开玩笑，我也必须面对。面对家人的不告而别，面对突如其来的失去，面对患病的告知，我明白了，这就是一个又一个的人生故事！

人生留白（三）

 

再次来到槟城，是带着孩子，还有老公的陪同。他现在自由多了，自己的工作，多了许多时间可以陪伴家人。当然我也开心，可是也很担心，每一次的出行，我都必须承担费用。一年那么多的假日，那么就多了许多开销。我也必须很努力地工作，让自己和家人可以过上更好的生活。

我曾经提议到其他的地方旅行，可是老公总是觉得槟城最好。当然，有海边，有美食，有商场，有景点，非常适合一个短假。

我们的行程都是三天两夜，甚至更短，不敢住的太久，因为开销多了，太久了，也会闷。

我很珍惜和孩子的时间，我想趁他还小的时候，需要我的陪伴的时候，就腾出更多的时间陪伴他，陪伴他成长。我知道，时间会过得很快，我要经历他的每一个成长过程。或许曾经失去，所以我学会更加珍惜。

我在四十的高龄再次怀孕，我选择了剖腹生产，就是为了希望他能够安全地来到这个世界。我也选择了半身麻醉，为的希望可以听到他的哭声。我曾经错过了一个小孩的诞生，听不到她的哭声，却是我的哭声，那是我永远的痛。

孩子很可爱，也很好笑容，让我的人生多了许多乐趣。我愿意一直陪伴他，就算是他长大后。当然我知道，那只是我的想象而已。

我们玩得很开心，孩子从来没有很多的要求，除了买玩具，其他的都很随意。所以我也会尽量满足他，希望他可以快乐地成长。

孩子的到来，妈妈一直都陪伴着我。

她陪伴着我哭，陪伴着我度过难熬的日子，陪伴我失去孩子的时刻。

她陪伴着我笑，陪伴着我和孩子的成长，陪伴每一个我们欢乐的时刻。

当我还在读书时代的时候，我竟然不喜欢呆在家里，我找不到家的感觉。我不明白，或许那是我最迷茫的时候，我太多的疑惑，我无法在家找到答案。

当然，过了好多年，我也有了家庭。我顿然觉悟了，她总是在我最失意的时候，婚姻生活不好的时候，然后默默地守护着我。我也顿然觉悟了，我想要家的感觉，因为我希望孩子也是如此。我选择了改变，为的是希望孩子可以快乐的成长。

孩子慢慢地长大了，可以开始跑动了，可以开始去上学了；

然而妈妈也慢慢地老去了，开始退化了，甚至病倒了，无法再走动。

我变得很忙了，必须为生活而忙碌，也必须为了照顾妈妈而奔波。我知道自己的责任，虽然老公希望我不是担当的那一个人。可是，我明白，妈妈只有一位，不在了，我就是一个没有父母的人了。

我必须花更多的时间，照顾孩子和妈妈。有时候很累，连周末也没有了自己的时间，可是我知道，时间会过得很快。

妈妈的病是无法复原，只是可以缓慢病情。当我看着她的表情，期望自己也可以和爸爸一起，离开这个世界，不再病痛。可是我知道，人的生命很脆弱，是我们无法掌握的。

虽然小妹曾经在家陪伴她，也为她带来了第二个外孙。可惜，她的病情，使到她无法好好地感受那迟来的喜悦。

我会争取更多的时间去看望她，因为我知道妈妈渴望的是家人。她会感受没有家人的陪伴，是多么的可悲！我多么希望能够时时刻刻陪伴她，可惜我做不到。我多么羡慕，可以同心合力地照顾我们爱的家人。或许很遗憾，可是却是无可奈何！

我带着孩子出门了，希望几天的假期，可以好好地度假。虽然很担心妈妈，可是看到她的病情好点了，那就放心了。我交代了大哥，记得要去探望妈妈。他是妈妈最爱的孩子，一个他无法时时刻刻陪伴的着她的孩子。多好笑，我们总是期待着一个很难实现的愿望。后来，我也学会了不再期待。

我陪同孩子玩乐，我们的家庭乐。槟城虽然来过好多次，可是我也无所谓。孩子突然要求再多留一天，我看他难得这么要求，那么就多留一天了。我还告知哥哥，希望他可以注意妈妈的病情。我也难得有人看顾妈妈，可以放松。

结束了旅程，回家的路程需要五个小时多，抵达家的时候也不早了。虽然很想去探望妈妈，可是还是放弃了，反正还有时间。我以为还有时间去看望妈妈，其实时间是不等人的，命运却是难以捉摸！

虽然旅行很快乐，可是舟车劳顿总是很劳累。我不像往常一样，一大早就去探望妈妈了。突然一通电话，让我心跳加速，让我措手不及。我赶快出门，可是还来不及启动汽车的引擎，第二同电话又打来了。

“妈妈走了！”那是二哥的来电，他哭了，告知我妈妈去世了。我突然很怨恨他，妈妈病倒了，他从来都没去看妈妈。

我联系了家人，告知妈妈已经去世了。大家都无法接受，尤其是刚回去星加坡的妹妹，她已经陪伴妈妈好一段日子。想不到，才一个月的时间，妈妈就走了。

我负责办妈妈的后事，联系了许多人。妈妈的离去，虽然对她来说是一个解脱，但是对我们来说，是无法接受。有的人还来不及探望她，有的家人错失见她一面，而我，也错失了好好地在她身旁，然后和她告别。

