来不及的告别

朋友的父亲走得很突然，一切发生得太快，让他们一家人根本无法接受，仿佛晴天霹雳。眼泪已无法控制，因为他们的心情，根本无法告诉他们该如何面对，如何去接受这突如其来的消息。

那一刻，他们一家人仿佛变成了无助的小孩，失去了最亲的父亲。是那么突然的离别！

我很了解他们的心情，因为那种感觉，对我来说曾经那么熟悉。

我来不及和爸爸告别。等我赶到时，他已经毫无温度，光着身子躺在那里。妈妈告诉我：“快点帮爸爸穿上衣服，别让他光着身子上路。”

我也来不及和那个连哭声都未曾听到的孩子，给她一个拥抱。我甚至害怕再看她最后一眼，甚至想忘了她。因为忘了，或许就不会那么思念，不会一直陷在悲伤之中，无法自拔。

我来不及告诉妈妈，告诉她一切没事了，很快她就不会再受病痛折磨。她思念的爸爸早已在等她，虽然他们生前时常斗嘴，但我知道，他们之间的夫妻情依然在。

我也来不及对枕边人说，我们的孩子还那么小，还需要我们的陪伴。看着他成长的路，我只能自己走下去。我无法扮演父亲的角色，更无法做一个严父去督促他。

原来，我还有很多事情来不及做，也来不及说。我还没来得及告诉他们：我还需要他们的陪伴。

虽然我一直扮演坚强的角色，但当那一刻真正来临，我才发现自己也很脆弱。我的悲伤像催泪的风，吹得眼泪无法克制地掉落。我不再像以前那样勇敢，不再那么好胜，也不再倔强。我开始变得柔软了，甚至懦弱了。

可我仍得不断掩饰，包括我真实的内心世界。我用外表欺骗了许多人——原来“人不可貌相”这句话，是真的。

经历过那么多事情，大家都说：“会成长的。”可这所谓的“成长”，到底是什么呢？对我来说，它只是让人更加消沉、更加心痛，甚至留下更深的遗憾。

成长的过程、爱情的坎坷、家庭的压抑、生活的摧残、病魔的折磨，一路走来，没有哪一段是容易的。人们说要勇敢，要面对，要释怀。但其实，没有人能真正指引我，而我也不想把心事告诉别人。

我把这些伤藏在心里，试图让它慢慢淡去。可它并不是一把轻轻划过的利器，而是一道深深的伤疤。它也许会痊愈，却永远无法忘记。

我没有很多知心朋友。表面的交谈足以应付日常，我不需要别人窥见我的懦弱，也不希望他们察觉到我的伤痛。这样反而更好吧？起码我不用再接受安慰，更不用怕别人重新掀起我的伤口。

小时候，有父母保护；长大后，没人保护，那就自己保护自己吧。跌倒了、心碎了、受伤了，就慢慢疗伤、慢慢复原。人类不是有免疫力吗？虽然我的免疫力早被打破，也因此生了病。

我看过很多书，也写了许多文字。每当弹唱时看着歌词，总觉得那些文字里，藏着好多故事。我也把自己的故事写成文字，分享给别人。有些文字写出来，有些则选择藏起来。

年轻时我读鸡汤、看人物传、散文、小说。后来我开始读蔡澜的书，他是个有趣的人。他写吃喝玩乐，也写人生哲理。他说，人生几十年，不如吃好喝好，不必为难自己，可以选择当下、选择享受。

听来好像也有道理。人生本就短短几十年，为何要委屈自己？每个人的遭遇都不同，没有人能真正告诉我该怎么做。其实我也不想别人来指点，毕竟我的困境别人也无法替我承受。

蔡澜先生走了。他的身后事处理得干脆利落，如他自己所说的，不麻烦他人。虽然我佩服这种洒脱，但我却不愿如此。我想告诉朋友们：我们都要互相送别，做一个好好道别的仪式。

我没有那么洒脱。虽然人走了，已无知觉，但有一点仪式感，也是一种温柔的体面。

很多人说：“勉强没幸福。”那也别勉强自己非得像谁那样活着。做人本已不易，干嘛还要强迫自己去学别人呢？如果做自己已经够好了，那就做自己吧！

我曾告诉自己不要伤心太久。也曾这样安慰朋友。但其实，真正的悲伤怎么可能说放就放？有些伤，是永远都在的。于是我选择偶尔悲伤一下——写文字，弹喜欢的歌。流泪的时候，就当是清洗眼眶吧。

爸爸曾说过：“喜事不到没关系，丧事一定要到。”所以，我去送别朋友的父亲，陪他们做最后的告别。