我踏出的第一步

今晚待在咖啡馆，咖啡馆里没什么人，或许还没到吃饭点吧！

时间也到了吃饭点了，还是不见几个人走进来。我喜欢这里的环境，动听的英文歌曲，没什么人，可以安静地在这里工作。

这里的工作人员看似也习惯了我，他们很客气的，虽然没什么人，可是绝不怠慢客人。我喜欢如此的氛围，无需和别人争着排队买食物。

我习惯了坐在靠窗的位置，因为我可以面对马路，看着来来往往的汽车和摩托，打着灯光。偶尔会会多车辆经过，因为这条马路就是繁忙的马路。当我工作得很累了，看着外面的交通工具，不断地闪亮的车队，让我精神一阵，也让我提神，可以继续工作。咖啡馆隔着一道玻璃，也听不到马路上摩托和汽车的排气管声音，让我可以很清楚地听到咖啡馆里所播放的歌曲。

这条繁忙的马路，我总会小心翼翼地，等待了很久的时间，才敢过马路。如果和孩子过马路，我一定牢牢地捉住他的手，就算他已经很大了，也高过我了。他在我的心目中，永远就是小孩。有时候，他总会埋怨，不让他独自过马路。可是，我看着繁忙的马路，真的很不放心，所以我选择了不放手。

今天，孩子没有和我同来。我选择了傍晚时分来到咖啡馆，可以好好地享受下午茶，也可以好好地等待晚餐时间。

我打开了自己的部落格，发现排版上还是无法完美，一直都在学习，可是还是无法找到解决的方案，我也只好放弃了。我设计了好几个部落格，都是不同主题的部落格，也让我可以把所有的文章编写在不同主题的部落格。

我一直都很努力地经营我的部落格，把所有的旅程，写在《我把足迹留下来，把回忆带回》，把教学心得写在《教师的任务》，把我的人生故事写在《人生路》，把孩子的故事写在《子奕的成长》，把小说写在《听的世界，看的一切》，把阅读报告写在《从书中开始》，还有几个属于我和同学们的部落格。

我就是喜欢写报告，写故事，不管是小说、散文、评论等等，都是让我可以好好地把所看的，所想的，记录在部落格里，让我可以好好地收藏我的故事。后来我也喜欢了拍照，在旅程中，我拍了许多照片。这些照片让我编入部落格的帖子里，描述了故事，也让我从照片中带出了故事。我知道不是所有的人明白，可是我明白就好。

这十多年来，设计了部落格，让我更容易把自己的文章发布在部落格，就好像是一个储藏室，累计了我许多的文章，也慢慢地提升了我的写作能力，更多的时候，就是可以让我有一个抒发心情的平台，也可以让我分享自己的教学理念。

我把累计的文章，整理了一番，挑选适合的文章，再把文章编成书籍，这是我一直都想要做的事情。当然我知道卖书不容易，可是我还是执意地踏出这一步，因为我认为，只要肯做，一定会成功的一天。就算不成功，也没关系，因为我已经尝试过。

我把自己的教学理念，把自己的游记，编成书籍。分享我的教学理念，是我一直都想要做的事情，尤其是在母校，我希望更多的老师和家长可以看到我所分享的故事。后来，我也开始编写游记，因为只有走出校门，我可以找到自己的梦想。

我一直执着留在我熟悉的环境，我一直都不愿意踏出一步，是因为我觉得自己的还能够为学校再做点东西。可是我知道，不管我多们努力，我还是不被认同，我也开始认命了。就好像朋友所说，外面更加适合我，或许我应该相信他！

我一直没有认真去爱

朋友在下午发送了一则信息给我，是一则李克强总理儿子为父亲守灵的祈祷文字。

我看了，也回了朋友一则信息。信息内容是：“我也没有机会念悼文，因为我们没有如此的习俗。可是我知道我来不及见你一面，只是看着你躺在货车上，光着身子，而妈妈哭泣地呼叫我们替你穿上衣服。我随着你，陪伴着你上了黑车。我看着你，为什么就不等等我？等我看你最后一眼。你突然地离去，伤了我们的心，妹妹还期待着你捉住她的手，陪伴她完成她的婚礼。可是我要告诉你，妹妹却没有得到你的祝福。我知道你的离去，是没有痛苦的，可是痛苦却是永远在我心中，无法抹去的痛！至今想起，我还是泪流满脸，因为思念，因为不舍.....”