爸爸妈妈都走了，我都没有在他们身边，和他们告别，告诉他们我爱他们。原来有的爱，是我们永远都说不出口的。

有时候，我在想，是不是我早点从槟城回来，还可以和妈妈告别；

有时侯，我在想，是不是妈妈不想我见她最后一面，因为我们都害怕失去，害怕不舍得；

妈妈走的时候，是一位看顾她的看护，她很伤心，我理解。她们在一起的时间虽然只有一年多，但是目送一个人离开，是一种不舍得心情。

我不知道无法好好告别是不是最好的选择；

我也不知道无法好好告别是不是会有遗憾；

遗憾吗？当然很遗憾。可是我更加期望的，是希望妈妈能够好好地离开，不再病痛，不再伤心，不再不舍。

人生留白（二）

 

我坐在佛殿，看着前面的佛祖。我在沉思，我在思索，我在伤痛。看着祂，感觉上天很残酷，对于我的人生，好像多了许多的挑战。我面对了许多我无法接受的挑战，可是却又必须面对，必须很伤痛地去面对。

我感觉很不公平，为什么人生必须面对许多痛苦，难道就不能给予更多的快乐，塑造一个快乐的地球吗？

或许每一个都会不同有不同的命理，当一个人感受过得很难受的时候，总是会埋怨上天，为什么就不能让自己的人生好过些？

我坐在佛殿，没几个人。这里非常宁静，我看着佛祖，心里的伤痛，是没有人能够理解。时间过了一段日子，我还是无法接受，那是突如其来的，是无法面对的。但是，我必须接受，感觉上天好残酷，感觉上天不公平。

她的到来，是多么地喜悦；

她的离去，是多么地伤痛；

至今已经好多年了，我还是刚到隐隐作痛。

当我走上这座寺庙，一座在山上的寺庙，是槟城的著名旅游景点。可是这座佛殿，看起来就是比较寂静，是因为它很神圣，是因为适合大家沉思的地方，所以我也没看到多少人。我坐着，低着头，双手合十。我不敢抬头，我害怕别人看到了我的悲伤，我更害怕是看着佛祖。我心里不断地想，希望可以让我好好走出来。走出悲伤！走出失去！走出思念！

我记得她，我渴望了好久的一个小生命。我期待她的到来，可以让我们的家更加温馨，更加温暖。我慢慢地期待，当然对于一个新手，又有许多的不明白。时代不同了，向老一辈的家人询问，或许也无法得到正确的资讯。

她慢慢地成长了，在一个舒适圈。我却无法感受到她的喜悦，倒数的日子不断地越来越近了。我也做好了许多准备，买了许多适合她的衣物，我在期待她。可是，我怎么没有感受她的跳动，就好像一般的小生命。她怎么啦？我的心里不断地怀疑！

是不是我太劳累了，她也累了。我到医院检查，发觉她的生命越来越弱了。我不明白，为什么会如此？不是应该是很健康吗？我已经好好地照顾自己了，当然她也会吧！或许我想得太乐观了。

我还是必须接受残酷的消息，一个小小的生命即将离开。医生安抚我，我看着他，无法接受，可是却是很无奈！原来生命就是那么脆弱，是多么不可思议！她可以突然来到我的人生，也可以突然离开我的人生。我心想，为什么那么残酷呢？是不是不要我了！为什么？我心里有很多为什么？

她不再属于我身体的一部分了，连一点哭声都没听到。她离开我的身边，或许医生也想办法挽救的小生命。可是就好像医生所说，那是一个无法继续生存的小生命。

我躺在病床上，护士问我要不要看看她，可是我拒绝了。我不敢，也不想，害怕永远都放不下她。

伤口的痛，永远都比不上心里的痛。我相信了最后一句话，伤口会愈合，可是心里怎么可能愈合呢？

我坐在佛祖前，希望她可以再次选择，选择一个适合的人。可以好好地保护她，可以好好地爱护她。我们的缘分很短，可是我会永远地记得，那一段时间，我和她.....

后来的日子，我都会怀念她。三年过去了，我又准备迎接新生命了。我不敢告诉大家，我做好检验，希望他是健康的。是的，是他。一个小男孩。他终于闯入了我的人生，弥补了我的失去。

他的出现，慢慢地让我的人生越来越忙碌了。我和他玩乐，我和他学习，我记录了我们的生活。我开始很努力地工作，希望可以让生活变得更好，当然我也做到了。

我再次坐在佛祖前，感谢祂的怜悯，让我的人生又多了一个人。他可以让我的人生更加精彩，可以让我的人生添加了好多的目标。我还是很伤心，为什么不是喜悦呢？我很伤心，是因为有的伤痛是很难去弥补，有的伤口是很难愈合的。可是我知道，我会很努力地让自己好过些。或许我不应该踏入这个佛殿，或许我不应该再次来到这里。

可惜的是，原来我去到其他的国家，去到其他的佛殿，看着佛祖的塑像，我还是会有一点点的伤痛。悲伤吗？是的，悲伤是不由自主地让我掉下来眼泪；悲伤也让我多了思索，我在思索人生，思索自己是不是不应该再执着。

我再次来到槟城，我选择我喜欢的地方，我不再去那我曾经去过的寺庙，去我会默默掉下眼泪的佛殿。我把行程排得很满，让我没有多余的时间去思考，我是否应该再次攀登那有好多阶梯的路。

孩子大了，今天还是他十六岁的生日，我却没有在他的身边。今天曾经是我很喜悦的一天，也是很痛的一天。可是我想，我应该好好地过着每一天。不管已经是失去的她，还是还在成长的他，他们还是会离开我身边的一天。