我写了不是很长的文字，可是却写出了我对爸爸的思念。

虽然爸爸去世已经是很久的时间了，可是爸爸的离去对我来说是遗憾。高大的爸爸，给我的感觉就是一种威严，所以我们都是害怕爸爸。可是，从我们小时候开始，他都让我们过着无忧的生活。虽然长大后，家里经济面对了问题，我也必须帮忙爸爸妈妈，也让我对于自己的生活有点怨言。我也开始找机会往外跑，我时常去出州打球，尽量不要留在家里，因为我只想当一个女儿，而不是当老大姐，必须承担家务的女儿，必须为父母当家的女儿。

我发觉自己一直都在逃避了，读书时代，我选择了去打球，去比赛。成年后，我离开家里去外州读书。回家后，我又再次选择搬到外面独居。我希望那是我自己的人生，是我自己主宰的人生，无需因为是大姐，而必须承担许多的家务，不是因为大姐，而必须为父母承担家里的事物。

我在外独居，减少了回家的次数。就算我知道爸爸中风了，我还是害怕回家，只是因为害怕承担照顾爸爸的责任。我看到了妈妈为了照顾爸爸，必须暂停工作。幸好，好强的爸爸，很快就复原了。我不知道我为什么一直在逃避，或许我就是不够勇敢，去面对自己的责任。

很多年后，我遵照妈妈的要求，走入了婚姻的殿堂，只是因为是老大姐，必须先结婚，因为妹妹们想要结婚了。后来，有好几次因为家庭的问题，总是会向妈妈埋怨，可是爸爸却告诉我，必须好好地经营自己的婚姻。我不知道爸爸为什么不为我说说话，还是他觉得我已经是出嫁的女儿，不应该把家庭事带回外家。

爸爸在我结婚一年后，当妹妹就要结婚前的一个月，很突然的离开了。我们都无法接受，我赶到去看爸爸的时候，他光着身子，躺在一辆货车上，是附近的居民把爸爸台上货车，送到附近的诊所。可是因为来不及急救，就在货车上病逝了。我只听到妈妈不断地叫我们替爸爸穿上衣服，不要让他光着身子离开这世上，让他体面的离开。我和哥哥哭泣着，抬起爸爸沉重的身躯，为他穿上衣服。我感觉爸爸的身子还是很暖的，是刚去世了，而我们来不及见他最后一面。

爸爸被送去中央医院，妈妈拒绝为爸爸解剖，希望爸爸能够带着完整的身躯离去。救护人员把爸爸送上了黑车，我陪同爸爸。我看着爸爸的遗体，眼泪不断地留下。我怎么想到爸爸经历了三次中风，都还是好好，可是却逃不过了这一劫。

我很后悔，为什么不珍惜和爸爸在一起的时间。其实我们就是一般的朋友，爸爸也不再严肃了，可以很和气地和我说话，只是我一直无法接受而已。我总是觉得爸爸的严肃，让我拒而远之，不敢面对他。

爸爸的离去，没有给我带来很大的悲伤，而妈妈也不再工作，可以很安乐地过日子了，因为我们都长大了，可以自己找生活了。

很多年后，妈妈生病了，无法行走了。她总是对着爸爸的照片，然后哭泣着说：“爸爸，带我走吧！我不想活了。”我看着妈妈的眼神，虽然很伤心，可是我还是安慰妈妈，希望她能快乐地生活。或许我也很自私，我希望妈妈还在，因为我已经没有爸爸了！

可惜，妈妈也在病后的一年，我一样地来不及见她最后一面，她就病逝了。

妈妈的逝世，我以为我可以很坚强，可是在妈妈火化后，一团烟雾从烟囱里飘出来，我痛哭起来。我知道，我已经没有了爸爸妈妈，我是彻底地失去了我的至亲，是我一直没有认真去爱的父母！

自己真正想要的！

天气很炎热，头顶的太阳直晒到我的皮肤，感觉有点炽热，可是我一点也不在乎，因为眼前的景观，更加值得我去看。


我站在遗迹废墟里，看着眼前的遗址，因为地震的关系，有的寺庙已经不完整了，有的石块已经掉落在地上了。

突然我发现了四个年轻人，其中一位还穿着传统服装，然后四个人露出了很开朗的笑容，背景就是遗址。我在不远处，拿着长焦镜头，把自然的一面拍摄了下来。原本很想让他们也看看照片，可是他们走掉了，我也作罢了！

我无法想象如此壮观的遗址，花了多少的人力物力，还有多少时间去完成。

我走到了这里，寻找的已经不是镜头里的画面，还有心灵上的抚平。我告诉自己，就算遇到了多少挫折，我都会面对，或者说得更好，就是不再理会，那么就没事了。

我喜欢先看看外面的设计和建设，然后再走到里头去看，就算走上寺庙，我也是如此，不知道是不是一种习惯，还是喜欢先看表面，然后再里面。可是，我却发觉利用镜头，可以看得更远，更加细腻，心里在想，我已经来到了这里，是我一直想要看的遗址。

我看着来来往往的游客，大家的手里拿着手机，有的拿着相机，不断地对着眼前的寺庙拍摄。有的还摆了许多不同姿势，势必要把最好的一面留在镜头内。而我，看着的都是寺庙的浮雕，捉住每一个人的神情，还有每一个角落的设计，每一块石块的衔接，直往神像的阶梯。

我离开了遗址，骑着自行车到车站，搭车回去市中心。

我觉得接下来的人生清单，尤其是每一个旅程，我渴望看到的是一个又一个的故事。
我走到人群中，看着每一个人的容貌；
我坐在建筑物前，看着它独特的设计；
我穿梭在小巷里，欣赏这里的日常；
我乘搭的公交车，看到眼前的景象不断后退；
我随意坐在路边摊，吃着简单又地道的食物；

我发觉每一个旅程，每一个过程，都是一种体验，也可以说一种经历，可是都是很简单，而且无需我去烦恼。

一个星期的行程，无需去参观每一个景点，因为我总是会留下一点遗憾，下一次再来。每一次的行程都是很简单，无需可以去规划，无需要真正去体验，无需考虑太多。我知道无论我走到哪里，骑着自行车失去了方向，我会拿着手机，最后，我还是会回到原点了。

朋友都问，一个人的旅行不觉得无聊吗？不害怕吗？我记得年轻的时候，有朋友的陪伴，可以互相迁就，可是后来失联了，不再是两个人的旅程了。原来，旅程可以一个人，因为旅程中所看到的，所感受的，并不是孤独的，是充满着生命力，是一种吸引力，是一种自在的感觉，是一种人生挑战。

结束了每一趟的旅程，回到了现实世界，人生观也开始改变了，因为我发觉自己已经慢慢地不再在乎了，我学会了如何面对，或许说得难听一点，只不过是选择了逃避，选择不要去面对，或许就是所谓的放下吧！

看了朋友发送来到的一篇文章，文章里头写到一个人面对的不公，可是因为不公平，却学习了许多，也学会了如何提升自己。也就是因为学习面对，也学习了如何去放下。而我，也开始在乎的不再是批评，也不在意得失，而我更加要珍惜的是时间。

我要趁着我还能，还有时间，去学习摄影，去看看外面的世界，去体验生活，原来这些都是很简单，可是因为执着，让我错失了许多。也好，我及早发现了，自己真正想要的！

三千发丝的烦恼

看看头上的三千发丝，越来越长了，又蓬又厚，银发也开始要覆盖我的头发了，要如何处理我的三千发丝？

我用孩子的小米剪发器，还有一把小剪刀，那就是我的剪发工具了。由于家里只有厕所有镜子，那儿只好在厕所来个剪发和染发行动了。
首先，我现有用剪刀把又蓬又厚的头发，从中慢慢地剪出来。头发掉落在洗手盆，有些还掉在地上。由于头发太多，所以剪了好几回，还是感觉头发好厚，然后就用剪发器，慢慢地推动剪发器。我看着一撮又一撮的头发掉下来，原本又蓬又厚的头发，减少了很多，也感觉越来越好了。

耳边的头发却是比较难处理，只好用剪刀，慢慢地把头发修剪，照照镜子，结果还是无法做得很好，但是也倒是无所谓，反正就是在家里，那么就算了！我特意把孩子叫醒，让他看看，头发剪得还好吗？他揉着自己的眼睛，睡意还浓的他，还是微微地点着头，然后就倒头睡下去了。

接下来，就是染头发。记得妈妈以前总是要求我帮她染头发，我现在也了解了，原来我就是遗传了她的基因，发质特别粗又多，白头发很快就长出来了。我就是把之前买了的染发剂，依照步骤去染发，在等待时间的过去，还可以把厕所清理一番。

剪发加上染发，很快就完成了，看看自己的头发，还是可以接受的，一点点的瑕疵，可能大家也不怎么注意到吧！再说疫情当前，也少出门了。

记得小时候，头发就是特别粗，又多，又蓬，新陈代谢特好，剪了头发没多久就长得好长了。理发师总是把我的头剪成西瓜头，或是人们俗称的娃娃头，前面的留海差点就触及我的眼睛。曾经听一位风水师说过，留海前往不要盖着我们的额头，要不然就不好运，这个我也相信了，果然读书的成绩都不怎么好。

后来，我到相馆拍了毕业照，不知道是不是摄影师太随便，还是我的心情不好，一点笑容也没有，结果排出来的毕业照，再加上又蓬又后的头发，整个人凶巴巴的，我回头再看看我的毕业照，我心里想，是否可以再重拍！所以，我时常在拍摄小孩的照片的时候，我总是会叫他们挤出笑容来，别破坏了照片的美感，也别让自己重看照片的时候，会后悔！

上了中学，头发也长得特别多的，感觉发质特别粗，在乘搭校巴的时候，总是有一些顽皮的学生，叫我“铁线头”，意味我的头发好像铁线那么粗，当时候的我，总是觉得不高兴。头发那么粗，也不是我想得，这还不是天生的吗？也或许还没遇到好的理发师，可以把我的头发修剪得更好。

升上中四后，时常都去打球，喜欢中性打扮的我，总是把头发剪得短短的。我喜欢到一间熟悉的理发店，理发师总是喜欢把我的头发修剪得很短，也或许她认为短头发更是适合我的造型吧！可是我倒是无所谓，因为比较方便，也比较前卫。偶尔还听到有人赞赏我的头发剪得很好，让我感到非常高兴。可是，我的脸相及粗大的眉毛，再加上我的一头短发，确是让我烦恼，而时常让人家误会。

离开了学校，到了师训的两年多，遇到了一位会理发的同学，于是时常找她剪头发，她就是拿了一张报纸，然后就报纸的中央剪了一个圆圈，然后就套入我的头，避免头发沾满了衣服。她很熟练地，拿着一把专门剪发用的剪刀，然后就慢慢地帮我修剪头发，我也不在乎发型，只要把头发简短就算了。在那段时间，确是解决了我的三千发丝之烦恼，也省了许多钱，想起来，倒是要感谢她。

后来，踏入学校，当起了老师，也注意起了自己的形象，至少头发也不再剪得太短或是太前卫了。

现在的我，头发很快就长了，也长了白发，理发师总是说，剪了头发，就必须染发了，要不然就变白发魔女了。后来，也只好乖乖地坐在理发椅子上，让理发师好好地处理我的三千发丝。虽然不是很喜欢花费太多时间在理发店，但是也逼于无奈了，只求理发师快快把我的头发搞定就算了。

短短的头发，给了我一个很舒服的感觉，我喜欢游泳，所以短头发给我的感觉更舒适。我不会怎样处理头发，不是我不爱美，只是我更喜欢我的短发，

为什么说三千发丝之烦恼，我现在也明白，确实让我增加了不少烦恼。或许接下来的日子，就是一把剪刀，一把小米剪发器，解决了我的三千发丝，也或许不应在乎别人的眼光，就是一个简单的打扮，自己舒服就好，何必太在意！

学习泰语

自去年开始，我就开始开启了前往泰国的旅程，从泰国哥乐开始，我驾着车北上到最南部的机场——那拉提瓦机场。这里的机场规模不大，每一天都两趟前往曼谷的航班，而我比较喜欢亚航，因为习惯了要寄舱自行车。

读书时代，和一群球友去打球，其中一位还会说泰语，所以当时候也学了一些比较简单的泰语，直到今天还是记得。当时候，我们一群朋友都喜欢听泰国歌曲，有的歌手的歌曲真的很好听，听起来也容易朗朗上口。记得有一次，我们还在宴会的余兴节目时，合唱了一首泰国歌曲，也引起了大家的共鸣。

后来，时常会和老公，或者和朋友去泰国哥乐，去吃个晚饭，去逛逛，然后也会和当地小贩以泰语沟通，用到的话都是，“多少钱”、“便宜点”、“好贵”、“吃饭”等等，有时候说起来也觉得很好笑，也不知道自己说得准确吗？

现在的时间再次容许我出游，我接下来的行程，都会去泰国，所以又开始学习泰语了。我看了泰国偶像剧，然后学习一些比较容易记得的，一些在旅程会用的话，也足以应付。不过我去到的旅游胜地，多数都会以英语沟通，要不然华语也可以，再不就谷歌翻译好了。

最近更是听了泰国偶像剧公司演员演唱的歌曲，他们演唱歌曲的主题是歌颂妈妈，是为了庆祝母亲节，歌名为《我们爱妈妈》，虽然不明白歌曲，也不会唱，但是歌曲中的几个字，我倒是很熟悉，就是一个“爱”、“妈妈”、“一个人”、“如果”，当然还有一些字我都懂了。我很喜欢这首歌曲，歌曲的旋律很温馨，虽然不明白歌曲，不懂意思，其实也很简单，就是使用谷歌翻译，也不难知道歌词。

我听了这首歌曲，反复地听了很多次，也收藏在我的油管播放列表里，然后也慢慢地学习哼起这首歌曲，尤其是副歌的部分，更是让我慢慢地搜查歌词的意思。歌词里叙述道对于妈妈的付出，对于妈妈的爱，也让我喜欢上了这首歌曲，歌曲里不断地唱到“爱妈妈”，突然也让我想起了已经不在的妈妈。

而这首歌曲的播放率也达到了两百万，可想这首歌曲是多么好听。而我看到的网友的留言，都是来自不同的国家，果然偶像就是有一定的吸引力。而以偶像去演唱一首歌曲，道出对母亲的爱，一个正面的宣扬，值得鼓励！

交通的方便，也让我可以走得更远了，带着自行车更是让我看到更多了，而旅程中也让我拍了许多照片，我很喜欢如车的旅程，无需太多人，一个人也可以，我可以很自在的走到想要去的地方。然后遇到陌生人的时候，也可以以简单的话来沟通，要不就比手画脚也能，当然手机的软件更是对我有着很大的帮助了。

时代的进步，让我学习了许多，也让我走得更远，我喜欢探索，喜欢观察，让我的行程里充满了乐趣，虽然有的人就问：“一个的旅程不闷吗？”我还是一句话：“一个人的路程也可以很有趣，至少我可以很自在。”

而旅程中，也让我开始学习，到了不同的国家，就学习不同的文化，学习不同的语言，学习不同的日常，学习不断地尝试。我知道，以后的日子会走得越来越远，只有不断地学习，才让我的人生不再孤单、孤独，只有如此，我才会体会外面的世界多么地精彩，不断在什么时间点，我都可以过得很好！

生命线

人生无常，选择喜欢的生活，去过自己喜欢的日子，如果有能力的话。

年轻的时候，总是觉得命运作弄人，会去看看自己的命运，看看自己的手掌，是否就如掌纹所示，人生会过得坎坎坷坷。不过，不管怎样，还是努力地工作，希望日子能够过得好一些。

我看着自己的掌纹，好像是断掌，可是掌纹却是有点交叉点，这就是书中所解，会遇到许多障碍。可是人生怎么可能会一切都顺顺利利呢？不过，从小到大，真的是面对了许多困境，可是却必须勇敢地面对，因为别无选择！当然有的事情，却选择了遗忘，可是到了一定的年龄层，往往想要遗忘的事情，总是无时无刻地出现在脑海里。

后来患病后，我又看回自己的掌纹，记得小时候，曾经遇过一场意外，差一点被汽车碾过，逃过了一劫，是后来妈妈告诉我；

在青年的时候，也经历一场大病，记得当时候，真的很难受，头部好像被火焚烧一般，病了整整一个星期，而同时间，奶奶却因为跌倒后而病逝，而我，却痊愈了。

我看着自己的掌纹，在中间的那一段，是清楚看到掌纹，或许就是奋斗时期，展示了自己的生命力。我也在那时候，不断地工作，累计了一些财富，虽然很劳累，可是生活也过些了。

可是踏入五十大关，却长年都面对了头疼的问题。我看了好几位医生，都是断定是工作压力，可是我对于工作的热忱，不曾感觉工作是我的压力。后来也尝试了换了好多个睡枕，希望能舒缓疼痛。甚至因为头疼，我都会在晚上游泳，希望寒冷的水，可以纾解我的头疼，可是问题还是无法解决。

我曾经问自己，到底怎么一回事？自从搬到公寓，多了许多时间，开始了运动，每天游泳，周末去骑自行车，大量地运动，尝试恢复以前的运动量，虽然体能已经不允许我那么做，可是我还是很喜欢流汗的感觉，不管是跑一小段路，还是去夜骑。我以为尝试做运动，身体可以健康些，体重可以下降，可是头疼的问题还是不断地困扰着我，我一直无法找到问题的根源。

后来，朋友们都说，大家年纪不小了，要去做体检了。我也随意地去做体检，结果医生发现白血球，红血球和血小板超乎一般的水平，马上叫我去医院检查。果然，经过医生的检验，发现身体真的出现了问题。我感到非常害怕，因为孩子还小，而且孩子爸爸也刚去世不久，我不能再有事。我马上依着医生的指示，做了一系列的检查，每个星期验血，检查血液指数，然后再抽骨髓检验，断定了是红血球增多症，是一种罕见的血液疾病，也是因为基因突变而引发的疾病。我不断地向医生询问，我还有多少年可以存活，医生不敢断定，因为是可以吃药控制病情的。我选择相信医生，依着医生的指示，定时验血，定时吃药，也放了四百五十毫升的血。

经过半年的定时检验和吃药，终于控制了血液指数，也开始恢复到安全水平，头疼的问题也慢慢地不再出现了。原来困扰那么久的头疼问题，就是因为血液在作怪。后来的两年，我不再需要频频到医院检查了，只需要半年检查一次，总算捡回了一条老命。

我再看看自己的生命线，在尾端怎么断了？可是却又再延续了另一条纹路，很奇怪，是不是我逃过了一劫，代表我的生命又再延续了，只不过可以存活到几时却不知道了！

我看看自己的掌纹，再回想自己的命运，好像真的曾经发生过，就好像我的感情线，我的智慧线，我的成功线，我的财运线，我的生命线。可是人生那么短，为什么要相信命运呢？我相信自己，不管是遇到什么挫折，我都会很勇敢的面对，就算遇到什么问题，我都会尝试去解决。就像现在，我面对了人生抉择，可是我选择了放下，去选择一条更加适合我的路，继续往前！

我成长的地方

周末的时候，我喜欢骑着自行车，大街上没什么汽车，摩托也很少，可以很安全地骑在大路上。

我从公寓开始，越过了佛教会，偶尔会停下来，然后到佛殿去上香，祭拜已经不在的先人。佛殿很庄严，没什么人，只有几个来上香的人。这座佛教会，是我小时候就建峻，我会来这里玩乐，然后学着大人在诵经。想不到时间过得那么快，我也度过了半世纪，或许可以说是很幸运，患病后还及时治疗，捡回了一条老命，让我可以延续我的生命。

我离开了佛教会，骑着自行车继续行程，这里是我熟悉的马路，是我小时候，和一班好朋友在无人的马路上奔跑，也无需害怕跌倒，因为我们知道，跌倒了会马上爬起来，又继续玩乐。可惜，我曾经熟悉的老屋已经拆除了，这里住着我很熟悉的朋友和前辈，也搬迁到不同的地方，看来，他们要聚一聚也不容易了，因为他们也老了。

我停下来，拍了几张照片，可惜照片中没有人物，只要破烂的屋子，有的屋子已经被拆得连屋顶也没了。这里曾经住了几户人家。其中一户人家是我们兄妹几人都会时常来的麻将馆，是妈妈朋友经营的麻将馆。这里曾经是多么地热闹，屋子里头开了两桌麻将台，因为已经被地方政府规定，只允许开两座而已。想要打麻将的人，就必须早到，然后霸占位子，可以从早上打到晚上，尤其是周末。而我们小孩，就在这里玩乐，在马路上奔跑，偶尔跑到附近的佛教会空地去玩。偶尔会在对面的兴都庙宇，看看信徒在膜拜，听着“叮铃！叮铃！”声的，当然不知道信徒在念着什么。后来，庙宇很快就拆除了，在附近高脚屋，也被拆除了，然后空置到现在，还是不见有什么发展，感觉有点浪费。如此的情景，在哥打巴鲁不难看到了。许多屋子被拆除后，都是空置或者废弃，因为地主没有能力发展，除非有地产公司愿意发展该地区。

我看着被拆除的老屋子，不知道它们是否也会面对如此的命运，废弃多年，不见发展，可是却逼使住在老屋的一群人搬迁。

这条马路，曾经是多么地热闹，从街头到街尾，街头是篮球场，偶尔可以在球场上，看到不同的篮球队在比赛，非常热闹；

然后来到了妈妈朋友的家，住着几户人家，然后阿姨们的喊叫声，呼叫在附近玩乐的孩子，回家冲凉吃饭，而我们一群在麻将馆的小孩，就会拿着一个碟子，随便盛了一点饭菜，然后在电视机前吃。然后吃饱后，就各自洗好碟子，又再继续到屋外玩耍。偶尔看到麻将台没大人，几个小瓜，就叠起麻将，然后学着大人们在打麻将，还好，后来的我们也没染上赌瘾。

过了麻将馆就是佛教会，曾经是一层楼的建筑物，后来拆除了再重建成三层楼。偶尔我会来上香，或是在节日的时候，来祭拜先人。在佛教会附近，还有几座几层楼高的建筑物，都是商店。可惜在附近，更多的会发现是空置的空地，有的打了地基却废弃，形成了一个人造湖，这些都是因为发展不当所造成的。

后来，我们都长大了，都忙着工作，各自也有了家庭。不过，这里还是妈妈的窝，她总是喝了早茶，就随便打包食物来到麻将馆。这时候的麻将馆，已经不像以前那么热闹了，许多老一辈的人都不在了。妈妈偶尔还是会打上几圈，然后就回家休息了，不再像以前一样，赌得天昏地暗，而我们就随意在椅子上睡着了，等待着妈妈一起回家。有时候，还会见到几个退休友族警察，也来打打麻将。妈妈也因为如此，甚少再打麻将了。

妈妈不再打麻将了，很快就发觉她患上了失智症，或许无所事事，少了动动脑筋，造成大脑出现了问题。虽然依时吃药，也只不过是缓慢病情，后来，病情开始恶化了，也无法出外，只好呆在家里。结果，一年多后，也因病逝世了。

我看着被拆除的老屋，这里住着的一群人，是我曾经多么熟悉的人。以前，我经过这里，总是看到老朋友或是老人家，可以打个招呼，可惜，现在拆除的老屋，住着老屋里头的人也不知去向了。这里曾经是我儿时玩乐的地方，是我成长的地方，现在的废墟，顿时让我觉得，许多事物，还是无法抵挡发展的洪流，而我们就是必须接受，面对眼前的一切，是今非昔比了！